Mein Leben hat sich im letzten halben Jahr total verändert. Wurde operiert und habe dadurch immer noch probleme, kann immer noch nicht meinem Hobby dem Sport nachgehen, habe etwas an meinem bauch(Darm Probleme Blase Probleme schmerzen Schwellungen und keiner findet raus was es ist) habe eine Ausbildung angefangen und viele neue Freunde gefunden auch ein neuen Freund. Ich hab eigentlich ein so tolles leben, es läuft vieles nicht perfekt wie dass cih kein sport machen kann oder mein Azubi Kolleg besser ist als ich, aber meistens lass ich mich davon nicht unterkriegen hab einfach die beste Laune, alleine die Ausbildung und so ein tollen Freund zu haben ist schon so super ich schätze das alles auch so unendlich sehr. Jedoch bin ich im allgemeinen sehr empfindlich geworden also nehme mir sachen schnell zu herzen, ich kann auch keinen einfachen Wunsch mehr ausschlagen, mir tun die leute dann so leid und ich kann ja durch den kleinen Aufwand ihnen einen gefallen tun obwohl ich keine lust hab. Ich hab immer mal wieder so Tage bzw einen Tag andem es mir so richtig dreckig geht. Ich könnt die ganze zeit nur weinen jemand sagt aus spaß zu mir dass ich langweilig bin und mir geht es richtig nah ich weiß ja dass es nur Spaß ist und vor allem nicht stimmt. Ich Verfall den ganzen Tag immer mal wieder wie in trance. Also z. B. Ich nehme Sachen viel schlimmer wahr, als sie eigentlich sind, bilde mir auch bisschen ein, bin dann tottraurig und versteh die welt nicht mehr. Und bisschen später seh ich selbst dass doch eigentlich gar nichts war und ich versuch mich dran zu erinnern und es kommt nicht wirklich, manchmal erinnert ich mich an eine sache und frage mich wieso ich das so schlimm aufgenommen hab es war doch eigentlich nichts. Diese Tage werden immer öfter, noch vor einem jahr war ich einfach genau das Gegenteil. Ich versteh es einfach nicht das versaut alles, depressiv bin ich ja eigentlich nicht es ist ja immer wieder nur ein Tag und ich sehe auch an diesen Tagen (heute ist so ein Tag) wie schön mein Leben eigentlich ist. Ist halt echt so als wäre ich auf ner Zicen Droge haha. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll, kennt jemand sowas, ist da s vielleicht eine seltenere psychische Krankheit oder geht es mir halt manchmal einfach scheie und ich muss lernen besser damit klar zu kommen? Hab mir überlegt mir Freiverkäufliche antidepressiva zu holen also Johanniskraut zum Beispiel. Danke

Hallo, ich habe eine Lippenspalte und leide schon immer darunter, aber nicht wegen der Narbe, sondern einfach nur durch meine Oberlippe und durch meine viel zu breite nase. (das schlimme für mich ist, dass ich weiss das ich eine schöne volle lippe und eine schöne Nase gehabt hätte, hätte ich keine Lipenspalte. Ich bin an eine bestimmte Anlaufstelle und dort vereinbarte ich eine OP mit meinem zuständigen Arzt. Wir haben vereinbart dass sie mir aus meinen Oberschenkeln (Innenseiten oberhalb der Knie und ja beide Beine ) ein paar ml fett entnehmen und es in meine lippe machen, ein kleiner Teil wird sich wieder abbauen, kann man schwer sagen wie viel genau, daher meinte ich lieber ein bisschen wenig als zu viel. Meine Nase wollten wir mit einer offenen OP (hieß ich musste mein piercing septum rausnehmen) dünner machen und die Form etwas verschönern. Das ergebnis der Nase kann man nach 6 Monaten entgültig sehen. Es hieß ich kann 6-8 Wochen kein Sport machen, ich muss mich 1,2 Wochen lang schonen (natürlich noch viel mehr aber belangloses). Eine Woche vor der OP dann das letzte Gespräch, plötzlich findet er die geschlossene doch sinnvoller (ist ja gut aber wieso jetzt plötzlich, danke dass ich für nichts mein piercing entfernt habe) Am 5. Juli wurde ich dann operiert. Ich bin aufgewacht und ich dachte sie hätten mir die Beine abgeschnitten ich konnte sie auch nur schwer bewegen. Aus dem Internet weiss ich dass das schon mal nicht normal ist. Mir wurde dann erklärt, dass sie schlecht Fett gefunden haben und sehr in meinen Beinen rumwühlen mussten, um das nötige heraus zu holen. Übrigens wurde mir nie gesagt dass ich Thrombose spitzen benötige, ich sage euch ich glaube echt, dass ich die op nicht gemacht hätte hätte ich das vorher gewusst. (findet ihr das auch einfach nicht ganz in Ordnung ?) im September (2 Monate Post OP) habe ich dann eine Ausbildung begonnen..Es fällt mir noch heute total schwer die 8 Stunden durchzuziehen, setz mich immer wieder auf den Boden um meine Beine einfach ein bisschen zu entlasten, ich liege danach zuhause in meinem bett und könnte jeden tag weinen. Mitte September ware ich auf einem Seminar, ich wusste ja Sport machen darf ich jetzt schon, also habe ich mitgemacht um dann nach 10 meter rennen zu merken dass es überhaupt nicht geht. Ich schon immer total sportanimiertes Kind saß da und musste zuschauen wie alle anderen das machen, das ich so vermisse, das ich so gerne auch machen würde. Jetzt sind über 6 Monate vergangen und ich habe mich immernoch nicht getraut wieder anzufangen mit sport ich traue mich einfach nicht mal ins Studio, vor lauter Angst. Ich spüre es auch noch wenn ich zum beispiel treppen runter renne oder knien geht zum Beispiel überhaupt nicht, in die hocke geht auch nur sehr schwer. Wie kann ich vorgehen? Ich habe am 17. Den Termin und ich weiß auch gar nicht wie ich mich verhalten soll. Das schlimmste von allem ist dass weder meine Nase, noch meine lippe sich kaum verändert hat, man merkt nichts .DANKE

Viele sagen ich solle mich einfach bewerben. Für eine Ausbildung. Ich möchte mich nicht nur in einem Bereich, sondern auch in anderen Bereichen (kaufmännisch, sowie technisch usw.) bewerben. Sagen wir mal, ich hätte eine Bewerbung als Fachkraft für Lagerlogistik geschrieben, weil ich in dem Bereich bereits Erfahrungen gesammelt habe. Aber was, wenn ich mich nun für die Ausbildung zum Zerspanungsmechaniker bewerbe? Ich habe dort keine Erfahrungen. Was also sollte in die Bewerbung? :(