Ich weiß zwar was das ist, aber hab halt Schwierigkeiten dabei das in eigene Worte zu fassen und zu erklären :D

ich habe schon seit zwei jahren schlimme depressionen und zur zeit ist es besonders schlimm. ich kann nicht mehr zu schule gehen es ist eine qual wenn ich an den nächsten schultag denke. allerdings fällt es mir sehr schwer darüber zu reden aber trotzdem habe ich es meinen eltern gesagt. die kennen sich allerdings nicht damit aus und nehmen mich überhaubt nicht ernst. sie sagten dann so sachen du musst dich nur mal hinsetzen und arbeiten dann geht es die auch besser oder geh mal mehr an die frische luft. sie verstehen es einfach nicht egal wie oft ich mit ihnen rede. ich würde aber gerne in einer ambulante therapie damit ich endlich wieder glücklich und gesunde werden kann. denn ich meinem zustand halte ich es nicht mehr aus wenn sich nicht bald etwas ändert werde ich mich umbringen müssen denn so empfinde ich mein leben als nicht lebenswert. also ich möchte mich eigentlich nicht umbringen ich möchte leben und glücklich sein aber ich möchte lieber sterben als so zu leben wie ich jetzt lebe! ich weiß nicht wie ich mir hilfe suchen soll ich kann das einfach nicht. niemand wird mich ernst nehmen weil ich mich nicht ritze und nach außen immer das perfekte glückliche mädchen spiele. also habe ich überlegt mich umzubringen oder es wenigstens zu versuchen. ich habe im internet gelesen, dass 95% der leute die versuchen sich mit tabletten umzubringen ihre tat überleben. und danach werde ich bestimmt in ambulante therapie gebracht oder was meint ihr?

Ist das Leben unfair? Wieso lebe ich eigentlich?

Um ehrlich zu sein, habe ich keine Antwort auf diese Fragen. Ich leide seit Jahren unter Depressionen. Über meine Ereignisse gesprochen, habe ich noch nie.

Seit meinem frühen Lebensalter, fühlte ich mich unter Druck gesetzt. Jeder aus meiner Umgebung (Familie, Freunde, etc.) meinte besser wissen zu müssen, wie ich mich zu verhalten haben sollte. Das Pubertätsalter hatte ich zu dieser Zeit noch nicht erreicht, ich war sozusagen noch ein Kind. „Was ist bloß nur mit dir passiert? Du warst so selbstbewusst, als kleiner Junge“, sagte mir einmal meinte Tante. Während sie diese Worte sagte, zerbrach ich innerlich. Ich wollte nicht verstehen, wieso sie mich anders sah, als ich es tat. Ich empfand mich immer als selbstbewusst bis zu diesem Zeitpunkt.

„Achte auf deinen Gang“, sagte mir meine Mama. Ich war noch ein Kind und konnte nicht verstehen, was falsch an meinem Gang war. Mit jedem neuen Tag, versuchte ich meinen Gang zu ändern und dies vergebens. Es wurde so schlimm, das ich eine Zeit lang kaum richtige Schritte machen konnte. Schließlich sagte man mir, „wieso gehst du so versteift“ und ich konnte die Welt nicht mehr verstehen.

Alles was ich tat, womit ich dachte, ich würde anderen einen gefallen tun, wurde nicht akzeptiert. Ein Teufelskreis begann. Teilweise habe ich immer noch die Gedanken mit mir.

Mein Vater nannte mich „zu dünn“, obwohl ich weiß, wie sehr mich meine Eltern lieben.

Es gibt noch vieles weitere, was meine Mitmenschen mir gesagt haben.

Seitdem ich klein bin, hatte ich den Traum ein „Schauspieler“ in Hollywood zu sein. Ich arbeite sehr hart an mir und spare fleißig Geld dafür. Leider, nehmen die Kommentare meiner Mitmenschen kein Ende. Es gibt niemanden der an mich so wirklich glaubt. Ich fühle mich jeden Tag allein, aber kämpfe trotzdem innerlich dagegen.

Ich hatte einmal für paar Sekunden Selbstmordgedanken, was ich heutzutage echt bereue. Ich hatte zwar nie das Gefühl, dass ich psychische Hilfe bräuchte. Würde aber gerne wissen, ob das Depressionen sind? Ich distanziere mich auch oft von der Außenwelt, was Freunde angeht. Ich habe zwar Schulfreunde mit denen ich, in der Schule chille, aber nichts weiteres mit ihnen zu tun haben möchte. Ich bin gerne mit mir selbst, lasse mich inspirieren, lebe meine Kreativität aus. Um ehrlich zu sein, habe ich nichts dagegen, neue Leute kennenzulernen, aber es sind halt immer diese Hintergedanken. Was wenn ich mich doch anders sehe, als es andere tun? Wann hört dieser Teufelskreis endlich auf? Wie kann ich andere von mir überzeugen?

Vor allem, da ich jetzt mit dem Fitness angefangen habe, meint irgendwie jeder wieder etwas zu kommentieren. „Bist du dumm, Proteine sind nichts Gutes“ oder „Lass den Quatsch, bleib zu Hause und iss Mama's Essen“. Ich fühle mich oftmals nicht verstanden, es gibt niemanden der mich unterstützt oder meinen innerlichen Kampf versteht. Ich fühle mich oft selbstverzweifelt

hallo.

kennt jemand gute Programme videos zu schneiden? ich habe bis jetzt immer movie maker benutzt aber dort sind meine videos die ich einfüge immer fehlerhaft.

kennt sich jemand aus und kann mir einige Vorschläge geben?

Danke im voraus :)