Es fing an mit einer blöden App. Ich habe mit Freundinnen aus Spaß, mit Fremden telefoniert (per Videochat) und klar hat man auch mal Komplimente oder anstößige Kommentare bekommen aber ich bin meistens nicht darauf eingegangen und wenn haben wir uns nur einen Spass daraus gemacht. Wir haben auch mal mehrmals hintereinander mit denselben geredet zum Spaß. Es war für mich nie was ernstes, sondern nur Zeitvertreib, trotzdem hatte ich danach immer ein leichtes ungutes Gefühl, als hätte ich was falsches gemacht. Ich hab es immer verharmlost und mir eingeredet es wäre ok, weil es ja nur Spaß ist und man die Personen eh niewieder sieht. Doch einmal bin ich zu weit gegangen. Wir Mädels haben getrunken und sind irgendwann alle bisschen geil geworden, dann haben wir nebenbei wieder mit paar Fremden geredet. Daraufhin bin ich ins Badezimmer, habe mich selbstbefriedigt. Ich weiß nicht wieso ich das gemacht habe aber der Typ hatte vorher seine Nummer reingeschickt und ich habe habe ihn angerufen. Ich war betrunken und kann mich nicht mehr an alles erinnern. Ich weiß nur, dass es vielleicht zwei Minuten waren, in denen ich gestöhnt habe und er mir dabei zugehört hat. Daraufhin wollte er mich per Videochat anrufen, worauf ich aber nicht eingegangen bin, weil ich in dem Moment realisiert habe, dass es falsch ist. Ich habe mich sofort, so schlecht gefühlt, eklig und elendig. Ich habe direkt danach seine Nummer gelöscht und auch die App. Ich hatte eine Grenze überschritten, die ich nie überschreiten wollte. Vielleicht musste das passieren, damit ich mit dieser scheiße aufhöre. Es verleitet einen zu schlechten Dingen. Ich bin so glücklich in meiner Beziehung, er ist perfekt und der richtige. Ich war immer diejenige, die gegen Betrug und Untreue war/ist. Jeder weiß das. Ich weiß nicht, ob es die Kombination von Alkohol und meinen sexuellen Trieben war, weshalb mich mein Verstand in dem Moment verlassen hat aber ich weiß, ich werde niemals wieder sowas machen. Ich fühle mich schlecht, als hätte ich ihn verraten, betrogen und bespuckt. Ich sehe meine Fehler, klar und deutlich und deshalb bin ich mir nicht sicher, wie „nötig“ es ist, die Wahrheit zu sprechen oder es für immer zu vergessen. Der Fakt, dass es in meinen Augen ein Fehler war und ich dahingehend, niewieder irgendwelche fremden Männer sehen oder hören möchte, ist da. Wieso soll ich ihn dann mit dieser Situation belasten ? Ist das ein Grund Schluss zu machen ? Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll aber ich fühle mich seit der Sache nicht gut. Ich musste direkt danach weinen und auch einen Tag später, weil mein Herz so schmerzt, wenn ich daran denke, was ich ihm angetan habe. Wenn ich könnte würde ich alles rückgängig mache aber ich kann es nicht. Ich kann nur aus meinen Fehlern lernen und es niewieder machen oder sollte ich meine Beziehung aufs Spiel setzen „nur“ um die Wahrheit zu sprechen ? Ich schreibe das hier nicht, um mein Gewissen zu beruhigen, ich habe es grad verdient mich so schlecht zu fühlen