Ich bin nun seit Monaten extrem verliebt in eine Frau, die ich auf der Uni kennengelernt habe. Ich bin 21, sie ist 25 und hat ihr Studium erst kürzlich begonnen. Zuvor hat sie verschiedentlich Dinge angefangen und wieder abgebrochen. Ich war sofort hin und weg, als ich sie das erste Mal sah. Ich finde sie extrem attraktiv - dazu überaus elegant und stilvoll. Sie ist eine echte (und sommersprossige :D) Schönheit. Sie saß stets alleine und war anfangs mehr eine unnahbare Fantasie, eine Frau, zu der man rübergeblinzelt und sich erträumt hat "Hach, was wäre wenn...". Ich hab sie aber nicht mehr aus dem Kopf gekriegt und mich eines Tages einfach mal zu ihr gesetzt und sie angesprochen - auch wenn es unfassbar viel Mut gekostet hat. Es hat sich schnell herausgestellt, dass sie ein ziemlich spezieller Mensch ist. Zunächst mal: Sie ist unglaublich intelligent, eloquent und belesen. Aber dementsprechend auch äußerst weltabgewandt. Wir haben eigentlich viel gemeinsam, sie ist jedoch extremer als ich es bislang war. Sie hat krasse misanthropische Züge (und macht auch keinen Hehl daraus) und lebt sehr zurückgezogen in ihrer eigenen Welt. Sie hat sogar mit ihren Eltern gebrochen, da sie auch diesen gegenüber kein Interesse mehr hegt - vielmehr Verachtung. Ihre Empathie gegenüber dem "niederen Gesindel" geht gegen null. Sie lebt in einer sehr düsteren, humorlosen und von Prinzipien durchdrungenen Welt. Sie ist sehr philosophiebegeistert und ich kenne die Theorien und gedanklichen Konzepte, die ihrer Weltsicht zugrundeliegen. Daher kamen wir so unfassbar gut ins Gespräch - und auch weil ich nie etwas Negatives sage, wenn sie mal sehr radikal zum Rundumschlag ausholt - ich finde mich darin ja auch irgendwo wieder, würde es nur nicht so radikal ausformulieren. Jedenfalls reicht dieses Gefühl des Verstandenwerdens auch von ihrer Seite aus sehr weit und sie sieht uns beide offenbar als Bündnis. Man merkt auch, dass sie sehr vie Hoffnung in mich legt und es scheint keine Rolle zu spielen, dass ich im Gegensatz zu ihr nicht gut aussehe (ich sehe dazu auch ziemlich jung aus, bin kleiner als sie, etc.). Sie behandelt mich auch wirklich super, ich fühle mich echt wohl bei ihr, die Nähe mit ihr ist unfassbar und sie ist sehr liebevoll (wir kuscheln viel und haben begonnen uns zu küssen). Dazu fordert sie mich geistig extrem und ich finde sie einfach tough und ich finde ihre arrogante Art sehr anziehend. Dieses "Nur-du-und-ich-Gefühl" ist einfach toll, da wir quasi nur uns haben. Ich weiß nicht, ich schmelze innerlich dahin in ihrer Nähe und bin extrem verliebt. Deshalb fällt es mir sowieo schwer von ihr loszukommen. Ich frage mich nur manchmal, wo das hinführen soll. Diese Welt ist schon sehr dunkel, ihre Isolation und unkonventionellen Lebensweisen sind extrem ausgeprägt und sie ist nicht selten unerträglich respektlos gegenüber Menschen, die ihr nahetreten (bis auf mich). Was sagt ihr?

hey:) seit einigen Monaten mache ich (19) lieber was mit meinen Freundinnen anstatt mit meinem Freund und bin recht schnell genervt von ihm und oft wenn er mich was frägt denke ich mir: „was für eine blöde Frage“ oder wenn er was auf Anhieb nicht versteht frage ich mich ob er wirklich so dumm ist.. und das will ich nicht mal denken und bin anderen gegenüber auch gar nicht so! Ich habe das Gefühl ich suche Fehler an ihm.. zu ihm muss ich sagen: er ist zu krass verliebt und das noch nach fast 2 Jahren und diese krasse Phase hört bei ihm gar nicht auf und immer wenn wir uns sehen betätschelt er mich wie als wären wir 15 jährige verliebte Kinder.. und er schreibt mir extrem oft lange Texte.. und ich bin gar nicht der Typ für die oben genannten Sachen, ich denke daher bin ich überfordert.. einmal ist er auch bei einer Party ausgerastet wie ein kleines Kind und hat laut geschrien und geweint und hat sich dann hingelegt und wollte nicht mehr aufstehen und das nur weil ich sauer auf ihn war und er Streit mit seinen Eltern hatte das fand ich auch enorm abschreckend.. wisst ihr woher meine komische Denkweise die ich am Anfang genannt habe kommen könnte? Und habt ihr damit auch Erfahrungen? Und wenn ja, macht die Beziehung auf lange Sinn dann überhaupt noch Sinn wenn ich von meinem gedanken nicht loskomme? Lg :)

Ich 163 und 27 Jahre alt, bis her hatte ich noch nie eine Freundin. Ich habe hin und wieder immer wieder gefragt, besonders habe ich kleinere Frauen angesprochen, ich wurde immer abgelehnt. Große Frauen brauche ich nicht zu versuchen. Ich glaube für, das es nicht mehr wirklich noch lohnt, wahrscheinlich bin ich bestimmt alleine zu leben. Ich bin außerdem auch der hässlichste in meine Familie. Online brauche ich erst nicht zu versuchen. Ich habe auch alle Tipps berücksichtigt. Ich weiß nicht was ich noch tun soll.

Was wären die Konsequenzen dazu? Man verliert durch die Abmeldung Rechte und Pflichten. Merkt die Dienststelle das und meldet das?

Was würde noch alles passieren?

Ich finde nicht das es irgendwen angeht wo man wohnt, oder noch schlimmer Steuern zahlen muss für Ausgaben die man nicht gut findet zB. Militärausgaben. Das man es sich überhaupt erdreistet sich dein Wertvolles Geld zu ermächtigen was du Hart erarbeitet hast, bei den 5 Sozialversicherungen die man auch nutzt kann ich es ja noch verstehen. Oder das man GEZ zahlen muss nur weil man eine Wohnung besitzt obwohl man dessen "Angebote" nicht konsumieren kann und sie sowie nicht nutzen möchte. Bin ohnehin der Auffassung keine Regierung zu benötigen um normal zu leben. Ich will frei leben können ohne mit dem Staat selbst irgendwas zutun zu haben. Gesetze die über dich bestimmen was du zu machen hast und was nicht, zB. die Meldepflicht in Deutschland... Es geht niemanden an wo ich lebe oder arbeite und ich denke ICH selber bestimme was ich bezahle und was nicht, das haben nicht andere für mich zu entscheiden. Liege ich mit meinen Gedanken so falsch? Unser System ist nicht gerecht in meinen Augen. Im Endeffekt möchte ich in Ruhe gelassen werden und mein Leben so leben wie ich es für richtig halte ohne das andere mir vorschreiben was ich darf und was nicht. (Um Straftaten geht es mir in der Fragestellung nicht, es versteht sich eigendlich von selbst das man andere nicht beklaut, ermordet, betrügt und etc...., aber so unsinnige Sachen halt, das zb. in Spanien verhaftet wird wen man am Strand einschläft... wo ich einschlafe geht doch niemanden was an ... nur damit ihr versteht was ich meine)

es ist doch das unding dass sich besserverdienente und reiche aus den sozialkassen herusschelichen können?

das mindeste ist den beitragsbemessungsgrenze so hoch zu machen das dies nur für super reiche möglich ist?

weiter nach oben wird gegrochen? und nach unten wird getretten?

die sozialleistungen müssen auf alle gleich verteilt werden? die reiche oder die besser verdienende dürfen keine möglichkeiten haben sich zu entziehen?

Wohne noch zu Hause aber möchte nächstes Jahr meine Freundin zu mir holen um ein eigenes Leben aufzubauen. Sie kommt aus Thüringen und kann nicht mal eben wieder zurück falls es bei mir stress gibt.

Ich lese manchmal von Leuten, denen geht es teilweise ähnlich wie mir und ich sehe einfach keinen Sinn mehr in meinen Leben. Ich habe niemanden, keiner kann mich leiden. Ich versuche mich täglich abzulenken, aber ich komme damit nicht klar. Außer 2 Familienangehörige habe ich absolut niemanden. Momentan habe ich auch keine Arbeit und wenn ich Arbeit habe, muss ich mir ständig anhören, dass ich zu langsam bin oder werde gemobbt. Ich habe Angst überhaupt noch jemanden anzusprechen. Schon überlegte ich, die Ärzte zutragen, ob die mich in Narkose umbringen. Dann bekomme ich wenigstens nichts mit,. Ich kann das Leben nicht mehr ertragen, dazu ist schon seit der 1. Klasse viel zu viel passiert. Ich bin über 25 und habe es wirklich satt mit meinen scheiß Leben.

Ich weiß garnicht wie ich richtig anfangen soll, doch mein Leben ist ein scheisshaufen. Schon mein ganzes Leben lang war ich der unsichere Junge auf den andere ihren Hass abgeladen haben und auch dieser Junge der aus der Reihe von Menschen fällt und irgendwie anders ist.

Schon in der frühen Jahren habe ich Mobbing von jeder erdenklichen Seite kennengelernt und gewalterfahrungen sowie erniedrigung über zehn Jahre hinweg täglich erlebt und bin daran mit der Zeit gebrochen und kann nichts von dem vergessen.

Es hat mein Wesen weitgehend geformt, dass ich inzwischen niemals herausfunden konnte "wer ich eigentlich bin" und mich selbst so wie ich mich erlebe ganz negative gefühle immer und immer wieder hoch kommen und ich somit die Hölle von Schmerzen und Wunden erlebe und das täglich, da das Leben einfach nicht mehr lebenswert ist und ich nichts habe wo ich festhalten kann.

Die Erfahrung hat mir sozusagen die Erfahrung verwehrt und der wunsch erfahrungen mit einer frau zu sammeln zu der ich mich hingezogen fühle ist auch kläglich gescheitert, denn auch dort habe ich ganz schlimme Dinge erlebt und Ablehnung in der ekligsten Art und Weise ertragen die man sich nur vorstellen kann. Es ist schon so brachial in meine Seele eingedrungen, dass ich schon nicht mal mehr ein normales Wort darüber verlieren zu können ohne daran seelisch kaputt zu gehen und beschämt zu sein. Aus dem Grund habe ich auch starke Angst vor Frauen und Nähe bekommen, obwohl ich insgeheim davon träume möchte ich es auf der anderen Seite einfach nicht mehr versuchen als schutz vor weiteren schlechteren erfahrungen. Außerdem ist es auch so das wenn ein mensch in meinem herzen ist egal ob ich ihn nicht richtig kenne er es auch lange bleiben wird bis ich irgendwann irgendwie davon loskommen kann. Also besser gesagt ich bin nicht i nder Lage mir schnell einen ersatz zu suchen weil ich weiß was mir gefühlsmäßig an einer Person liegt.

Mehr oder weniger Lebe ich in meinem Kopf eingespeert in meinem Zimmer und beschäftige mich nur noch mit mir selber und da seit zwei Jahren ich habe mich von der Außenwelt abgeschnitten ohne das selbst zu merken bevor es zu spät war.. Meine Familie beziehungsweise meine Mutter und ihr Freund verstehen die Lage auch nicht wirklich und kümmern sich auch nicht darum und mein Bezug zu ihnen ist sowieso gestört ich komme mit meiner Mutter nicht mehr richtig klar und will manchmal nur noch weit weg von allem an einen besseren Ort. Den auch von meiner Familie werde ich als psychopath bezeichnet der schwer krank ist und das streut nochmal zusätzlich Salz in meine Wunde die mich krepieren lässt.

Weil die Menschen mich zudem auch immer als hässlich betitelt habe liegt neben der starken sozial phobie und allem was dazu gehört getragen von einer heftigen depressionen auch noch das gefühl verdammt hässlich zu sein. Und wahrscheinlich bin ich das auch den das einzige was ich ausstrahle ist Angst und Schmerz.. Schmerz vom Leben und Angst dazu zu leben.

alle drei leugnen ja dinge, die offensichtlich ein fakt sind.

Wie bringt man einen homophoben konservativen Christen, der die Bibel als Legitimation für Schwulenhass heranzieht, am besten dazu zur Vernunft zu kommen?

Hey Leute,

bin 30 Jahre alt und habe momentan folgendes Problem:

Ich hatte bis vor einigen Monaten eine Beziehung die ein totaler Reinfall war. Nur gestritten, ich konnte keine Gefühle zeigen und war angeblich ein Eisklotz usw.. Davor war ich 5 Jahre Single und wurde bisher auch von so gut wie jeder Frau verarscht oder betrogen. Vertrauen fällt mir also extrem schwer und ich habe ziemliche angst davor wieder verarscht zu werden und auch angst einen geliebten menschen zu verlieren.

Ich habe nur 3 Freunde, die ich aber nur alle paar Monate mal sehe, da sie keine Zeit haben und viel mit Beruf und Familie um die Ohren haben, d.h. die 5 Jahre Single habe ich quasi den ganzen Tag alleine in einem 1-Zimmer-Apartment verbracht und bin so gut wie nie vor die Türe gegangen.

Da ich jetzt nicht wieder solange alleine sein wollte, habe ich diverse Dating-Apps ausprobiert und habe mich mit einem Mädel (22) getroffen. Wir verbrachten nun ca. 1 Monat zusammen und hatten sex und küssen uns und kuscheln und soweiter und es war echt schön, bis sie mir heute schrieb dass ich wahrscheinlich nicht der Richtige bin, da ich zu wenig rede, nicht aktiv genug bin, zu verschlossen bin und zu ruhig.

Es gab Tage da haben wir vorm TV gelegen und ich habe so gut wie keinen Ton gesagt. Auf Fragen wie "was ist los?" antworte ich in der Regel mit einem kurzen "Nix" oder wenn sie etwas fragt kommt als erstes ein "weiß nicht". Es fällt mir total schwer zu reden und ich hab absolut keine Ahnung was ich sagen soll oder erzählen soll. Sie denkt ich habe kein Interesse an ihr weil ich sie nicht mit Fragen löchere.

Wenn ich an meine Schulzeit denke und es vergleiche, dann sehe ich zwei verschiedene Personen. Früher war ich ein Klassenclown, hab rumgealbert, war viel mit Freunden unterwegs, Party machen, hab geredet ohne Ende. Wir haben Jackass-Videos gedreht und hatten nur Unsinn im Kopf.

Natürlich ist das nicht ganz das was sie erwartet, aber wie schaffe ich es wieder so zu werden bzw mehr so zu werden. Wieso bin ich auf einmal so ruhig, rede den ganzen Tag kein Wort und bin quasi ein Langweiler. Ich schaffe es nicht alleine weg zu gehen oder überhaupt mal die Motivation zu finden um alleine ins Kino zu gehen oder in die Bar oder sonst was. Ich kann auch keine fremden Leute ansprechen oder neue Leute kennen lernen.

Ich will sie nicht verlieren, weil ich denke sie ist die Richtige und weil ich Gefühle für sie habe und hoffe ihr könnt mir ein paar Tipps geben wie ich aufgeschlossener werde und selbstbewusster und mehr reden kann.

Ich muss ihr jetzt irgendwie beweisen, dass ich nicht so bin wie ich momentan bin, sondern eigentlich ganz anders... ich weiß nur nicht wie ich das anstellen soll :(

Danke schonmal für eure Hilfe!