ich versuche mal meine situation zu erklaeren. Ich bin 17w und habe seit ich etwa 13/14 bin hin und wieder solche gedanken gehabt. Jetzt ist es so, dass ich diese gedanken schon seit monaten und immer staerker habe. Zuhause hab ich schon echt viel mitmachen muessen, meine Schwester hat seit etwa 4 jahren Krebs, einen Gehirntumor um genau zu sein,den man schwer entfernen kann. zur zeit geht es ihr gut,der tumor waechst nicht mehr. Meine Mutter schlaegt mich, meistens wegen kleinigkeiten, zb wenn ich das bett falsch beziehe. sie hat sogar schon oefter richtig auf mich eingepruegelt, obwohl sie weiss das ich zu der zeit eine blutkrankheit hatte und die gefahr zu verbluten erhoeht war. Ich bin ein Mensch, der am liebsten bei allem was er tut das richtige tun will, damit jeder gluecklich ist und mich mag. Leider bin ich echt voll schuechtern, weil meine Eltern mir von klein auf eingeredet haben "dass ich meine klappe nie aufbekomme" (zb bei familientreffen). ich finde schwer vertrauen zu anderen und habe seit sommer auch einen klassenwechsel hinter mir. viele aus meiner neuen klasse fanden mich komisch,da ich zb bei gruppenarbeit kaum geredet habe. Ich habe staendig angst was falsch zu machen und mich unbeliebt zu machen. mitlerweile habe ich eigige maedchen mit denen ich in die pause gehe und so. Bei mir dauert es einfach voll lange bis ich mich oeffnen kann und das belastet mich echt sehr. Bin deswegen schon beim psychologen aber mir bringt reden im allgemeinen nie etwas. deshalb rede ich auch nie mit jemanden darueber. Ich fang immer sofort an zu weinen wenn mich jemand kritisiert. und Wenn ich zb eine freundin frage ob sie lust hat mit mir in die eisdiele zu gehen und sie schon was vor hat, suche ich immer die schuld bei mir selber und dann steiger ich mich darein. Ich habe einfach keine lust mehr zu leben wenn es immer so weitergehen soll. Ich habe zwar einen Freund, der mich wirklich liebt und ich ihn, aber selbst bei ihm trau ich mich nicht ueber meine gefuehle zu reden. ich habe mich schonmal geritzt, aber das war vor etwa 2 jahren und habe es letzte woche wieder getan. ich ueberlege mir wie ich mich am besten umbringen kann und denk dann daran qas ich meiner familie damit antuhen wuerde. dann hasse ich mich wieder selber dafuer. ich denke viel zu viel ueber das leben nach ubd koennte schon weinen wenn ich ein bild zb auf instagram von zwei madchen sehe, die sich fuer die disco huebsch machen und spass haben. Ich hab schon daran gedacht in eine psychiatrie zu gehen aber ich weiss nicht wie ich das meiner familie, meinen freunden oder meinem freund erklaeren soll. die wissen nur die haelfte von alledem was ich hier aufgeschrieben habe. ich bin so am ende, kann mir jemand einen rat geben wie ich hier raus komme und mehr spass am leben habe?