Damit ihr mich auch verstehen könnt: Ich hatte irgendwann im Januar 2018 mein Erstgespräch bei einer Therapeutin, damals fing ich an mich selbst zu verletzen, allerdings nicht weltbewegend, meine Wunden waren nicht mal ansatzweise mit meinen heutigen Narben zu vergleichen. Ich hatte Wutausbrüche, anfangs kleine pubertäre Kleinigkeiten, mittlerweile extreme Auseinandersetzungen, die meist dazu führen das ich irgendetwas zerstöre, indem ich dagegen schlage.
Aus dem "einmal ausprobieren" wurde mein schlimmster Alptraum, ich schnitt mich manchmal nur einmal in der Woche, meistens mehrmals täglich und wie es kam, kann man sich sicher denken. Die Wunden wurden größer, der Schmerz verschwand und irgendwann blutete ich so extrem, dass meine Eltern Panik bekamen und den Notruf wählten. Einige viele Monate danach kam ich per Zwangseinweisung in eine Psychiatrie
Ich brachte -bringe- meine Eltern seelisch um. Heute verletze ich mich nicht mehr, ich bin vor ungefähr fünf Monaten davon weggekommen und hatte glücklicherweise nicht allzu viele Rückschläge.
Aggressiv bin ich allerdings immer noch, kann mich nicht kontrollieren. Handgreiflich werde ich nie, solange man mich nicht körperlich angeht. Es ist, als wäre ich nicht mehr ich. Den Grund des Streits vergesse ich IMMER, vergesse was ich gesagt habe, vergesse was andere gesagt haben. Es ist, als wäre ich mit der Umgebung verschmolzen, alles, nur nicht ich.
Ich bin die, über die man sich auf YouTube aufregen würde. Das asoziale Kind ohne Perspektive und Anstand.
Meine Eltern sagen meist "Kaum hast du deinen Willen bekommen...", "Nur, weil sie kein bock hat..." und einige andere Sätze, die ins negative gehen. Ich verstehe sie, aber auch ich habe doch Liebe verdient, oder?
Ich nehme doch schon Tabletten, Antidepressiva und Neuroleptika. Wut empfinde ich trotzdem. Immer und täglich. Ein Blick reicht, ein Wort reicht, meine Eltern sind nie sicher vor meinen Ausbrüchen. Meine Beleidigungen zerstören sie und mich. Ich beschimpfe sie schlimmer als alles andere, täglich sind wir meiner grenzenlosen Wut ausgesetzt. Ich bin so extrem sauer, dass ich mehrmals am Tag einfach unendlich laut schreie, mich selbst beleidige, Türen knalle oder auch einfach heulend in der Ecke sitze, umher laufe, lachend und lautlos schluchzend dasitze, aufstehe, verzweifle, weiter gehe, mich wieder auf den Boden setze. Das geht dann ziemlich lange so, jeden Abend, mehrere Stunden.
Am schlimmsten ist es, wenn ich meine Tabletten vergesse. In solchen Momenten will ich innerlich nur noch sterben, mehr als das. Ich will mich zerfetzen, zerkratzen, mir die Haare ausreißen, schreien, brüllen, meine Seele noch mehr zerstückeln, meinen Kopf gegen Wände knallen.
Nichts hilft dauerhaft, die Psychiatrie, die Therapie, Medikamente.
Ich brauche Hilfe.