Ich weiß nicht woher ich Lanas dritte Waffe her bekomme?

Wäre sehr hilfreich wenn ihr mir helfen könntet :)

Hey, ich habe viele psychische Krankheiten, die aber soweit ich es bisher herausfinden konnte, alle mit der Sucht nach Perfektionen und Ideal zu tun haben. So ist das halt auch bei meinem Äußeren (Magersucht,...). Aber um zur Sache zu kommen, habe ich eine ziemlich abnormale und kranke psychische Krankheit entwickelt: Ich totale Probleme mit meinen Haare. Es ist beinahe so wie die Magersucht und ich denke ziemlich viel über meine Haare nach. Wenn ich sie mir im einzelnen oder von Nahen ansehe, dann sind sie mega kaputt, irgendwie sind sie so gekräuselt und nicht gerade, obwohl sie im Ganzen nur ganz leicht wellig aussehen, und sie haben auch Spliss, weil ich Angst davor hab sie mir abschneiden zu lassen, weil der Friseur sie dann immer vorher nass macht und dann immer mit so einem mega feinem Kamm durchgeht und mir alle Haare ausreißt und mehr Spliss reinmacht als ich vorher schon hatte. Ich dusche strikt zweimal die Woche mit Babyshampoo, lasse sie dann lufttrocknen und bewege mich in der Zeit nicht, damit sie nicht verknoten. Ansonsten darf kein Wasser an meine Haare, denn sonst verknoten sie wie gesagt und ich krieg sie mit der Bürste nicht mehr auseinander ohne mir Haare rauszureißen. So und am Donnerstag machen wir nun einen Klassenausflug: Wir gehen auf der Sieg paddeln. Dabei werden alle ganz sicher ganz viel mit Wasser spritzen und wer weiß wer am Ende im Fluss landet. Ich weiß, dass normale Leute daran Spaß haben und so einen Tag genießen, aber für mich wäre das Stress pur! Das sähe dann nämlich ungefähr so aus: Ich laufe den ganzen warmen Tag mit meiner Regenjacke rum, alle lachen mich aus und fragen mich warum, ich suche mir irgendeine verrückte Antwort. Ich denke den ganzen Tag nur: Haare, Haare, Hilfe, Hilfe, wie soll ich mich bloß schützen, als wäre mein Leben in Gefahr (was mir vermutlich weniger ausmachen würde) und werde irgendwann nicht mehr unterdrücken können loszuheulen...! Meine Mum, weiß ein kleines Bisschen von meiner krankhaften Haar-Phobie (konnte ich auf Dauer einfach nicht verheimlichen), aufjedenfall besteht sie trotzdem darauf, dass ich hingehe, ich glaube sie denkt es wäre eine Art Abhärtung für mich. Aber das ist es nicht! Es ist so wie bei einer Fressattacke (ich krieg die manchmal wegen meiner Haare, weil mein Hirn dann endlich mal logisch denkt und sagt: wenn du weiter abnimmst, dann fallen dir die Haare halt aus), naja am Tag danach fühl ich mich mies und ess noch viel weniger...bei meinen Haaren werde ich dann noch vorsichtiger werden. Sorry, wegen dem langen Text, aber ich wusste nicht wie ich meine dumme Krankheit sonst zumindest etwas verständlich machen sollte, meine Frage: Was soll ich jetzt bloß tun? Ich hab jetzt schon so ein grausames Gefühl im Bauch...Bitte helft mir (Ihr braucht mir nicht sagen, wie krank und verrückt bin, oder dass ich in Therapie muss, denn das weiß ich schon :(, bloß dass ich es eh niemanden verraten werde :(

Ich(17) kann einfach nicht mehr... ich bin nervlich am Ende. Meine Schwester und meine Mutter zerstören mein Leben. Meine Schwester [13] macht zu Hause garnichts mehr sie lässt alles liegen lässt immer alle Lichter an wenn sie sich was brät isst sie und geht dann einfach. Wenn ich meiner Mutter sage sie soll meiner Schwester sagen sie solle doch mal ihr Zeug wegräumen macht sie entweder garnichts oder schreit rum[es gibt noch einige sachen mehr aber das ist dann zu viel] . (Ich wurde damals immer angebrüllt wenn ich nichts weggeräumt habe.) Das geht schon Monate so und ich probiere meine Mutter immer zu helfen hab mich für sie fast um 180° geändert und sie unternimmt nichts dagegen. Das was mich dann fast zerstört ist... Ich musste 4 Monate bei meiner Mutter betteln um eine neue Madratze zu bekommen weil meine alte kaputt war, das hat mir immer rückenschmerzen gebracht und meine Schwester bekommt einfach so ein neues großes Bett... dann ist es passiert. Meine Mutter wurde wieder von meiner Schwester angeschriehen und ich bin dann ausgerastet und habe ihre liegengelassen sachen genommen und in ihr Zimmer geworfen. Meine Mutter fing an mich voll zu schreien das ich an allem schuld wäre, ich nichts auf die reihe bekomme und sowas von meiner Mutter zu hören zu bekommen war ein Herzstich. Ich mache alles für sie(Mutter) und ich bin dann der Loser? Nein nicht mit mir ich hab ihr dann gesagt sie hat jetzt keinen Sohn mehr ich bring mich jetzt um. Und das alles nur weil ich meine Mutter liebe. Ich weis einfach nicht mehr weiter und bin kurz davor Tabletten zunehmen wenn sich hier nichts ändert.