ich bin 38, männlich, das 5 mal depressiv, nicht dumm (iq 110) aber durch gedankenwirrwar immer nicht richtig bei der sache, schwul aber ohe wirkliche beziehungen, hiv-infiziert, schwerbehindert (zertrümmerte kniegelenke durch schweren autounfall als ich 23 war), hab ne familie, die gar nicht geht (mutter war seit meiner jugend depressiv und krank, mit 15 rücke.ops und medikamentensucht und suizidversuchen, die sie mir regelmäßig berichtete....ich bin auch emotional sehr fixiert auf sie gewesen...hab bis zum 15 lebensjahr an vater statt im ehebett geschlafen....weil sie sich vor ihm schützen wollte, da er als ich 4 war mit ner 17jährigen durchbrannte und zurückkam, vater wie gesagt fremdgeherisch, als ich 16 war war es eine 14 jährige, alkoholiker und choleriker vs. kindlicher kasper war er auch schon immer...........beide liegen heute nur noch auf ihren couches und vegetieren), hab immer alles versucht mitzumachen, mein leben zu ändern, anzupassen...hab seit ich 16 bin mit alkohol probleme,, war zwischnzeitlich bei 8 flachen bier, 5 joints, antidpressiva, 3 pornos/täglich....bin jetzt auf 2-3 flaschen und ne menge zigaretten.....hab ne handwerkslehre gemacht , danach ein studium abgebrochen, noch eins abgebrochen, 2 kahre gearbeitet, umgeschult-meien...da war ich dann schon 33....bin nicht in den beruf gekommen...inderwertigkeitsgefühle und soziale ängste....hab dann suchtentzug gemacht und therapie.....also therapien mach ich seit 98 also seit ich 24 (vt) bin (200 tiefenpsychologische 2 jahre, 2003 traumatherapie stationär, 2008 traumatherapie 4 jahre...hab dadurch wieder eine innere struktur bekommen, hab 2010 ein studium aufgenommen (erste 3 semester 1,4 durchschnitt) hab ego bekommen...war aber unterschwellig immer einsam und leicht depri...hab 4 bier pro abend konsuier und morgens und abends internettpornos.....hab ne gute arbeit an der uni bekommen...mir gings gut.......immerwieder aussichtslose beziehungsversuche....weil inere anspannung wirkliches liebevolles miteinander verhinderte...therapieende im mai.....überlastung auf arbeit....zusammenbruch mit 4 wochen panikattaken nach ner halben stunde nachtschlaf...danach depression und totaler matsch in der birne...also lernunfähig....ich hab starke ängste das studium zu verpatzen...jetzt, wo die selbstverantwortung und die kompexität höher sind....wieder keinen realistischen beruf zu haben (die anderen gibts heut gar nicht mehr wirklich)....5000 euro schulden......kaum noch reserven....geh noch weiter als selbstzahler in therapie.....was ir aber irgendwie nur kurzzeitig ruhe schenkt.......sobald ich zu hause bin überkomt mich die einsamkeit, der ekel und alle unzulänglichkeiten...über meine oberflächlichkeit, erkrankungen, nachlässigkeiten, unliebenswürdigkeiten in den sinn...zz wollen auch die leute nicht wirklich viel mit mir zu tun haben, weil ich nur in meinem film bin...es ist so anstrengen und aussichtslos.....ach ja die suizidversuche 2000, 2007, 2008 und 2012 habe ich noch verschwie