Eine gute Freundin von mir, die am Sonntag einen Herzinfarkt hatte, lag daraufhin im künstliche Koma. Wir hatten alle Hoffnung, weil man einfach die Hoffnung als letztes aufgibt, aber auf einer Seite hat man sich auch langsam darauf eingestellt, dass es eventuell bald vorbei sein könnte. Ein bis zwei Tage später kam dann die Nachricht, dass ihr Hirntod festgestellt wurde. Meine Freundin hatte eine Herzrhythmusstörung. Nun ist es so, dass vorgestern die Maschinen ausgestellt worden sind, die sie am Leben erhalten hatten. Sie ist gestorben. Als ich sie im Krankenhaus besucht habe und als ich ihre Familie gesehen habe, musste ich weinen, ich konnte mich nicht halten. Daraufhin habe ich sie auf der Intensivstation in ihrem Zimmer besucht. Ich habe wieder geweint, ich wollte eigentlich nicht weinen, da ich gehört habe, dass Menschen, die im Koma liegen, alles mitkriegen. Generell bin ich auch nicht jemand, der weinen kann vor anderen, aber da konnte ich mich einfach nicht halten, was ich jetzt auch gar nicht schlimm finde. Es ist nur so, dass ich ab einem bestimmten Zeitpunkt nicht mehr weinen konnte, ich habe plötzlich angefangen, zu versuchen alles zu verdrängen, auf einmal konnte ich einfach nicht mehr weinen. Die meisten haben geweint und ich habe mich schlecht gefühlt, weil ich nicht geweint habe.
Das bedeutet nicht, dass ich nicht traurig bin. Ich weiß einfach nicht warum das so ist.. Ich bin eine Person, die bei gewissen Dingen einfach nicht weinen kann, besser gesagt bei fast gar nichts und wenn, dann meistens allein und außerdem habe ich so eine Situation zum ersten Mal erlebt. Ich habe zum ersten mal jemanden verloren und habe dort geweint aber irgendwann war es vorbei und jetzt geht es gar nicht mehr. Ich habe so ein komisches Gefühl, was ich nicht beschreiben kann. Eine Person, mit der man vor kurzem noch Bilder gemacht hat, geschrieben hat, sich getroffen hat, geredet hat, ist einfach nicht mehr da. Ich weiß nicht, wie ich mit sowas umgehen soll. Ich weiß nicht, was ich denken soll und ich bin traurig und das fühlt sich alles so unreell an. Ich bin wirklich traurig, aber ich finde dieses Gefühl der Trauer in mir einfach nicht, ich weiß nicht was ich machen soll. Bin ich ein Mensch, der seine Gefühle nicht zeigen kann? Ich konnte bis jetzt noch nie neben meiner Mutter oder neben meinem Vater über irgendetwas weinen. Egal, was es war. Die einzigen Male, wo ich neben ihnen geweint habe, war entweder wo ich kleiner war oder dann nur neben meiner Mutter, nachdem wir uns gestritten haben. Aber das waren dann Tränen, weil ich sauer war.