Guten Abend :)

Dieser Text hat wahrscheinlich nicht viel Struktur, dafür möchte ich mich entschuldigen.

Ich bin männlich und 16 Jahre alt. Ich habe ein nicht wirklich schlechtes Leben und viele meinen vielleicht, dass ich mich glücklich schätzen sollte. Es könnte immer schlimmer sein und das ist mir bewusst. Leider ist meine Psyche durch Drogen stark beschädigt und ich kann nicht wirklich mehr glücklich sein. Alles fing September an. Ich war schon dort nicht wirklich zufrieden mit meinem Leben, da ich mich sehr einsam zu dieser Zeit gefühlt habe. Aber es hielte sich alles in Grenzen. Es war okay. Anfangs September hatte ich meine erste Erfahrung mit LSD. Das war irgendwie der Start. Alles lief super. Der Trip war sehr schön und die Tage danach waren auch perfekt. Paar Wochen später hatte ich meine zweite Erfahrung damit und mein Leben wurde aufeinmal sehr viel besser. Ich war sehr zufrieden mit mir selbst. Ängste und (laut mir) meine krankhafte Süchternheit haben sich reduziert. Das Leben war toll und ich wollte mich immer weiter entwickeln und mein Bewusstsein erweitern. Ich nahm Psychedelika nicht aus "Spaß" und habe sie mit Bedacht und guter Vorbereitung konsumiert. Irgendwie wollte ich trotzdem zu viel. Vor meinem dritten LSD Trip, nahm ich zum ersten Mal MDMA. Nach meinen vierten LSD Trip kippte meine Stimmung total. Ich bekam starke Stimmungsschwankungen. Diese Tiefs waren so unerträglich und haben sehr lange angedauert. Seit diesen Stimmungsschwankungen missbrauche ich hauptsächlich MDMA. Ich nehme Drogen um wieder glücklich zu sein. Meine Stimmungsschwankungen haben sich eigentlich reduziert nur anstatt dem fühle ich jetzt den ganzen Tag Leere. Entweder einfach nur Leere oder unendliche Traurigkeit. Ich fühle mich so unglaublich schlecht. Ich denke nur noch an Suizid. Ich bilde mir tausende Szenarien ein, in denen ich mich umbringe oder, dass ich mitten auf der Arbeit einen "Nervenzusammenbruch" bekomme und jeden anschreie, weil niemand weiß wie schlecht es mir geht. Ich gebe mir für alles die Schuld, meine Gedanken kreisen nur noch darum wie dumm, hässlich oder sonst was bin. Es steckt viel mehr dahinter als nur ein gestörter Hormonhaushalt. Ich muss mein Leben ändern, mein Konsum, mein Verhalten. Mein Umgang mit mir selbst. Ich muss versuchen positiv zu denken, aber das ist alles so unglaublich anstrengend. Manchmal möchte ich gar nicht mehr glücklich sein, weil das so anstrengend ist :(. Ich schaff das irgendwie nicht. Ich hab letztens Speed gezogen um mein Zimmer aufzuräumen. Das ist so deprimierend, dass ich nichts mehr hinbekomme, aber trotzdem muss ich für die Arbeit funktionieren. Die Arbeit stresst mich so sehr, ich mache viel zu viele Fehler und bilde mir ein, dass mein Ausbilder bzw. jeder Kollege mich hasst. Ich möchte gar nicht diesen Text schreiben, weil ihr alle dann über mich urteilt. Ich möchte nicht, dass ihr schlecht über mich denkt oder ich möchte nicht schwach, naiv oder sonst was für euch sein.Was soll ich nur tun