Es tut mir sehr Leid, dass jetzt so viel Text kommt, aber ich will, dass ihr es versteht:

Meine Mutter hat Depressionen und ist jetzt für 4-6 Wochen in einer Klinik. Ich bin heute Abend auf die Idee (ich bin 14) gekommen, dass ich vielleicht auch depressiv bin, weil einiges von dieser Seite bei mir übereinstimmt: http://www.depressionen-depression.net/depressionen-bei-kindern/depressive-kinder.htm. Heute wollte ich Vokabeln lernen und wir wahrscheinlich bald einen Test schreiben, aber ich hatte gar keine Lust, dass ist zwar normal, aber normalerweise kann ich mich doch aufraffen, weil ich denke: wenn ich lerne, schreiben ich eine gute note. außerdem darf ich nicht noch eine schlechte note schreiben, weil ich in einer arbeit letztens eine 5- hatte und mein Papa sehr entäuscht war. Als ich mir ein paar Vokabeln ansah, es waren nicht so viele, habe ich aus heiterem Himmel angefangen zu weinen. ich habe gegoogle t was man gegen faulheit tun kann, doch die Tipps: belohne dich und denke positiv, überwinde deinen schweinehund, ... bringen es nicht! ich weiß dass ich lernen muss und ich will es, aber ich schaffe es nicht! Dann habe ich den ganzen Abend gewint, mein Vater ist im Moment unterwegs. Ich habe hyperwntliert und gezittert und geweint, weil ich mich so dumm und nutzlos gefühlt habe. Als ich dann die seite gelesen habe, haben bei mir einige Sachen gestimmt, dass meiste habe ich schon seit Jahren, manches ist aber neu: Lustlosigkeit (die ich immer als faulheit abgestempelt habe), Interesse an nichts (ich habe schon viele Hobbys gehabt, Tenis, Kampfsport, Schlagzeug, Klavier, Flöte, Schach, ... aber alles hat mir keinen Spaß mehr gemacht und ich habe mich wieder abgemeldet.), ich fühle mich minderwertig und wertlos. ich möchte einfach immer etwas besonderes sein. Ich habe auch das Gefühl von Schuld, weil ich immer, immer so vergesslich bin!!! ich fange auch immer irgendetwas an, aber bringe es nicht zu ende, ich habe angst vor feuer, alle lachen mich deswegen aus und sagen, ich soll mich nicht so anstellen, auch vor der Zukunft habe ich Angst. Wegen der Zukunft habe ich auch geweint, weil ich so faul bin, nichts hinbekomme und mich frage, was aus mir werden soll, weil ich dumm und nutzlos bin, am liebsten wäre ich tot! Ich verkrieche mich immer in mein Zimmer und setzt mich an den Computer. Müde bin ich auch oft und habe immer Probleme einzuschlafen. Ich habe zwar Freunde, die mich mögen, aber ich habe nie lust mich mit ihnen zu verabreden. Sie fragen mich immer, sie reißen sich um mich, weil jeder immer etwas mit mir unternehmen will, aber von mir aus würde ich mich außerhalb der Schule niemals mit ihnen treffen und deshalb habe ich totale Schuldgefühle, weil sie so etwas wie mich nicht verdient haben. Ich habe also die Vermutung, dass ich depressiv bin und weiß nicht, was ich machen soll. Komme ich dann auch in eine Klinik? Muss ich danach wieder in die Schule, Klasse wiederholen, das will ich nicht, was soll ich machen?!? Ich habe Angst