Ich hab früher oft über Selbstmord nachgedacht, weil ich familiäre Probleme hatte. Ich lag oft in meinem Bett und hab mir gedacht:"Ich halt das nicht mehr aus. Ist das alles meine Schuld? Ohne mich hätte es jeder besser!" Das hatte ich früher ziemlich oft... Irgendwann kam dann eine Klassenfahrt. Ich hatte mich eigentlich darauf gefreut, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, dass ich dort überflüssig war. Bei der Zimmereinteilung wurde ich als letzter zugeteilt. Das fühlte sich so an, als wollte mich niemand. Ich wurde eigentlich überall bei der Klassenfahrt fast schon ausgeschlossen. Später, als mir ein Klassenkamerad sagte, dass ich abhauen solle, mich wolle niemand, fragte mich, was ich noch auf der Welt soll, wenn mich niemand will. Das war das erste mal wo ich wirklich über Selbstmord nachgedacht habe. Ich habe es damals wahrscheinlich nicht getan, weil ich Angst hatte. Lange Zeit hab ich nicht mehr so ernsthaft darüber nachgedacht. Man muss zudem, was ich jetzt schreibe wissen, dass ich verschiedenfarbige Augen echt toll finde, aber leider keine habe. Mich interessiert das Thema auch sehr, weshalb ich mir dazu ein Paar Foren und Artikel angesehen habe. Danach habe ich mir gedacht, das hört sich jetzt vielleicht dumm an, aber ich dachte darüber nach, dass ich gar nichts habe, was mich besonders bzw. stolz macht. Ich bin nicht besonders Hübsch, habe keine besonderen Fähigkeiten oder Merkmale... Ich denke immer daran, wie mein Leben noch Verlaufen könnte: Ich habe relativ gut Noten in der Schule, und Angst davor, dass das nicht so bleibt. Ich dachte immer, ich würde studieren gehen. Jedoch weiß ich nicht, was ich studieren könnte, da ich keine besonderen Fähigkeiten habe. Ich kann mir nicht vorstellen oder habe auch Angst davor, was passieren könnte, wenn ich es nicht schaffen sollte zu studieren, da es mich wieder vor neue Probleme stellen würde. Ich wüsste nicht was ich dann machen sollte, was eigentlich ja nicht anders ist, als wenn ich studieren gehen könnte. Ich stell mir immer den Schmerz vor der mir über mein ganzes Leben bevorsteht. Die Probleme, Entscheidungen, Ängste, Rückschläge und Anstrengungen die ich hinnehmen müssen werde. Das ich jetzt an Selbstmord denke hat einen komplett anderen Grund, als den von der Klassenfahrt, einen wahrscheinlich noch viel bescheuerteren Grund. Aber etwas, was ich mir früher noch nicht vorstellen konnte, die Hoffnung, vielleicht wiedergeboren werden zu können als jemand, der etwas hat, was ihn zum Leben antreibt, jemand besonderes, so wie ich mir mich selbst wünsche. Das ist die Hoffnung, die mich an den Selbstmord denken lässt...
Ich denke selbst nicht, dass ich mich dazu überwinden könnte, Selbstmord zu begehen, hab aber trotzdem eine Frage.
Ich frage mich jetzt, warum ich wegen einem wirklich vieeel dümmeren Grund stärker über Selbstmord nachdenke, als über einen legitimeren Grund?