Ich wusste nicht ganz wie ich die Frage formulieren soll und hoffe jemand ließt sie sich durch, aber kurz gesagt:

Ich bin gerade auf einer Entzugsstation und nach 2 Wochen soll ich verlegt werden auf die Borderline-Station. (Das wäre dann die zweite Phase meiner Intervall-Therapie)

Nun hat aber die Traumatherapeutin gekündigt und ohne die individuelle Behandlung, die abgemacht wurde mit ihr und dem Jugendamt wäre die Station sowieso nicht unbedingt was für mich gewesen, denn meine Schwerpunkte liegen immer noch seit Jahren bei der K-PTBS.

(Die Therapie wurde schonmal mit 12 abgebrochen durch den Rauswurf aus einem Heim, was damals schon viel aufgerissen hatte und vorallem die Motivation/Bewusstsein gebracht hatte, etwas zu verändern.)

Keiner konnte voraussehen dass sie kündigen wird und nun bin ich ratlos.

Würde es überhaupt gehen mich zu entlassen, um eine Traumastation aufzusuchen oder gibt es da Regelungen/-Konsequenzen bei der Krankenkasse?

Frage 2: Würde es gehen nach der 2. Phase des Intervalls, nicht mehr hinzugehen, sondern einfach dann eine Traumastation aufzusuchen?

(Ich bin volljährig und noch in der Jugendhilfe)

Ich weiß gerade wirklich nicht mehr weiter, habe auch Zeitdruck durch die Jugendhilfe und vorallem das nachholen meiner Schule.

Danke an jeden der sich Zeit genommen hat, ich bitte um Menschen die davon Ahnung haben. Mir fehlt es deutlich an Wissen und ich will keinen unüberlegten Schritt gehen.

Welche Bedingungen gibt es oder müssten erfüllt werden um nach dem 21. Lebensjahr noch den Aufenthalt in Einrichtungen zu gewähren?

Hey, ich bin so verwirrt und weiß selber nicht in welcher Reihenfolge ich überhaupt erzähle.

Mein Kopf platzt und ich hoffe irgendwie auf Hilfe, Antwort von Erfahrenen.

Ich wohne seit ich 9 bin in Heimen, wurde mit 11 einmal zur Traumatherapie geschickt und die endete nach ein paar Monaten durch den Rauswurf von dort.

Als ich in der Einrichtung ankam, war ich erstmal in einer Dauer-Dissoziation, man musste mich anklopfen damit ich merke man redet mit mir, ich war so aggressiv und randalierte selbst bei den kleinsten Dingen, habe Betreuer angegriffen wenn sie mich aus netterweise anfassen wollten, ich war sehr kalt und misstrauisch.

Nun war es dem Jugendamt und allen sehr wichtig dass ich die Traumatherapie weiterführe, was auch wieder stattgefunden hat und dann WIEDER unterbrochen wurde durch die Kündigung meiner Therapeutin nach 3 Monaten in stationärem Aufenthalt. Jetzt bin ich hier in diesem unentdecktem, unüberschaubaren Sumpf ohne Objektivität oder Ahnung.

Meine Sorge und vorallem das Unwissen, woher die Unfähigkeit für Wut und Gleichgültigkeit jetzt stammt, und-oder ob es auch an der Therapie liegen könnte ist jetzt da. Jedenfalls habe ich beobachtet wie unfähig ich geworden bin meine "Aggressionsprobleme" rauszulassen, emotional kalt zu sein und auf andere diesen ,,Ohje" Eindruck zu machen.

Vorallem in Momenten der Wut, fühle ich sie so abgedämpft und gefangen in den Möglichkeiten wie ich jetzt reagieren soll/könnte, irgendwie so verspannt, zu verspannt um frei handeln zu handeln.

Ich habe das Gefühl das ich mich auch irgendwo schäme und das vielleicht auch [[mitunter]] blockierend wirkt?

Es ist einfach beengend und gefängnis-ähnlich, etwas wünscht sich dort wieder sein zu können.

Ich weiß es wirklich nicht genau, deswegen frage ich hier und hoffe am besten auf Erfahrene Menschen in dem Gebiet,Psychologen oder ähnliches, die mir mögliche Gründe aufzählen könnten.

Meine Frage wäre also wieso das da sein könnte, woher es kommen könnte.

Gerne einfach alle Möglichkeiten aufzählen die dazu führen könnten, denn ich glaube nicht das ich alles im Blick habe in mir.

Auch gerne Gegenfragen stellen wenn es euch helfen würde, danke

(Ich habe K-PTBS, Borderline und ein Verdacht auf partielle-DIS)

Was passiert wenn man eine K-PTBS beginnt zu behandeln und dann beendet?

2.Frage : Was passiert wenn man sie garnicht behandelt?

Ich wurde mit 9 ins Heim geschickt, mit 11 das erste mal in die Traumatherapie gebracht mit einer K-PTBS und einer dissoziativen Störung. Die hat man nur halb angefangen und dann beendet, weil ich von Einrichtung zu Einrichtung gebracht wurde.

Jetzt ein paar Jahre später, immer noch untherapiert aber immer noch in Einrichtungen, erfahre Dinge indenen ich mir nicht sicher bin ob es daher kommen könnte... wie zum Beispiel, dass ich weniger Flashbacks habe/massive, gefühlsintensiven Attacken wie früher, (oft kombiniert mit Aggression) in der Form das sie jeder mitbekommt und man mir helfen kann, was ja erstmal gut klingt aber ich fühle mich damit wie in einem Gefängnis.

Oft sind sind da Attacken die ich spüre, Bilder habe, Albträume und Leere usw aber sich zu weit weg/taub von mir anfühlen um so massive Ausbrüche haben zu können in den Momenten und genau in diesen Momenten ist es wie Gefängnis für mich nicht so ausbrechen zu können. Es ist so schwer verstanden zu werden.

Alles andere war nur ein Extra, aber die 2 Fragen würden mir viel helfen, danke.

(Mittlerweile wurde auch Borderline erkannt, zusammen mit K-PTBS) hoffe das hilft

Ich frage mich manchmal, welche Diagnosen von heute, auf die Menschen von den letzten Jahrhunderten zutreffen würde.

Wenn wir uns mal die "krasseren" Zeiten anschauen, wie die Zeiten der Verfolgung und Verbrennung, und so weiter.

Warum sind manche so schwer zu lieben, eine Verbindung aufzubauen?

Ist es Isolation, Egoismus......?

Warum könnte es eurer Meinung nach sein, das manche Menschen so gute Analyse Kenntnisse haben, in Menschen hineinblicken können und einen einfach auch damit faszinieren?

Was haltet ihr von Freunden oder Menschen, die vor euch über jemanden reden, mit dem sie selbst eigentlich befreundet sind und ihr sie auch oft so zusammen lachen sieht.

Was haltet ihr von sowas?

Ich habe einen Artikel gesehen indem der Wunsch der Eltern genannt wurde, keine Privaten Suchaktionen zu starten.

Ich persönlich finde es etwas verdächtig diese These aufzustellen, auch wenn wir wissen dass dies durch die Diagnose gerechtfertigt werden würde und wir zumal viele jugendliche Chaoten ZB kennen, die dem auch ganz gerne nachgehen würden und das eben lauter als die ganzen Suchtrupps davor.

Was sagt ihr dazu?

Wir sehen vorallem viel in Social Media die Themen Narzissmus und vorallem Gaslighting und irgendwie wirkt es auf mich so, als hätte echt weite Maßen getroffen die auch für mich mittlerweile unmessbar sind.

Aber jetzt mal zum Punkt: Unter jemanden der gaslightet, wird damit eine Person gemeint die dies hauptsächlich absichtlich, geschickt und taktisch macht oder auch unterbewusst?

Und wenn ja, ist jeder der gaslightet jetzt automatisch ein Narzisst?

Ich habe Borderline und K-PTBS und finde persönlich das auch ich mal gaslighte, wenn auch nicht böswillig.. deshalb ist es nochmal etwas verwirrender, hoffe jemand weiß da genauer was zu

Hallo, wir sind im Heim und eine Mitbewohnerin wurde letztens erst eingewiesen wegen herzschmerzen und Panikattacken, aber die Panikattacken sind nicht wieder gekommen als sie dort war und weg vom Heim.

Ihr Freund sagt das passiert immer nur wenn er wieder wegfahren will und er weiß nicht ob sie es extra macht oder da was ist, aber naja..

Wir hatten einige Wochen Streit, ich hatte mich dann auch diatanziert weil mir Dinge an ihr aufgefallen sind wie zum beispiel, lästern über Menschen die sie ja eigentlich mag und so weiteres..

Jedoch haben wir seit heute wieder Kontakt und dann schreibt sie mir wieder eine Panikattacke zu haben gerade. Ich finde es sehr komisch wo ich immer gehört habe das sie seitdem keine mehr hatte und plötzlich heute wieder.

Es klingt verrückt aber ich frage und gebe mir die Schuld dafür, das ich irgendwie Gift für sie bin und sie deshalb Panikattacken hat.

Ich weiß auch nicht wieso, aber könnte das sein?

Ich wollte fragen was alles unter den möglichen Maßnahmen zählt für ein weiterbleiben im Jugendheim als Ü18 (35a)

Was dort im HPG genannt werden muss an Maßnahmen, welche Themen darunter zählen.

Soweit ich weiß tuts bei SV nicht dazu zählen zum Beispiel

Dankee

Ab wann, aus welchen Gründen finanzieren Jugendämter die Heimaufenthalte nicht mehr ab ü18?

Was muss man erfüllen das es bezahlt wird?

Hey, ich bin hier in einem Heim und mein Betreuer (er ist nicht wirklich ausgebildet wie andere erzieher) mit dem ich wenig zutun habe meinte zu mir im büro: Warum bist du eigentlich im Heim? Du bist doch normal? Ich verstehe nicht was du im Heim machst

Das hat mich irgendwie so verletzt und ein komisches Gefühl im Bauch gemacht, ich fühl mich sowieso schon so ungesehen und wertlos in diesem Heim wie viele andere Jugendliche hier

Seine Begründung war: Weil ich oft nett bin und normal bin quasi, und laut seinen worten: Intelligenz, Hohe IQ

Wo ich meinte das es doch nicht wirklich was damit zutun hat?

Weil ich eh schon angetrunken war war ich offener und meinte das mich das verletzt, er mich nicht kennt und ich eh nie mit den Betreuern rede außer mit einer unter 2 Augen. Ich hab ihm auch gesagt das er nur die Momente mitbekommt indenen ich unten bin.

Ich muss sagen das ich damals vor 2 Jahren ca und die Jahre davor "laut" meine Probleme gezeigt hab, Randalierung, Wutausbrüche, SV, Flashbacks und Panikattacken wo ich runtergegangen bin

(All das habe ich jetzt noch, außer das ich aus unbekannten Gründen nicht mehr meine Wut ausdrücken kann und nicht mehr runter gehen kann in solchen Momenten, oft zeige ich meine Wunden auch nicht.)

Er kannte mich da zwar noch nicht, aber ich habe die Zeiten damals als Beispiel genommen, die er sich jetzt wahrscheinlich an mir nicht vorstellen kann und habe gesagt das sich nach über 10 Jahren im Heim natürlich auch irgendwie ja auch Dinge verändern.

Was denkt ihr darüber?

Ich bin immer noch so verletzt davon und das hat mir nochmal den Kick gegeben sowieso nicht gesehen zu werden, das sie sich nicht interessieren und ich nicht reden kann.

Hey, ich bin seit ich bin 9 im Heim und mein Jugendamt meinte mit 16, das meine k-ptbs sich manifestiert und die Priorität Nr1. klinische Therapie wäre

Er hat gekündigt aber und ich frage mich mittlerweile was es er damit meinte, mit Trauma manifestieren? Wie?

Hallo, Trigger Warnung!

Ich bin wirklich verzweifelt und sehe guteFrage und euch als einer der letzten Chancen an mehr Perspektiven zu kommen.

Ich lebe seit ich 9 bin im Heim, bin mittlerweile noch nicht lange volljährig.

Ich hatte Traumatherapien, Borderline Therapien und jetzt nochmal eine Traumatherapie. Aber Leute, ich habe wirklich keine Lust mehr zu leben und das sage ich aus dem tiefsten Herzen. Da ist ein kleines Stück in mir was nicht gehen will, dieser mini Funken der noch Perspektive auf alles Mögliche hat, aber all das Negative überwiegt. Ich sehe nichts wofür es sich lohnt.

Es passieren Dinge in meinem Kopf, die kann ich nichtmal mir in Worte fassen.

Ich wünschte ich wäre 10-15, wo ich noch Attacken, Flashbacks, Krisen und SV ausdrücken konnte, so das andere es bemerkten und mir helfen konnten. Heute bin ich ein Stück Dr*ck das nichteinmal deutlich machen kann wenn sie Flashbacks hat, wenn sie platzt vor Selbsthass und Anspannung. Ich muss es leise in meinem Zimmer ausmachen, selbst wenn ich runter gehe passiert etwas in meinem Kopf das es mir nicht erlaubt weitere Zeichen von Schwäche zu zeigen, nichteinmal Stimmenzittern. Da stehe ich wie ein kaltes Ding, natürlich sieht mich dann keiner wie wenn ich heulend vor ihnen stehen würde. Nichtmal mehr Panikattacken bekommen sie mit.

Heute höre ich von Betreuern nur: Wow, du bist so Weise! ,,Du bist so reif für dein Alter" ,,Du bist so stark" ich sage nichts dazu, aber habe einfach nur all die Dinge im Kopf die ich in mir kratzen, und meine Verbrennungen die ich ihnen nicht zeige. Für Mitbewohner bin ich die die beste Ratschläge hat, die ihre Probleme löst. Aber wer sieht mich?

Einerseits erlaube ich es mir nicht mich schwach zu fühlen und als Opfer zu spielen, aber im Inneren will ich wieder so gesehen werden wie in der ersten Einrichtung, als ich mich und mein Trauma nichteinmal sehen konnte.

Diese ganzen Probleme, ich weiß nicht wohin damit. Ich wünschte ich wäre früher zuhause gestorben mittlerweile, ich weiß nicht was ich hier zu suchen habe noch. Auf dieser Welt ist es so einsam, ich habe Angst für immer so mit meinem Kopf leben zu müssen. Mein Vater, meine Familie verfolgt mich in meinem Kopf obwohl sie so lange so weit weg sind, und mit 14 sagte ich es wird besser mit 18

Ich wache verschwitzt morgens auf von Albträumen mit Tränen. Angespannt und erschöpft bin ich direkt morgens, unfähig zu irgendwas. Alles verfolgt mich.

Mein Herz tut gerade einfach weh, ich will schreien aber es drückt in meinem Hals. Ich fühl mich so als müsste ich weinen, aber es kommt keine Träne. Wofür habe ich die ganzen Jahre eigentlich gelebt?

Ich weiß nicht was ich sagen soll, kann nur fragen welche Perspektiven es für mich gäbe und diesen Text schreiben um es vielleicht etwas deutlicher zu machen.

Seit langer Zeit sehe ich nur die Leichtigkeit die der t*d bringen würde, obwohl ich eigentlich weiß wie viele Chancen da draußen wären logischerweise gesehen. Aber das innere Gefühl von ich kann nicht mehr wird einfach zu stark.

Vorallem seit der letzten Traumabehandlung.

Was denkt ihr, was könnten Perspektiven für mich sein um weiterzumachen?

Hey , die Frage vom Titel her zu verstehen geht nicht wirklich... deswegen die Erklärung: Damals im kinderheim bei den Flashbacks konnte ich noch unbedacht schreien, randalieren, zittern, so das ich mich anderen bemerkbar mache.

Genauso bei Panikattacken oder selbst wenn ich micv selbstverletzt hatte.

Heute komme ich nicht mehr auf die Ebene solcher Krisen, das ich überhaupt in der Lage bin runter zu den Betreuern zu gehen oder mich bemerkbar zu machen. Ich spüre so viel Leid und Druck, ich habe starke Suizidlust und alles, nur kann es einfach nicht mehr so raus wie früher!?

Warum? Ist das normal?!! Es ist so qualvoll, als wäre ich in meinem eigenen Gefängnis.

Ich würde.mich um fachkräfte freuen

(Ich habe Borderline und K-PTBS)

Muss ich Öl nach dem kochen aufs Gericht machen, damit die vitamine besser durchkommen oder geht das auch während dem kochen?