Ich bin jetzt 14 Jahre alt und kurz vorm Selbstmord, weil alles zusammen bricht und ich es nicht mehr in meiner eigenen Haut aushalte.. damit ihr mich verstehen könnt erzähle ich euch mal was über mein Leben. Als Baby war ich immer sehr ruhig, gesund aber leicht schwächlich. Als Kind das brave, ernste, lächelnde, fröhliche Mädchen, als aber mir geliebte Menschen genommen wurde.. bin ich schwächer geworden.. es hat mich sehr mitgenommen obwohl dies normal ist. Die 1-4 Klasse war alles Paletti es gab nix nennenwertes, ich hatte Bezugspersonen, meine Familie war gewaltlos ich hatte sehr gute Noten. (1-2) Aber nach 'ner Zeit hab ich gemerkt das ich sehr naiv war..
stille Wasser sind nunmal tief. Ich fing an zuviel nach zudenken.. ich denke erst das nachdenken macht unglücklich... In der 5ten waren die Noten leicht abgesackt.. normal, nichts extremes.. Ich durchlitt aber viele wirklich schreckliche ScheißFreundschaften.. die mir sehr weh taten. Dann in den Sommerferien besuchte ich meine im Ausland lebende oma und Opa... mein Opa starb... ich erinnere mich immer noch wie er krank im Bett lag und ich nichts dagegen tun konnte... ein Jahr später verstarb meine Oma.. beide mütterlicherseits.. meine Mutter hat dies sehr schlecht verkraftet... ich habe zu ihr eine sehr enge Beziehung und mich nahms genauso mit... dann erleidete mein Opa vaterlicherseits einen fast tödliechen Herzinfarkt. Er hatte es zum Glück überlegt verlor aber für eine Weile seine Erinnerungen.. er konnte nicht mal seinen eigenen Sohn wieder erkennen... dann hatten wir noch Schlechte Geschäft... wir hatten also eine kurze Zeitlang Geldprobleme... ich war schon immer sparsam.. aber langsam hab ich mir garnichts mehr gegönnt und nicht mal mehr richtig gegessen... ich bekam Bulimie... was ich aber zum Glück wieder eingerenkt habe.. Meine Noten wurden schlechter.... stabilisiertenn sich aber wieder.. Dann im 7ten Jahrgang fand ich endlich 2 wahre Freunde. Aber meine Klasse war der letzte Scheiß und die Lehrer mochten mich nicht.
Jetzt in der 8ten bin ich mit den Noten in den Keller gerutscht... ich verheimliche oft die Noten... was meine Mutter nur sauer macht aber wenn ich sie ihr dann zeige ist sie entäuscht... dann gabs noch gesundheitliche Krisen und weitere Todesfälle.. ich verlor mein Glauben und wurde Atheistin, ich weine jede Nacht und möchte nicht merh Leben, bin Lustlos... wenn ich alleine bin bröckeld die Fassade des glücklichen Mädchens und ich hasse es meine Eltern und Geschwister zu belügen... nichts mach tmich mehr glücklich.. und die Liebe hab ich auch aufgegeben... und in letzer zeit streiten sich meine eltern oft Ich komme mir alleine vor.. aber eigentlich will ich nicht sterben warume s jetzt tun wenn ich eh irgendwann sterbe, lieber genießen oder? Aber ich kanns nicht mehr... ich bineinem tiefen loch...nur meine freundin weiß davon und ist die einzige die mich festhältIch bin ratlos.. helft mir. Bitte. Seit neustem ritz ich mich auch noch.
mfg