Hallo community ich hab da ein riesengroßes problem bei dem ich nicht weiß was ich machen soll ich hab vor einiger zeit neuroleptika genommen und abgesetzt da sie so viele nebenwirkungen hatten und ich dauernd müde war und jetzt gerät alles aus den fugen ich bin auch seit 8 monaten in einer ersten "richtigen" beziehung und hatte mir die beste frau vorgestellt die ich an meiner seite haben kann, ich hatte schon öfters gelegenheit,doch hab immer wieder abgeblockt,da ich es einfach nicht zulassen konnte,und einmal dauerte die beziehung gerade mal 10 tage, ich stürzte mich in die hölle auf erden,nur um eine freundin zu haben. Und jetzt dachte ich endlich die richtige gefunden zu haben,doch nach einiger zeit wurde ich unsicher und entwickelte immer mehr hassgefühle, sie sagt sie lässt sich nicht gerne einschränken,sonst ist sie sofort weg, sie will immer wieder zeit für sich allein,mir fällt es immer schwerer ihre meinungen zu akzeptieren,am anfang bin ich wie immer bisher mitgezogen, da sie mir ja schon soviel geholfen hat,und das betont sie auch immer wieder, was mich innerlich zur weißglut treibt. Immer wieder diskussionen in letzter zeit,wir schreien uns immer öfter an,ich hasse sie dann oft wie die pest,dann sagt sie vl ist es besser wenn wir schluss machen,und ich musste sie immer wieder (irgendwie) überreden, doch bei mir zu bleiben,schließlich hab ich die große liebe meines lebens endlich gefunden, aber ich weiß ohnehin, dass sie mich bald im stich lässt,und dann bin ich wieder allein,wie immer.
Ich habe auch einige neue freunde kennengelernt, doch es geht einmal auf und ab, der eine ist das größte a geworden, er wirft mir vor, dass ich ihn nur benutze, dauernd nur bestätigung will und personen "spalte" (keine ahnung was er damit meint), und ein anderer hat fast nie geld um etwas zu unternehmen, mir ist dauernd langweilig, ich fühle mich im stich gelassen, verspüre oft einen fürchterlichen zorn, und schlage ab und zu etwas kaputt oder verletze mich selbst, und dann frage mich wieder so wie früher schon oft,was für einen sinn mein leben überhaupt noch macht, ich will einfach nicht mehr. In gegenwart meiner wenigen freunde fühle ich mich besser, bekomm dann auch wieder lachanfälle, und dann fragen sie manchmal was los ist, und ich muss immer wieder jemanden als dumm hinstellen oder verarschen und ihm die fehler zuschieben, damit ich mich besser fühle. Um mein kaputtes leben zu vergessen, hilft mir immer öfter der alkohol, auch wenn ich weiss dass das nicht gut ist, mir ist es in dem moment egal. Meine freundin sagt sowieso nur dass ich meine fehler nicht eingestehen will, und dass ich so unbeherrscht bin, ich habe die kontrolle über mich verloren, und ab und an kommt es mir vor als würde ich mir dabei zusehen, und kann nichts machen, habe auch oft panikattacken,war so lange in behandlung, und keiner kann mir helfen. Macht mein leben überhaupt noch sinn,bin ich vl autist,die können doch nichts mit menschen anfangen?? Bin 24, männlich