Wie schon die Frage lautet, ich habe starke Sozialphobie. Ich bin im Moment 21 weiblich, und musste vor etwa einem Jahr den Aufbaulehrgang abbrechen weil ich es wegen meiner ständigen Panickattacken nicht mehr schaffte. Tabletten(Fluoxetin, Risperidon, Sertralin etc.) vom Psychiater und Psychotherapie konnten mir nicht helfen. Und schon allein die Panik, das Haus zu verlassen um den Therapeut zu sehen, war zu schlimm. Als ob ich ohnmächtig werden würde. Ich habe in den letzten Jahren eine schreckliche Angst vor Menschen entwickelt, es geht soweit dass ich weinen muss, wenn Menschen in der Nähe sind oder wenn ich denke, jemand schaut mich an. Heftiges Schluchzen und Zittern ist oft die Folge und ich muss flüchten. Wie eine komplett Irre. Komplett bescheuert. Das ist mir einmal im Klassenraum passiert, da bin ich rausgestürmt und aufs Klo. Ich hab mich so geschämt. Deshalb habe ich abgebrochen. Ich kann weder telefonieren noch anderweitig mit Fremden oder Freunden kommunizieren. Dadurch habe ich all meine Freunde inzwischen verloren. Ich fühle mich wertlos weil ich alleine nie überleben könnte. Ich habe zwei Selbstmordversuche hinter mir, einmal habe ich es mit Tabletten versucht und ein anderes mal mit Alkohol. Leider bin ich gescheitert. Denkt ihr, mein Leben ist es überhaupt noch wert weiterzumachen? Wäre es nicht besser ich beende es? Ich bin ein so unfassbar nutzloses Wesen und kann in dieser Welt zu nichts Positivem beitragen. Niemals Geld verdienen oder nicht daran denken mir einfach ein Messer durch den Brustkorb zu stoßen. Ich weiß, das hier ist nicht der richtige Ort für diese Frage, aber mir brennen die Finger und ich kann mich nicht konzentrieren. Die einzige Möglichkeit die ich sehe ist zu sterben. Ich kann in der Gesellschagt niemals etwas beitragen. Ich muss von der Bildfläche weg. Ich bin gerade nur am Zittern und Weinen und weiß nicht weiter. Ich kann einfach nicht mehr. Während ich Tabletten genommen habe, bekam ich den Drang mich zu ritzen und jetzt muss ich mit den Narben auf den Armen und Oberschenkeln leben. Ich habe mich nicht mehr geritzt seit ich die Tabletten (ich weiß nicht welche die Selbstverletzung ausgelöst haben, ich habe sie alle dann nicht mehr genommen) nicht mehr nehme aber die Narben erinnern mich an meine Nutz- und Hilflosigkeit. Ich sehe keine Hoffnung mehr.