Wende Dich an eine Erziehungsberatungstelle, hier wird Dir niemand helfen können LG strick4a

Die Ideen der anderen haben eigentlich schon alles gesagt. Wenn Du einen Brief schreibst dann mit "ich" Botschaften: Ich habe angst das...., ich möchte gerne das WIR uns an unsere Abmachungen halten...,ich will mich nicht streiten aber...,ich kann so nicht weitermachen..... Viel Glück

Ich verstehe Deine Angst vor einer Erziehungsberatungsstelle und habe eben einmal bei Google "Erziehungsprobleme Pupertät" eingegeben. Du kannst Dich problem- und kostenlos bei den verschiedensten Foren informieren. Die Problematik tritt in dem Alter häufig auf und wurde bereits oft behandelt. Mein persönlicher Rat: Sie braucht momentan einen Freiraum, Du solltest sie ein bisschen loslassen. Andererseits sei konsequent und gib nicht klein bei, wenn es um etwas geht, was Dir wirklich nicht gefällt.

Wenn du mit Worten nicht an sie ran kommst, schreib ihr doch mal einen Brief. Ich würde darauf achten, dass es nicht nur Vorwürfe sind, sondern, das du ihr schilderst, wie du dich dabei fühlst. Ansonsten kannst du dir ja auch Hilfe beim Jugendamt holen. Viel Kraft!! :-)

Ich denke auch, dass eine Erziehungsberatungsstelle das Beste wäre. Die andere Möglichkeit wäre, einen Psychologen aufzusuchen, denn irgenwie läuft bei ihr was schief, ich meine jetzt psychisch.

LG Angela

Puh ja - ich hatte so Probleme mit meinem Sohn... Erinnere mich gut.

Als Alleinerziehnde hatte ich wirklich nicht das Gefühl, mich ans Jugendamt zu wenden, sei eine gute Idee, da man dann - vor allem bei diesem Jugendamt - gleich vorurteilsmäßig unten durch gewesen wäre. Dachte ich damals. - Den Gang zu einer Erziehungsberatung halte ich heute aber trotzdem für eine gute Idee.

Ich habe damals versucht, Freunde in die Erziehung mit einzuschalten, die einen anderen - eben nicht-elterlichen - Zugang hatten. Leider trauten die sich auch nicht immer, Tacheles zu reden. Eine Möglichkeit ist das trotzdem.

Irgendwann habe ich mal mein Reaktionsmuster umgestellt: ich habe einfach mal anders reagiert als vorher. Dazu mußt Du Dir überlegen, welche Mechanismen in bestimmten Situationen ablaufen, die Dir besonders kritisch erscheinen. Du mußt Dein eigenes Verhalten in dieser Situation reflektieren. Dann kannst Du überlegen, wie Du anders reagieren könntest. Also: statt Vorwürfen einfach mal Schweigen - statt schockiert zu gucken (z.B. bei einer offensichtlichen Lüge) Humor zeigen und lachen usw. Unerwartete Reaktionen brechen solche automatisierten Abläufe manchmal auf.

Denn eigentlich ist das Ziel Deiner pubertierenden Tochter, Dich auf jeden Fall zu provozieren. Und vom Prinzip her ist das ganz normal.

Wäre es meine Tochter... Regeln für beide "Parteien" aufstellen. Bei Nichtbefolgen Handy weg, Freunde treffen in kürzerem Zeitrahmen usw. Dann pendelt es sich i.d.R. irgendwann von selbst ein. Zumindest die Richtung halte ich für korrekt. MP

Dreh doch den Gelshahn einfach mal zu, wenn alles andere nicht mehr hilft.

Du solltest die Last nicht alleine tragen. Teile sie mit Deinem Mann. Was sagt er denn zu der Situation und wie verhält er sich Eurer Tochter gegenüber ?

Habe eine 16 J. alte Tochter und einen fast 14 J. alten Sohn.Kenne die Probleme.Ich habe meiner Tochter ,wie es sich so ergeben hat,also wie sie Zeit und Muße hatte, erklärt, dass man ab diesem Alter auch für seine Handlungen Rechnung tragen muss(sei es nun mal gesetzl. oder familiär).Es gibt bei uns ein monatl. Taschengeld und einen best. Btrag für das Handy,mehr nicht.Freunde sind bei uns gerne gesehen,ich möchte halt wissen mit wem meine Kinder Umgang pflegen.Meine Tochter bringt auch alle mit.In dem Alter muss sich , glaube ich , eine Ritterrüstung anlegen und in Geduld üben.

Jaja 14... ist schon ne Weile her, aber ich erinnere mich, in dem Alter sehr froh gewesen zu sein, dass meine Eltern sehr beschäftigt waren und sich nicht mehr groß in mein Leben eingemischt haben.

Das Problem ist halt nur, dass man mit 14 hormonell völlig durcheinander ist und in quasi allen "erwachsenen" Dingen absolut unerfahren. Es ist daher sehr einfach, Mist zu bauen. Es besteht aber Hoffnung, dass sie aus den ersten Fehlern lernt, und in ein-zwei Jahren sich die Lage normalisiert.

Vielleicht kannst du mit deiner Tocher einen Deal machen: Du hältst dich raus (auf die Dauer kostet das eh zu viel Energie, sich ständig um sie zu kümmern, wie du ja festgestellt hast), sie bringt dafür ihr Leben in Ordung (sprich sorgt dafür, dass sie versetzt wird).

Und was Geld ausgeben vs. Sparen angeht, mach ihr klar dass sie genau einen Betrag X im Monat bekommt, mit dem sie auszukommen hat (oder sich einen Job suchen). Ob sie die Kohle ausgibt oder nicht muss sie selbst entscheiden. Der Groschen, dass Sparen nützlich ist, fällt hoffentlich von selbst in dem Moment, wo sie sich was größeres leisten will.

Oh, und was Freunde und Bikini-Fotos angeht... Solange sie weiss was ein Kondom ist...

Ich glaube,dass da im Vorfeld etwas schon schief gelaufen ist.Auch wenn die Hormone verrückt spielen,kann man Umgang mit Geld vorher erlernen und wenn Handy leer dann eben Handy leer.Was Freunde angeht,da glaube ich,dass es gut ist mal mit ihr an einem Tag alleine mal ein gutes Gespräch zu suchen. Wenn die Versetzung gefährdet ist,dann muss sie sich entweder fangen,oder sie packt es nicht und spätestens dann,wenn sie in einer Klasse unter ihren Freunden ist wird ihr dann klar wie dämlich das war.Kenne da noch andere Beispiele...Als Mama ist es schwer,aber wenn ich an meine Pupertät denke,dann erinnere ich mich daran,dass je mehr meine Mutter dazwischenfunkte um so mehr stellte ich mich quer und so manche Situation,die sich von alleine längst erledigt hätte,wurde somit noch schwieriger.

Ich danke euch jedenfalls ganz doll das ihr mir gute ratschläge gebt und nicht nur dumme sprüche bringt! DDDDAAAANNNNNKKKKEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hallo,

ich habe ähnliche probleme - zwar ein wenig anders gelagert - aber eben ähnlich.

zur situation: die tochter meines lebensgefährten ist 14, meine tochter 6 & meine kleinste 1 1/2.

die schulische situation ist ähnlich... ich habe ihr versucht an allen ecken und enden zu helfen, unterstützung zu geben, doch sie will das einfach nicht... sie hat noch nicht begriffen, dass das was sie momentan tut, für ihre zukunft grundlegend ist... das betrifft sowohl den schulischen, als auch den zwischenmenschlichen bereich...

alles ist zuviel, ob hilfen im haushalt oder gespräche über schminken, total schlimm lackierte nägel, kleidung & schule sowieso - dies sind alles tabu themen... ich bekomme dann an den kopf geworfen, dass mich das alles nichts angeht, dass ich nicht zu ihrem leben gehöre... dinge, die einen nutzen für sie haben, wie z. b. das in die schule fahren oder wäsche waschen, darf ich für sie tun, doch alles was eine aktivität ihrerseits erfordert, empfindet sie als angriff und es wird sofort mit den augen gerollt...

geldtechnisch haben wir klare grenzen gesetzt - sie bekommt 20 € taschengeld pro monat (für handy usw.) - wenn es alle ist, dann ist es eben alle und sie muss auf den nächsten monat warten...

ich denke, dass die kinder (sie sind ja schließlich noch welche, auch wenn sie dass nicht mehr sein wollen) die konsequenz ihres handelns begreifen müssen, d.h. z.b. bei uns zu hause, dass ich sämtliche schulische hilfen eingestellt habe (außer sie kommt von sich aus und fragt mich) - wenn sie wirklich erst sitzen bleiben muss, um zu merken, dass sie für sich und ihre zukunft lernt & dass nicht nur schöne klamotten und schminke leben bedeutet, dann muss das wohl so sein....

ich finde es unheimlich schwer ein urteil über ein pubertierendes mädchen zu fällen... es kommt immer auf das umfeld an - großstadt oder kleinstadt, was für ein freundeskreis vorhanden ist usw....

eine erziehungsberatung ist sicher nicht schlecht - doch vielleicht wird die kluft zwischen euch noch größer, da sie dann ja denkt, dass du sie für eine schwererziehbare hälst...

versuche über belanglose gespräche wieder an sie heranzukommen - vorwürfe bringen nichts... sie muss wieder vertrauen schöpfen... vielleicht versuchst du es ja mal nicht auf der mütterlichen schiene mit nur vorschriften, sondern auf der freundschaftlichen mit kompromissen oder gemeinsamen aktivitäten... ist sicher schwer, ich weiß...

z.b. ein gespräch übers schminken & nägel lackieren - vielleicht lässt sie sich ja ein paar tipps geben (die ihr vielleicht dann ja auch gefallen...)

ich drück dir auf alle fälle die daumen, dass euer verhältnis besser wird & ihr wieder einen weg findet miteinander zu reden, denn das ist das allerwichtigste!!!

lg - das llsternchenll

Hallo dominique,

ich fühle mit dir. Abgesehen davon, dass mein Sohn damals eben kein Problem mit seinem Ruf hatte (bei Jungs zählt ja sowas nicht), kenne ich die Problematik sehr gut.

Aber eines sage ich dir: Nun hilft nur noch knallharte Konsequenz, (deine Tochter schreit ja förmlich danach) aber auch eine ordentliche Portion Vertrauen.

Abgrenzen, provozieren, gut und schön. Aber Schule schlecht, nicht mit dem Geld auskommen, unfair zu dem Lebenspartner sein, keine Rücksicht auf Haustiere nehmen, Zeiten nicht einhalten.... das ist ein bisschen viel auf einmal, hmmm?

Überlege dir genau, welche Punkte dir so wichtig sind, dass du sie unbedingt durchsetzen willst. Da halte fest daran und mach ihr das auch klar und begründe ihr, warum dir das wichtig ist. Andere, "weniger" wichtige Dinge lass ihr durchgehen, aber mache auch ganz klar, dass das für dich ein Kompromiss ist, den du bewusst eingehst.

Aber ich glaube, dass du deine Tochter im Moment nicht sehr gut kennst? Nicht böse sein, aber mir schleicht sich so ein Eindruck ein. "du schreibst, sie habe in diesem Jahr bereits den fünften Freund. In diesem Alter einen Freund haben heißt doch noch lange nicht, auch mit ihm zu schlafen.... Vielleicht wechselt sie ja im Moment auch den Freund so oft, weil die wollen und sie noch nicht? Du schreibst, dass du nicht weißt, woher sie ihr Geld nimmt, wenn ihr Taschengeld zu Ende ist, es gar nicht wissen willst. Das hört sich schlimm an. So nach verzweifeln und den Kopf in den Sand stecken. Keine Hoffnung auf Besserung haben. Aber schöpfe Hoffnung: Mein Sohn macht gerade sein Fachabi und zieht ordentlich an, um gute Noten zu erreichen. Er ist ein höflicher, anständiger, von allen Leuten gut angesehener junger Mann geworden.

Zum Meerschweinchen sage ich dir nur: Das war abzusehen. Sie weiß genau, dass du nicht das Herz hast, das Tierchen leiden und sterben zu sehen. Bezahl die Tierarztrechnung und zieh sie ihr in Raten vom Taschengeld ab.

Was die Schule angeht: Lass sie fallen und sitzen bleiben. Sie braucht offensichtlich einen dicken Dämpfer, so einen richtigen Augenöffner. Und wer weiß, vielleicht bekommt sie da eine Klasse tiefer auch einen besseren Umgang ;-)

Das Bild im BH: Junge Mädchen entwicklen sich auf einmal rasant. Da wachsen auf einmal die Brüste, vielleicht etwas später (oer früher) als bei den Freundinnen, und sie wollen das dokumentieren. Oder aber sie wollte so cool sein wie Britney Spears & Co., die ja auf ihren Auftritten auch oft nicht mehr tragen...

Nun, ich denke, es ist wichtig, dass du das Gespräch mit ihr suchst, aber einfach öfter mal über Allgemeines, nicht über eure Streitpunkte. Da bleib konsequent und halte deine Linie ein, da gibt es keine Diskussionen. Sie hat ihre Regeln, sie kennt die Konsequenzen und fertig. Aber mal so über Gott und die Welt, über ihre Freunde, ihre Lieblingssänger, über deine und ihre Vorlieben, über das zu planende Wochenende...Da kommt man oft mal "ganz Allgemein" auf die eigenen Werte zu sprechen und kann sie "so ganz allgemein" als Statement loswerden. Und so manche Dinge vertrauen einem die Kids lieber in entspannter Situation an als im Alltagsstress....

Hallo,ich denke mal und glaube es wäre an der Zeit ,das sich mal ihr leiblicher vater mit diese Problematik befasst(Unterhaltung),Würde ich auf jedem Fall gerne tun.Lg.......