Hallo ich suche hier Hilfe ..

ich möchte mich schon mal im Voraus entschuldigen das es ein sehr langer Text wird falls jemand die Zeit hat sich es durchzulesen wäre ich von Herzen dankbar

Mein geliebter Sohn ist plötzlich am 17.12.2024 Kim Alter von 9 Monaten plötzlich an Meningitissepsis verstorben laut der Kinderarztin hieß es er habe nur Bronchitis 5 Tage später beim einkaufen im netto mit meinem dreijahrigen Sohn und mein Baby musste ich miterleben das mein Sohn im Kinderwagen verstorben ist einfach ganz plötzlich ohne Vorwarnung dieser Schmerz sitzt so tief ich vermisse meinen Sohn jeden einzelnen Tag jede Sekunde meines Lebens auch mein dreijahrigen Sohn fängt an jeden Tag nach ihm zur fragen es bricht mir das herz er fehlt uns .. ich fühle mich von jedem im Stich gelassen ich habe mich in dieser schweren Zeit von meinem noch Ehemann getrennt statt das er mich in dieser Trauer Phase unterstützt gibt er mir die Schuld an dem Tod meines Baby er sagt ich hätte nicht der Ärztin glauben sollen und nochmal ins Krankenhaus fahren müssen das er wünsche ich wäre gestorben und nicht unser sohn .. dadurch habe ich sehr stake Schuldgefühle ich habe meiner Kinderärztin geglaubt das es Bronchitis sei bis heute sagt sie immer wieder es tuhe ihr unglaublich leid es war unmöglich zur sehen das er Meningitis hat jeder andere Arzt bestätigt was die Ärztin sagt.. das er keine Anzeichen hatte das dir Krankheit unberechenbar sei.. Trotzallem hasse ich mich so sehr und fühle mich als hätte ich versagt Vorallem weil der Kindsvater das ständig zu mir sagt und ich es glaube ich denke jeden Tag was wäre passiert wenn ich ins Krankenhaus gefahren wäre esse problem war er war die Tage davor ganz normal hat gespielt gegessen etwas Fieber gehabt und gezahnt ich wünschte ich hätte nur ein Zeichen gesehen das er Meningitis hat .. ich liebe meine Kinder so sehr ich habe alles getan ich war so zur sagen allein erziehend meine zwei Sohne waren mein ganzer Stolz meine Grose liebe er war so ein wunderschönes Baby er hat immer gestrahlt so lieb so viel liebe hat er mir gegeben er war mein Zwilling ich habe mich in ihm gesehen 💔💔😞 Meine Freunde und Familie sagen ich sei eine sehr gute Mutter und mein Baby hatte die schönsten neun Monate ich solle mich nicht selber kaputt machen dabei ist mein Herz schon kaputt aber der Gedanke das ich versagt habe quält mich .. von außen denkt man ich wäre stabil weil ich mich um mein Dreijährigen Sohn kümmere Haushalt ect dabei bin ich innerlich so tot das allerschlimmste ist ich wohne noch in der Wohnung und sehe alles vor mir das Baby Bett die Spielsachen die Klamotten ich kann nichts wegnehmen ich finde keine Wohnung es fühlt sich an als würde ich jeden Tag gequält werden.. ich kann nicht neu anfangen bzw. versuchen es zur verarbeiten wenn ich meinen dreijährigen Sohn alleine spielen sehe breche ich in Tränen weil beide immer zusammen gespielt haben ich unterdrücke standing meine Tränen vor meinem Sohn ich mochte nicht das er sieht das ich immer weine er ist noch so klein und obwohl er drei Jahre alt ist versteht er so viel und vermisst seinen geliebten Bruder 💔💔💔😭😭😭

ich wende mich hier an euch liebe Community weil ich mich unverstanden fühle von meinen Freunden und Familie alle erwarten das ich weiter leben soll es ist ja schon über ein halbes Jahr her und mein Sohn ist im Paradies ihm geht es gut er möchte ich glücklich weiter lebe dabei versteht keiner das dieser Schmerz so stark ist auch wenn es 20 Jahre her ist werde ich immer um ihn trauern jeden Tag schaue ich mir seine Bilder und Videos an und träume standig von meinem kleinen Engel als würde er mich zur sich rufen wollen ich bin so gebrochen 💔💔💔😞😞😞

was kann ich tun ??
Bitte gibt mir einen Rat