Ich bin 17 (weiblich) und habe mich nicht oft nur paarmal an den Armen aufgekratzt bzw geschnitten nur das es nicht so tief ist das man eine narbe stark sieht nur wenn man genau hinguckt. Ich hatte es meinen Eltern gesagt weil es mir wirklich nicht gut ging und in der Schule alles schlechter wurde. Ich hatte Hoffnung das wenn ich mich ihnen anvertraue es vielleicht besser wird. Es war sehr schlimm da meine Mutter zu tiefst geschockt war und es überhaupt nicht verstehen konnte. Sie hat die ganze Zeit nur nach dem Grund gefragt. Sie sagt sie ist überzeugt ich habe keine Depression oder sonst was und fragte mich ob ich das wegen Aufmerksamkeit gemacht habe. Ich muss an dieser Stelle sagen das es nicht wahr ist und deshalb hat mich diese Aussage verletzt. Ich musste ihr versprechen es nicht wieder zu tun sie hat mich teilweise einwenig ubter Druck gesetzt das diese Narben wie ein Stempel seien und es meine Zukunft zerstört ich werde dann als Psycho gesehen.. Sie sagte sie würde mir helfen bei Hausaufgaben oder sonstwas weil mein Zeugnis nicht gut war. Sie hat darauf bestanden. Es ist jetzt eine Weile her und es hat sich nix getan sie hat es nicht eingehalten und verlässt sich drauf das ich es selbst hinkriege obwohl es NICHTS bessermacht. Ich musste vor paar Tagen eine Skulptur aus Draht für Kunstunterricht herstellen und benutzte eine kleine Schere. Meine Mutter kam herein (wie immer ohne Anklopfen sie pfeift auf meine Privatsphäre selbst im Bad) um meine Wäsche zu bringen und fragte was ich mache. Sie hat die Nagelschere mitgenommen sie sagte das diese teuer ist und ich eine andere benutzen soll. Dann kam der Satz als sie beim Rausgehen war :" Scheren brauchst du in deinem Zimmer sowieso nicht sonst schneidest du dir wieder die Arme auf (einwenig Ironisch glaube ich...)". Es war eine Nagelschere mit der ich mir Verletzungen gemacht habe und ich habe es ihr zu der Zeit gesagt weil sie es wissen wollte. Ich habe mir nichts anmerken lassen. Als sie rausging hat es mich direkt getroffen und ich musste schweigend in Tränen zusammenbrechen damit es niemand mitbekommt. Sie sagte selbst ich soll es wie ein Albtraum vergessen und dann macht sie diese Anmerkungen... Ich habe seit langem immernoch den Drang mich zu verletzen aber ich tue es nicht weil die Konsequenzen mir große Angst machen. Ich habe gerade wirklich starken Drang aber ich bin damit selbst wenn ich es Freunden sagen kann alleine weil in meiner Familie es niemand versteht. Ich weiß nicht genau was für Antworten ich erwarte es freut mich einfach nur wenn es jemand liest vielleicht versteht mich ja jemand oderso. Ich weiß einfach nicht weiter.

Hey. Ich wollte mir eine Meinung von Personen holen die meine Situation vlt nachvollziehen können oder einfach einen Rat haben.. Ich bin mag einen Jungen und er mich auch, das weiß ich ganz sicher. Und er ist der Junge von dem ich immer wollte dass er mich bemerkt usw.. aber jetzt bin ich mir nicht mehr sicher ob dass eine gute Idee war, nicht wegen ihm er ist ziemlich toll. Aber es liegt an mir. Ich komme aus einer schweren Familie, raus gehen und Freunde treffen oder gar Jungs ist für much so gut wie unmöglich. Ich kämpfe deswegen mit Depressionen, da ich keine Freunde wirklich habe. Ich gehe zur schule und komme nach Hause jeden Tag. Er weiß nichts von all dem, er denkt ich bin, das perfekte Mädchen. Und ich habe sehr große angst ihm zu vertrauen. Und ich weiß; dass das zwischen uns scheitern wird, meinetwegen. Und ich das will ich nicht. Kann jemand helfen?

Es ist eine ziemlich lange Geschichte(wenn man bei meinen anderen Fragen schaut versteht man mehr) aber es ist einfach so dass trotz am Anfang wegen SVV Therapie,Psychologe, Klinikaufenthalt(seit fast 3 monaten) einfach nicht voram komme obwohl ich alles tue was die sagen und mitmache. Es bringt nichts. Und die verstehen mich nicht mal was mich am meisten ärgert ist der Spruch:,,Na,bist du immernoch traurig?" und sowas muss ich mir ständig anhören und ich frage mich ganz ehrlich was dieser Mist(sorry für die wortwahl) mir bringt. Sogar die Psychotherapeutin hatte gemeint dass ich extremst stur bin in meinem Ansichten und sich da auch nichts bewegt wie bei anderen Kindern/Jugendlichen (bin 13). Ich finde es einfach nur noch lächerlich. Wofür. Und nein es gibt keine Tage wo es nach dem Regen noch Sonnenschein kommt ES GIBT DAS WINFACH NICHT. Ich bin verzweifelt. Ich mache wirklich alles mögliche:Medikamente, viele Therapien,Klinikaufenthalt, tue immer ganz brav was die mir sagen und was passiert? Jedes Mal wenn ich irgendwo wine Möglichkeit sehe mich umzubringen stelle ich es mir vor. Versucht habe ich es aber nie weil ich weiß was dann kommt und das könnte ich niemals aushalten. Ich bin einfach so fertig mit dem Leben was einfach lächerlich ist weil ich 13 bin und von vielem keine ahnung habe und trotzdem es ernst meine dass ich alles nurnoch sinnlos finde. Ganz ehrlich ich fühle mich einfach wie ein Unfall, oder sogar wie eine Mutation.