19jähriger Sohn macht mich krank
Mein 19jähriger Sohn hat gerade ein sehr gutes Abi hingelegt. Auf mein Drängen hat er sich auf ein paar Duale Studienplätze beworben, es waren leider alles Absagen. Nun hängt er nur Zuhause rum, spielt am PC und schläft in den Tag. Im Haushalt rührt er (schon immer) keinen Finger und er spricht nicht mit mir. Mich macht sein Verhalten wirklich krank, ich habe schon richtig Magenschmerzen. Ich habe ihn gebeten sich einen Job zu suchen, damit er tagsüber beschäftigt ist und ein wenig Geld reinkommt. Halbherzig hat er sich daraufhin in einem Supermarkt beworben - und "wartet" nun auf einen Rückruf. Das waren bezüglich der Jobsuche alle seine Bemühungen. Ich bin sehr verzweifelt, auch weil mein Mann stets gegen mich arbeitet und ihm immer schon seinen "Hintern" nachträgt. Ich denke inzwischen sogar über Scheidung nach, weil ich es Zuhause nicht mehr aushalte. Bin ich verrückt - oder kann mich jemand verstehen? Ich bin todunglücklich und heule oft unvermittelt los. Bitte gebt mir einen gescheiten Rat. Mein Sohn ist auch ein extrem stures Ekel, wenn ich ihn zur Rede stelle schweigt er einfach. Ich denke darüber nach ihm sein Taschengeld komplett zu streichen und den PC wegzunehmen, einfach damit er gezwungen ist, mal was anderes als PC Spiele zu machen und endlich beginnt, seine Umwelt zu respektieren und wahrzunehmen.
18 Antworten
Da ich mehrere Kinder großgezogen habe, denke ich, dass ich mich zumindest in die Rolle als Mutter in Dich hineinversetzen kann.
Nun ist jeder Mensch bekanntlich anders. Das gilt für Eltern genau so wie für ihre Kinder. Ich denke - und damit bin ich zumindest immer gut gefahren - dass man seine Mitmenschen einfach so annehmen sollte, wie sie nun mal sind. Auf Deinem Fall übertrage, würde ich vorschlagen, dass Du Deinen Mann und Deinen Sohn mit allen ihren Vor- und Nachteilen akzeptierst. Das setzt voraus, dass Du Dich zunächst einmal akzeptierst. Und sicher möchtest Du auch von anderen als das akzeptiert und respektiert werden, was Du bist. Auch wenn es merkwürdig klingt: Fang´bei Dir an. In Deinem Text lese ich heraus, dass es "die Anderen sind". Dein Mann arbeitet gegen Dich .... Dein Sohn ist stur .... macht Dich krank ... ! Beobachte Dein Verhalten: Du willst Deinen Sohn drängen, etwas zu tun. Willst ihn zwingen, in Deinem Sinne zu handeln. Und Du ärgerst Dich, weil Dein Mann Deine Einstellung nicht teilt. Du willst Dich scheiden lassen? Dann habt ihr wohl eher Eheprobleme, die Du nun auf den Sohn überträgst? Ich weiß es nicht. Ich kenne Dich nicht. Aber ich merke, dass Du jemanden suchst, der Dich versteht - sprich: auf Deiner Seite ist - Dir zustimmt. Das kann ich verstehen. Ich denke nicht, Dein Sohn macht Dich krank, sondern Du machst Dich selber krank.
Wie schon angedeutet, kann ich Dir den Rat geben, Deine Mitmenschen so zu lassen, wie sie sind, sie nicht in Deinem Sinne ändern zu wollen. Wenn Du eine Änderung wünschst, dann fang bei Dir an!
Was Deinen Sohn betrifft. Er hat ein sehr gutes Abitur gemacht. Das ist erst einmal ein ganz großes Lob wert. Das muss entsprechend anerkannt und gefeiert werden. Gönn´ihm eine Auszeit; lass ihn sich ein wenig erholen und herumgammeln. Sicher soll er seine Zukunft nicht aus den Augen verlieren. Aber mit Vorwürfen, Zwang, Druck oder Erpressung etc. wirst Du nichts erreichen. Und Deine Scheidungswünsche haben hiermit auch nichts zu tun. Hier wäre sicher eine Eheberatung angebracht.
Bitte, gern geschehen.
Ein Vorschlag: Nimm Dir ein paar Tage Urlaub und setze Dich auf Dein Motorrad - und los gehts! Einfach mal den Wind um die Nase wehen lassen, Abstand von zu Hause gewinnen. Nur für Dich selbst da sein und die Männer mit dem Haushalt unter sich lassen!
Irgendwann haben die meisten Kinder nicht mehr den Familiensinn, wie es mal war. Sie werden älter und leben immer mehr ihr eigenes Leben. Dazu gehört auch die eigene Vorstellung, wann was und ob überhaupt getan oder nicht getan werden soll. Gerade das habe ich auch erlebt bzw. erlebe es noch und kann Deine Traurigkeit ein wenig nachvollziehen. Aber das hat nichts mit unsozialem Verhalten oder Unreife zu tun. Es ist einfach ein Teil in der Entwicklung des Menschen. Wenn Dein Sohn keinen Job sucht, dann soll er es eben lassen. Das hat zur Folge, dass er dann eben kein zusätzliches Geld verdient und sich somit keinen größeren Wunsch erfüllen kann. Auch wenn es nur die Tatsache ist, dass er dann Deiner Meinung nach eben nicht auf sich stolz ist, weil er kein Geld verdient hat. Na und? Dann ist das eben so! Er kann sein Potential gewiss nutzen, wenn er das möchte. Alles zu seiner Zeit. Die Bewerbungsfristen für die dualen Studiengänge sind schon längst abgelaufen. Nur mit Glück könnte er hier noch auf den letzten Drücker fündig werden, falls jemand anderes abgesprungen ist oder sich ein Unternehmen noch kurzfristig für eine Einstellung entschließt. Aber i.d.R. geschieht das viel früher. Die Bewerbungsfristen für die zulassungsbeschränkten Studiengänge fangen erst an. Und bis zum Semesterbeginn ist noch genügend Zeit, sich noch für einen zulassungsfreien Studiengang einfach einzuschreiben. Mit dem sehr guten Abischnitt dürfte Dein Sohn keine Probleme bekommen, falls er nicht gerade z.B. Medizin studieren will. Es gibt auch noch andere durchaus übliche Möglichkeiten für Abiturienten. Z.B. ein Auslandsaufenthalt, ein freiwilliges soziales Jahr, ein Praktikum usw. Viele lassen sich erst mal Zeit und wollen sich orientieren. Es sollte die Entscheidung Deines Sohnes sein, wie er sein weiteres Leben gestaltet. Trau ihm ruhig zu, dass er das durchaus alleine geregelt bekommt. Selbstständigkeit können/dürfen/sollen Kinder lernen. Nicht immer ist es gut, wenn Mama hier zu sehr lenken will - auch wenn es gut gemeint ist! Und bedenke auch: Er ist jetzt erwachsen - auch wenn er immer Dein Kind sein wird! ;-)
Hallo, ich habe vor Kurzem schon einmal geschrieben, gemeinsam mit einer Freundin. Wir haben uns die "Rabenmütter" genannt und bisschen unseren Frust im Sekt ertränkt, denn wir sind ähnlich strukturiert wie du, haben uns jahrzehntelang für unsere Familien aufgeopfert und müssen nun feststellen, sind wir Rabenmütter? Haben wir etwas falsch gemacht? Ich für meinen Teil bin nun so weit, dass ich sagen kann, nein, ich habe alles richtig gemacht und immer gemeinsam mit meinem Ehemann. Auch wenn wir nicht immer einer Meinung waren, haben wir an einem Strang gezogen,denn Kinder verstehen es zu gut, die Eltern auszuspielen. In unserem Leben haben zahlreiche Aktivitäten die Problematik PC gar nicht entstehen lassen. Der Computer wurde schon für bestimmte Aktionen verwendet, war aber nie großer Bestandteil, meist nur für Lern-bzw. Arbeitszwecke eingesetzt. Noch heute unternehmen mein Mann und ich alles gemeinsam. Wir haben zahlreiche gemeinsame Hobbys, tätigen unsere Besorgungen gemeinsam und suchen uns gemeinsame Ziele fürs Wochenende. Das ist uns sehr wichtig, da wir im Arbeitsleben eine Menge Verantwortung tragen und allerlei Stress ausgesetzt sind. Auch in der Kindererziehung waren wir uns stets einig, obwohl wir inzwischen auch feststellen müssen, dass unser 28jähriger Sohn anders als unsere jüngere Tochter geraten ist und verzweifeln zur Zeit an der Tatsache, dass er seinen Mann im Leben steht und unsere Tochter nach wie vor unter völliger Perspektivlosigkeit leidet. Sie ist wohlbehütet aufgewachsen, hat alles bekommen und nie Mangel erlitten. Das Ende vom Lied ist, dass der Sohn wohnortnah lebt, eine gute Anstellung hat und ein zufriedenes Leben führt. Unsere Tochter dagegen hat sich nach dem Abi sofort abgenabelt, ist in ein fremde Gro0stadt gezogen, hat mehrere Studien, Praktikas, Auslandsaufenthalte abgebrochen und zu guter Letzt uns als Eltern auf Unterhalt verklagt. Sie erhält nun monatlich ihren Zuschuss, lehnt jedoch jeglichen persönlichen Kontakt ab. Wir beide, mein Mann und ich, wir fühlen uns sehr elend. Ob Arzt oder Psycholge, uns kann aus der Richtung keiner helfen.Hauptsache ist, dass wir zusammenhalten, uns nicht ausnutzen lassen und uns an dem Positiven des Lebens aufbauen. Ich kann die nur sagen,du hast nichts falsch gemacht. Irgendwann besinnt sich dein Sohn. Wenn du dich jetzt auf dich und deine Hobbys besinnst, wird er bald feststellen, wie du ihm mit guten Ratschlägen fehlst, du aber auch dein eigenes Leben hast. Und du hast nur eins. Nutze es. Vielleicht triffst du dich mit Gleichgesinnten. Ich habe mich auch hier eingeschrieben, weil es mir gut tut, mit anderen in Erfahrungsaustausch zu treten und ich merke, ich bin keine Rabenmutter. Irgendwann begreifen das auch unsere Kinder. Ich wünsche dir alles Gute, kann dich gut verstehen und würde mich über eine Antwort sehr freuen.
Das ist lieb von Dir, vielen Dank! Zufällig habe ich heute dieses Forum entdeckt und mich spontan angemeldet und mir alles von der Seele geschrieben. Ich danke allen und auch Dir für eure Tipps, Weisheiten und Lebensberichte. Ich habe heute zum ersten Mal den Mut gefunden (auch im Schutz der Anonymität) über diese Dinge zu sprechen, die mir auf der Seele brennen und ich bin wirklich dankbar und überrascht von der großen Anteilnahme. Eure Meinung hilft mir auch sehr meine Einstellung und Ansichten aus einer anderen Perspektive zu überdenken, das ist sehr aufschlussreich. Ich fühle mich wirklich besser als noch vor Stunden - liebe Grüße an alle Raben - und Nichtrabenmütter oder auch kinderlose Frauen, der Austausch mit euch hat echt gut getan. Gute Nacht!
Guten Morgen, ich hoffe, du hattest eine gute Nacht und hast nicht zu sehr gegrübelt. Ich habe auch den Eindruck, dass diese Plattform ein gutes Mittel ist, sich zu verständigen. Ich bin am Sonntag eingestiegen und habe die Problematik mit unserer Tochter beschrieben. Da sie jedoch weit weg wohnt, berührt mich die Situation mal mehr mal weniger. Du wirst jedoch täglich damit konfrontiert und musst das Beste daraus machen. Wir als Eltern haben gemerkt, dass Druck überhaupt nicht hilft und hoffen nach wie vor auf jemanden, der sich als Schlichter einbringt, z.B. ein guter Freund der Familie. Dein Sohn vergräbt sich mit seinem PC, unsere Tochter flieht ständig an andere Orte, obwohl wir ihnen helfen wollen. Hier müsste jetzt ein unparteiischer Vermittler eintreten, der seine Meinung sagt. Das könnte helfen. In unserem Fall dachten wir, es sei meine Schwester. Leider haben wir erlebt, dass sich unsere Tochter erneut in die Opferrolle begab und wir jetzt nicht nur die Tochter, sondern auch noch ihre Tante verloren haben. Lasst euerm Sohn noch etwas Zeit. Haltet auf alle Fälle zusammen und versuch deinen Mann zu überzeugen, dass auch er mal ein "Machtwort" sprechen muss. Wenn euer Sohn merkt, dass ihr ein Team seid, wird sich alles bessern. Ich wünsch dir einen sonnigen Tag.
Mein Fazit dank Eurer Antworten und Tipps: Ich sollte mir wirklich nicht so viele Gedanken um meinen Sohn machen, er ist erwachsen und muss für sich herausfinden, welchen Weg sein Leben nimmt. Ob erfolgreicher Geschäftsmann - oder einfacher kleiner Jobber - es liegt alleine in seiner Hand. Ich kann reinen Gewissens sagen, dass ich ihm stets mein Bestes gegeben habe und ihm alle Voraussetzungen für einen guten Start ins Leben geschaffen habe. (Liebe, Geborgenheit, ein geregeltes gutes Elternhaus und sogar einen gewissen Wohlstand.) Ihr habt völlig Recht, ich kann ihn nicht mehr nach meinen eigenen Wünschen und Vorstellungen formen, er muss sein eigenes Glück schmieden und ich muß einfach etwas geduldiger sein. Aber ich werde auch gut auf mich und meine Bedürfnisse aufpassen und mich nicht weiterhin "ausnutzen" lassen. Mit dieser neu gewonnenen Sichtweise wird es mir hoffentlich gelingen gelassener zu werden, den festen Vorsatz habe ich jedenfalls. Besten Dank und herzliche Grüße!
Ich bins noch mal. Ich habe mich am Vormittag mit einer Freundin getroffen, die meine Mutter sein könnte. Wir verabreden uns meist einmal im Jahr und telefonieren 6 mal im Jahr miteinander. Beides tun wir dann aber sehr intensiv. Zwischendurch schreiben wir uns Briefe und Karten. Immer, wenn wir zusammen sind, bringt sie mich ein Stück voran und es tut mir gut, wie sie mir zuhört und weiter hilft. Heute brachte sie mir die Zeitschrift "Psychologie heute" Heft 33 von 2013 mit. Darin sind viele nützliche Dinge bzw. Hinweise, die dir helfen können, Widerstand zu leisten, ohne selber Schaden zu nehmen. Die Zeitschrift kannst du auch in Büchereien ausleihen. Außerdem gibt es überall sogenannte -Frauenläden-, die zum Informationsaustausch dienen sowie bei der Bewältigung von Konflikten helfen. Klink dich doch dort mit ein. Du wirst merken, wir sind nicht allein. Wie sagt doch das Sprichwort : "Geteiltes Leid ist halbes Leid". Versuche dich in Gelassenheit zu üben, geh auf Abstand zu deinem Sohn, ohne ihn zu kränken oder zu ignorieren, zieh dich zurück und widme dich deinem Leben, schalte ab und sage hin und wieder "Nein". Wage diese Veränderung! Deine Männer sind auch eigensinnig, gönne es dir ebenfalls. Ev. bis bald und liebe Grüße.
Was denn? Er hat gerade mal ein paar Wochen frei und du drängst ihn schon wieder was neues zu machen? Er hat gerade sein Abitur fertig, zudem noch außerordentlich gut. Er hat damit erstmal seine Aufgabe erfüllt. da kann man sich auch einige Zeit Ruhe gönnen, nach 12 Jahren Schule. Er ist eventuell noch nichtmal 18.
Außerdem woher willst du wissen das er es nicht respektiert was du für ihn tust? Wenn man permanent unter Druck steht endet das später mal mit dem Burnout Syndrom.
Wenn du willst, dass etwas passiert was noch nie passiert ist, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast....
Ich habe deine Frage und auch deine Kommentare zu den Antworten die du bekommen hast gelesen.
Dadurch ergibt sich für mich folgendes Bild. Du scheinst ein richtiges "Muttertier" zu sein, dass ständig versucht ein bestimmtes Bild für Aussenstehende aufrecht zu erhalten. Zitat: Wir leben ja nicht auf einer einsamen Insel und haben auch Nachbarn, die etwas mitbekommen.
Was tun denn deine Nachbarn für dich, dass es dir so wichtig ist dieses Bild aufrecht zu erhalten? Ist es nicht viel wichtiger, dass deine beiden Männer und du zufrieden seid?
Ich kann mir vorstellen,. dass dein Sohn auch mehr als einmal den Satz zu hören bekommen hat: Was sollen denn xxxx von dir/uns denken? Ist doch völlig wurscht was Andere von euch denken, was ihr selber von euch denkt ist viel wichtiger!
Deine Männer reagieren auf deine Ansprüche mit passiver Verweigerung, weil anders gehts anscheinend nicht. Respektierst du deinen Sohn in seiner Einzigartigkeit? Nimmst du IHN denn wahr, so wie ER wirklich ist? Oder bekommt er von dir liebevoll aber streng mitgeteilt, dass er ebso wie er ist NICHT in Ordnung ist in deinen Augen?
Hör auf ihn formen zu wollen und lass ihn seinen eigenen Weg finden.
Pack deine Koffer, fahr ne Weile weg und überdenke mal deine eigenen Ansprüche an das Leben, aber nur das, was NICHT mit deinem "krampfhaft" hergestellten Bild nach aussen zu tun hat, sondern mit dem was innen abläuft, innen in dir.
Ein Zuviel an Aufmerksamkeit, dass (d)einem Kind zugewendet wird, kann durchaus auch erstickend wirken und nimmt den Raum für eine eigene Entwicklung. Dir selber nimmst du so auch den Raum für DEINE eigene Entwicklung. Such dir eine andere Projektionsfläche für deine Ansprüche als deine Männer, und du wirst sehen, das Problem erledigt sich so von ganz alleine..
ich glaube nicht, dass das jetzt das ist, was du hören wolltest, aber das ist das was ich denke.
Und jetzt noch was zu meinem ersten Satz, den ein Psychologe in einem Buch geschrieben hat.
Deine Ansprüche und Reaktionen sind für deine Männer vorhersehbar, genauso wie ihre Reaktionen auf "deinen ewig gleichen Sermon" den du dann loslässt. Reagiere doch mal genau umgekehrt, als wie es von dir gewohnt ist.
Ruf ihn NICHT zum essen, stell ihn den Teller hin und sag einfach bloss: Wenn du gegessen hast, stell dein Geschirr in die Spüle- und gut ist. dann gehst du und machst irgendwas, was dir selber gut tut (Hobby? Freundin?). Steht das Geschirr benutzt auf dem Tisch, dann weise ihn freundlich darauf hin: Du hast vergessen... Macht er es nicht, stell ihm das schmutzige Geschirr auf seine Tastatur, wortlos, und geh weg...
Gehst du arbeiten? Wenn ja, dann verwirkliche dich dort, Haushalt ist ein notwendiges Übel, mehr nicht und muss auch nicht immer perfekt laufen.
Auch deine Aussage "grundlegende Dinge" betreffend, haben mich betroffen gemacht. In meinen Augen sind ganz andere Dinge grundlegend: persönliches Wohlbefinden, Interessen, Freunde, Zukunftsträume, Gefühle, Animositäten und Befindlichkeiten (alles ausserhalb von dem was Andere denken könnten!).
Ich persönlich würde auf ständiges Drängen, Ermahnungen und angetrieben werden auch irgendwann mit sturer Verweigerung reagieren um mir wenigstens ein kleines bischen persönlichen Freiraum zu schaffen. Hey, der Junge hat ein Einseabitur hingelegt! Das ist absolute Klasse! Wenn ich das Geld dafür hätte, würde ich meinem Kind dafür einen tollen Urlaub spendieren und nicht drängeln, dass jetzt aber schleunigst der nächste schritt zu erfolgen hat.
Lass ihm (und vor allem dir selber!9 mal ein bischen Luft zum atmen und auf das was die Nachbarn sagen oder denken könnten, da sch.... du einen dicken Haufen!
Es ist sein/ dein/ euer Leben! Nicht das der Anderen.
Liebe adianthum, erstmal vielen Dank auch Dir für Deine ausführlichen Zeilen. Im Grunde stimme ich in einigen Punkten mit Deinen Aussagen überein - und im Grunde ist es auch nebensächlich, was die Nachbarn sagen, wer sind schon die Nachbarn?! - Dennoch habe ich viele Jahre sehr hart dafür gearbeitet, mir in einer schönen Nachbarschaft ein schönes Leben aufzubauen und arbeite auch sehr hart, um meinen Kindern ein schönes Leben zu ermöglichen. Von nichts kommt nichts, diesen Spruch wirst Du mit Sicherheit kennen. Was mich traurig macht ist die Erkenntnis, dass mein Sohn zwar sehr gerne alle Annehmlichkeiten ausschöpft die ich ihm ermögliche (Taschengeld, ein schönes Zimmer, eigenen PC, saubere Wäsche, gutes Essen, Aufmerksamkeit, Freiraum, Verständnis uvm.) er selber aber nicht bereit ist, sich einzubringen oder auch mal zu fragen, was kann ich tun um Verantwortung zu übernehmen? Verstehst Du? Ich habe auch Sorge, dass er aufgrund seiner Bequemlichkeit und seines Desinteresses Chancen verpaßt, die ihn weiterbringen könnten. Wenn ich ihn immer nur "lasse", wird er sich den einfachsten bequemsten Weg aussuchen, der ihn aber auf Dauer nicht fordert und zufrieden macht. Für sein 1er Abi hat er übrigens keine Anstrengungen aufwenden müssen, ihm sind gute Noten immer in den Schoß gefallen. Und wie gerne sähe ich es, wenn er mal wieder mit Freunden in den Urlaub fahren würde!! Und nochmal zum Thema: rufe ihn doch einfach nicht zum Essen.....ich habe mir den Traum von der Familie erfüllt, denn ich bin ein Familienmensch. Es macht mich doch sehr traurig, wenn die Familie nicht mal zu den Mahlzeiten gemeinsam am Tisch sitzt und ein Minimum an Kommunikation pflegt. Soll denn jeder für sich in seinem Zimmer hocken und vor dem PC sein Abendbrot futtern? Damit bin ich gar nicht glücklich - und ich habe doch auch einen kleinen Anspruch auf Wohlbefinden und Zufriedenheit. Ich glaube nicht eine Übermutter zu sein, eher habe ich sogar Angst, meine Kinder wegen des Jobs zu viel alleine gelassen zu haben. Ich habe übrigens auch viele schöne Hobbys - und mit meinem Mann bin ich (zu zweit) auch ganz glücklich nach mittlerweile 20jähriger Ehe. Die vielen Probleme und Streitigkeiten ergeben sich meist nur durch unseren Sohn, der mir mit seiner teilweise "ekelhaften" Art das Leben schwer macht. - Es hat keinen Sinn mehr zu schreiben, denn wie Kathrin es schon sagte, jeder Mensch ist anders. Und Patentrezepte zum Glücklichsein gibt es nunmal auch nicht. Aber mir das heute alles mal von der Seele geschrieben zu haben war eine echt gute Therapie. Danke fürs Zuhören!
Warum sollte er fragen ob er Verantwortung übernehmen soll?
Verantwortung ist unbequem, und mir scheint, dass du nach anfänglichem Rummotzen den Krams dann doch erledigst, den eigentlich er erledigen sollte- stimmts? Dann trägst du- zurecht, eine saure Mine mit dir herum- und die will er natürlich nicht sehen, also setzt er präventiv schonmal ein böses Gesicht auf. Nicht zuletzt um sein Gewissen zu beschwichtigen. Ich denk mal, wenn er so ein Überflieger ist, kann er auch richtig und falsch unterscheiden. Obwohl gerade Hochintelligente oft soziale Probleme haben, aus welchen Gründen auch immer.
Manchmal muss frau unangenehme Schritte tun um zu bekommen was sie will.
Ich versteh deine Sehnsucht nach Harmonie, kann sie sehr gut nachvollziehen, aber manchmal sind ungewöhnliche Maßnahmen von Nöten.
Ihm fliegt alles zu?
O.K. manches kannst du aber abstellen, und das würde ich an deiner Stelle auch tun- Wäsche, Essen kochen, sein Zimmer sauber halten, alles das was DU zu seiner Bequemlichkeit tust, kannst du bleiben lassen. Er redet nicht mit dir? Dann rede du auch nicht mit ihm.
Geh doch mal hin zu deinem Mann und erkläre ihm: Ich habe aufgegeben. Soll XXX machen was er will bis er 25 ist, dann schmeiß ich ihn raus. Und bis dahin übernimmst du alle Aufgaben die XXX betreffen. Ich Kann nicht mehr!
Dann wirst du sehen, wo der Hammer hängt und ob dein Mann dir den Rücken stärkt.
Viel Kraft wünsch ich dir.
Freunde kann man sich aussuchen, Familie muss man nehmen wie sie kommt....
Ja, da ist was dran....! Vielen Dank adianthum!
Hallo Kathrin, Vielen Dank für dein Feedback. Ich habe mir alles gut durchgelesen und bin sehr nachdenklich geworden. Du hast völlig recht damit, dass mein Sohn Anerkennung für sein gutes Zeugnis verdient hat. Die haben wir ihm auch in hohem Maße gegeben. Ich kenne meinen Sohn ganz gut und lasse ihn auch so sein wie er ist. Aber es stört doch erheblich die familiäre Gemeinschaft, wenn jeder immer nur das tut was er gerade möchte. Ich bin voll berufstätig und habe viele interessante Hobbys, u.a. Motorrad fahren, joggen, Freunde. Ich bin sehr traurig darüber dass mein Sohn keinerlei Interesse am gemeinsamen Familienleben zeigt und sich hauptsächlich faul vor seinen PC zurück zieht. Ich finde sein Verhalten sehr unsozial/unreif und habe Sorge, dass er sein Potential aus Faulheit nicht nutzt. Ich bin auch enttäuscht, dass er sich keinen Job sucht um selber ein wenig Geld zu verdienen, worauf er meiner Meinung nach stolz sein könnte. Eheprobleme habe ich eigentlich keine, mir ist nur der Zustand unseres Familienlebens unerträglich geworden. So bleibt z.B. alle ungeliebte Hausarbeit an mir hängen weil der Sohnemann sich gerne vom Abistress erholt und am liebsten lange schläft und PC spielt. Ich danke dir trotzsem nochmals für deine Meinung, sie hat mich zum Nachdenken gebracht. LG