Hallo Leute,

Heute dachte ich mal, dass ich mit euch über ein Thema rede, was mir sehr am Herzen liegt, da ich mich seit Jahren wie in einem Teufelskreis gefangen fühle.
Meine ganze Lebensgeschichte würde ich eher ungern mit euch teilen, weil das echt lange dauern würde.
Ich glaube, dass ich Depressionen habe und und noch etwas in die Richtung, aber schon länger. Ich denke, dass ich deshalb die Depressionen bekommen habe. In der Schule bin ich mittlerweile gefühlt komplett alleine, weil die anderen Freunde haben die mir immer sagen, ob ich sie nicht alleine lassen könnte etc. Da ich keine Person bin, die anderen hinterherrennt, weil das eh nichts bringt, bin ich eben alleine.
Diese Krankheit die ich vermute verfolgt mich inzwischen seit 7 Jahren. Es ist so ein komisches Gefühl, dass ich garnicht beschreiben kann. Ich weine in letzter Zeit sehr viel, dass bekommt aber keiner mit. Niemand glaubt mir so richtig, da sie nicht das fühlen was ich fühle.
Ich hab schon oft bei der Nummer gegen Kummer angerufen, weil ich einfach nicht weiter wusste. Aber da mein Handy jetzt kaputt ist kann ich nirgends anrufen. Ich war schon bei der ergotherapie und beim Psychologen, was aber beides nichts gebracht hat. Ich hab ebenfalls in den letzen zwei Jahren Suizidgedanken gehabt, weiß jedoch nicht wirklich wie ich mich am besten umbringen könnte. Aus dem Fenster springen hab ich sehr oft überlegt, aber konnte das dann doch nicht wirklich tun, weil ich eigentlich später was werden will, studieren etc. Aber keiner hilft mir & keiner interessiert sich für mich.
So ein Leben zu leben macht auch kein Sinn…Ja, ich weiß was Depressionen sind. Meine Französischlehrerin meinte, als es mir mal nicht gutging, dass ich doch depressiv sei, alle in meinem Kurs haben gelacht, obwohl es nicht wirklich lustig war.

Ich weiß nicht ob mir jemand wirklich helfen kann, wenn ich mein Problem genauer beschreibe, aber es ist sowas wie wenn man seine eigenen Gefühle nicht spürt oder sowas. Keiner will das begreifen und ich habe wirklich angst, deswegen zu sterben.
Bitte, wenn jemand Erfahrung damit hat und/oder mir helfen kann , gebt mir einen Rat, bitte!
Mir ist das Thema sehr wichtig, man frisst sowas in sich herein, aber es geht nicht weg. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es auf der Welt auch andere Person gibt die das gleiche wie ich durchmacht.

An alle die sich fragen, warum ich das hier schreibe:
Erstens habe ich nicht wirklich eine große Auswahl an Sachen, die ich noch tun kann Zweitens ist mein großes Ziel in der Zukunft zu studieren und wenn ich dieses Problem nicht löse, kann ich das mit großer Wahrscheinlichkeit nicht, weil ich mental nicht in der Lage bin.

Ich schaue irgendwie nur noch aussichtslos in die Zukunft und habe auch schon fast alle meine Freunde veloren. Zwar habe ich noch eine Freundin, doch irgendwie treffen wir uns nicht so oft. Ich wünschte manchmal einfach dass ich eine andere Person wäre, damit das Leben einfacher ist. Selbst meine Noten werden immer schlechter und meine Eltern sind einfach nur enttäuscht...Generell ist fast jeder der mich kennt von mir eher enttäuscht.

Warum kann nicht jemand wenigstens einmal auf mich stolz sein? Egal was ich mache, immer muss jemand kommen und mir sagen dass es schlecht, bzw. nicht gut "genug" ist und andauernd werde ich von meinen Geschwistern und meiner Mutter mit anderen Leuten in meinem Alter verglichen. Es macht mich auch so fertig, weil ich einfach keine Bezugsperson mit der ich darüber sprechen kann habe... Meine Mutter sagt zwar öfter dass ich ihr "vetrauen" kann, jedoch nutzt sie dies immer aus um meine Vertrauten Sachen anderen Familienmitgliedern weiterzuerzählen und behauptet dass ich nicht unglücklich sein darf, da es anderen vielleicht finanziell oder psychisch schlimmer als mir geht. Ich wünsche mir manchmal sogar dass etwas schlimmes in meinem Leben passiert, nur damit ich endlich mal einen Grund habe mich so zu fühlen.

Außerdem habe ich neulich wieder mit dem Ritzen angefangen und seitdem geht es nur noch Berg ab, ich habe einfach das Gefühl dass ich das Ganze nicht mehr schaffe. Es ist jetzt nicht so, dass ich mich umbringen würde da ich sowieso zu feige bin um so einen Schritt zu machen, doch es fehlt mir einfach vollkommen and Motivation um überhaupt erst weiterzumachen...Was soll ich tun?