Hey leute hab mal ne frage ob mir das jemanen übersetzen kann weil das beim übersetzer nicht geht ..jedenfalls nicht bei google übersetzer ;)..THX im vorraus :D

LG mrkiller

Ich hasse mich. Ich finde mich viel zu fett. Meine Freunde sagen, dass es nicht stimmt, aber sowas sagen Freunde doch immer!? Ich finde auf jeden Fall, dass ich zu dick bin. Ich mache mir ständig Gedanken über mein Gewicht und nehme mir immer wieder vor nichts mehr zu essen, aber dann kommen ständig wieder diese sch**ß Fressattacken. Danach will ich mich immer am liebsten übergeben.. Ich habe mich auch schon einmal übergeben. Ich versuche es so gut wie möglich zu vermeiden in Gegenwart anderer zu essen. Und wenn ich esse, dann schäme ich mich dafür. Ist das schon eine Essstörung?

Ich hab nicht mal wirklich ne Frage, ich möchte einfach nur reden. Haben aber niemandem. Bin zu feige mir Hilfe zu holen, schaffe es nichtmal bei NummergegenKummer. Ich bin einfach zu feige. Ich habe das alles jetzt seit ungefähr einem dreiviertel Jahr.

Also. Ich (15,w) glaube, dass ich Depressionen und Borderline habe. Ich hasse mich selbst, ritze mich, habe starke Suizidgedanken und habe manchmal das Gefühl, dass mich niemand vermissen würde, dass es niemanden kümmern würde, wenn ich sterbe. Ich bin einfach fertig, ich kann nicht mehr. Ich habe überhaupt nicht mehr gelächelt, dann kamen meine Freunde zu mir und meinten, dass ich entweder erzählen soll, was los ist oder nicht so ein langes Gesicht ziehen soll. Also versuche ich mich in der Schule so normal wie möglich zu verhalten. Aber das ist verdammt schwer und tut weh. Ich kann das nicht mehr. Ich will seit einem halben Jahr mit unserem Vertrauenslehrer sprechen, aber ich schaffe es nicht. Ich kann einfach nicht. Und jedes mal, wenn ich ihn dann sehe, hasse ich mich noch mehr, weil ich einfach so feige bin! Ich will sterben, aber bin auch dafür zu feige. Und auch das macht meinen Selbsthass noch schlimmer. Und das wiederrum die Suizidgedanken schlimmer und immer so weiter. Es ist ein Teufelskreis. Ich kann das nicht mehr und finde einfach keinen Ausweg. Ich weiß, dass ich reden muss, aber ich schaffe es einfach nicht!! Ich weiß nicht weiter, ich komm einfach nicht mehr klar. Ich ziehe mich total zurück, sitze den ganzen Tag in meinem Zimmer und höre Musik. Ich denke darüber nach, wie sehr ich mich hasse, stelle mich manchmal vor meinen Spiegel, sage mir, wie sehr ich mich hasse, schreie mich an, schlage mich.

Meine Schwester weiß, dass ich mich geritzt habe, denkt, dass ich aufgehört habe und ich konnte sie dazu überreden es nicht unseren Eltern zu erzählen. Selbst da habe ich es nicht geschafft mir Hilfe zu holen, ihr alles zu erzählen. Ich habe die ganze Zeit darüber nachgedacht, habe es aber nicht geschafft! Ich habe einfach fürchterliche Angst! Wovor? - Keine Ahnung. Vor der Reaktion vielleicht?

Ich habe es ganz am Anfang meinen beiden besten Freunden erzählt (also das mit dem ritzen) und habe nach nicht einmal einer Woche gesagt, dass ich aufgehört habe, weil ich es nicht haben konnte. Sie konnten zwar damit umgehen, ich aber nicht! Ich schaffe das nicht! Und das ist glaube ich das größte Problem, weshalb ich es nicht schaffe mir wirklich Hilfe zu holen. Ich kann es nicht haben, wenn sie davon wissen. Ich selbst kann nicht damit umgehen.

Ich finde keine Lösung. Ich will sterben, einfach nur sterben. Der Tod löst zwar keine Probleme, aber er beendet sie. Das ist das einzige, was ich will. Aber ich kann das allein wegen meiner Schwester nicht machen. Sie würde sich Vorwürfe machen, dass sie es nicht unseren Eltern erzählt hat..

Danke fürs Lesen.. Falls ihr vielleicht nen guten Rat habt oder so.. Dann wär ich euch echt dankbar.

Lg, TrippleG