hallo, ich hätte gerne nur ernst gemeinte antworten auf diese frage bzw. dieses thema weil es mir sehr am herzen liegt und ich schon lange damit zu kämpfen habe. also ich habe das problem dass ich wirklich alles tue um mich zu zerstören. habe das schon länger bemerkt, durch z.b. drogenkonsum (jedes wochenende, unter der woche täglich cannabis) oder durch schwierige situationen in die ich mich immer wieder selber bringe. ich umgebe mich mit schlechten leuten die schlechte dinge tun, obwohl ich eigentlich selber nicht so bin. ich gehe nicht mehr zur schule, seit monaten. ich laufe nachts alleine von irgendwelchen partys nachhause gehe waldwege längs - mit absicht - und schei*e einfach auf mich. ich umgebe mich mit leuten die mir echt schlimme dinge angetan haben, aber irgendwie finde ich das gut. es ist sehr schwer zu beschreiben wieso. meine eltern interessiert das nicht so. sie wissen das alles, wissen wenn ich morgens um 10uhr von irgendwelchen feiern komme und wissen dass ich drogen nehme. letztes wochenende hatte ich eine überdosis speed + ecstasy. bin 3mal zusammen gebrochen hatte herzrasen und bin am zittern gewesen. die tage danach waren sehr schlimm für mich weil ich nicht aufstehen konnte ohne dass mir schwarz vor augen wurde, musste im sitzen duschen weil ich immer wieder umgekippt bin und war kreidebleich, nichts gegessen, nichts getrunken. aber irgendwie schreckt mich das nicht ab ich tue es immer wieder. ich bin nicht abhängig mache manchmal monatelang pause wenn ich kein bock mehr hab aber dann suche ich etwas anderes gebe mir zum einschlafen 5-8 schlaftabletten oder trinke tagsüber. es fühlt sich einfach richtig an wenn es weh tut, die tage danach. es fällt mir gerade schwer mich auszudrücken weil es wahrscheinlich sehr schwer ist zu verstehen aber was ich einfach sagen will ist, dass ich merke wie ich es liebe dieses asoziale leben, je tiefer ich bin desto besser geht es mir. mein ziel ist es so weit unten zu sein wie es geht weil ich dann weiß, jetzt geht es nur noch bergauf, schlimmer gehts nicht mehr, das gibt mir eine art sicherheit. ich fühle mich wohl in verdreckten kleinen wohnungen von freunden obwohl ich selber aus gutem hause komme. ich liebe das gefühl mehr als das gefühl von liebe weil liebe eine lüge sein kann aber schmerz ist immer echt. würde mich sehr freuen über antworten was das zu bedeuten hat, was ich machen kann, oder eure erfahrungen, ihr könnt mich auch gerne was dazu fragen ich habe leider sehr abgehackt geschrieben. danke schonmal!