Ich hoffe jemanden zu finden der ähnliches erlebt hat.
Mit meinem Eintrag will ich niemanden zur Rechenschaft ziehen und niemand anschuldigen die Verantwortung liegt ganz klar bei mir! Ich will nur wieder leben, bitte keine Demütigungen und bitte hört auf mich schlecht zu machen.Ich will über meine Gefühle offen reden ohne den Vorwurf zu hören, dass ich mich in eine Opferrolle begebe.
Meine Gefühle und Gedanken sind und werden nie wieder schön sein. Heute Nacht habe ich gewinzelt wie ein Kind, was ich öfters mache wenn ich mich extrem in die Situation zurückversetzt fühle. Dann stell ich mir vor wie ich ein Messer in meine ... stecke in der Hoffnung das am Morgen alles kaputt ist, auch mein Gesicht will ich verstümmeln. Ich kann nie wieder mit einem Mann zusammen sein, wer will schon eine H....!. Und der ewige Kampf zwischen resignieren, akzeptieren und dagegen angehen raubt mir jede Energie. Ich wünschte ich hätte den Mut mich umzubringen, aber dafür bin ich auch zu feige. Ich will das es vorbei ist, ich will dieses Leben(ein Geschenk) nicht weil ich es nicht leben kann. Ich sehe das kleine Mädchen vor 20 jahren, dass ganz unbekümmert draußen spielte. Das Mädchen das mit den Jungs auf einer ganz besonderen Ebene (ohne Sex) kommunizierte aber nur für einen Moment. Ich wollte wie in "die wilden Kerle" dabei sein. Tupperware Abende, Schminkgerede und das Gelästere hat mich frustriert. Es war ein Fehler, den Männer so zu vertrauen und sie zu glorifizieren. Ich war 26 Jahre alt aber immer noch ein Kind und diesbezüglich so naiv. Damals hatte ich sogar eine 9 jährige Beziehung. Es war mir nicht bewusst, dass die Männer mich attraktiv fanden oder ich wollte es nicht sehen. Die Gefahr war so offensichtlich und ich war blind,ich wusste das die Männer gerne abschleppen
Ich habe mich verpflichtet mit einer halbjährigen Probezeit, deshalb konnte ich nach alldem aussteigen. Die Aga war wie ein Höhenflug für mich und ich bekam positive Resonanz. Es war mir wichtig nicht zu jammern und durch sportliche Leistungen zu überzeugen. In meiner Beurteilung bekam ich die Note 1 woraufhin sich fast alle beschwert haben. Dort hatte ich keine Freunde und die wenigen die mich mochten .. Einen Tag vor dem Gelöbnis gab es eine Feier und ich wusste am nächsten Tag nichts mehr. Mein Anblick rote Augen am nächsten Morgen verriet mir nur, dass ich geweint habe. 2 Wochen später erinnerte ich mich an einiges, doch die Erinnerungen ändern sich seit dem. Es war alles freiwillig, ein Trinkspiel und anfangs wollte ich noch gehen, aber mein Vorgesetzter hatte so eine Macht über mich. Ich hatte Sex mit mehreren, freiwillig ich war erregt aber inwiefern weiss ich nicht mehr und mir wird schlecht dabei . Irgendwann liebte ich ihn, den Vorgesetzten ich glorifizierte ihn. Es gab Sexwetten und ich verlor, verlor meine Würde mein selbst, Ich gab es her freiwillig. Ich gab mich resigniert her. Ich bin eine H..... Ich wollte mit ihm sprechen und fragen ob wir Sex hatten.