Meine Therapeutin hat bis Mai keine zeit seit Montag bin ich aus der Klinik weil da nur schlimmer wurde, ich weiß nicht was ich tun soll . Ich halt das nicht aus . An wenn soll ich mich solang wenden ? Was wenn meine Suizid Gedanken noch schlimmer werden oder meine Depression? In die Klinik kann ich nicht noch mal die denken auch ich verarsch die .

Hallo ich möchte ein wenig mein problem schildern und da man hier anonym ist ist das ja keine grosse überwindung. Also es ist so dass ich seit meinem 16. Lebensjahr eine bipolare störung habe (hab da die Diagnose bekommen) und ich einfach immer wieder mit dieser krankheit und den verbundenen wiederkehrenden symptomen überfordert bin. Ich habe natürlich eine medikation. Aber natürlich gibt es tage, da trifft mich traurigkeit, wut,verzweiflung, wertlosigkeit und antriebslosigkeit auf einen schlag. Und das obwohl am tag davor ja noch gar nichts war bzw. Die stimmung ist völlig normal und ich rechne gar nicht mit einem tiefpunkt. Was ich das schlimme an allem finde ist dass sowas nie ganz verschwindet und diese sache auf gut deutsch gesagt einen ein leben lang begleitet und bei vielen anderen krankheiten ist man irgendwann davon "geheilt" und hat ruhe.wenn ixh merke dass es mir schlecht geht staut sich das gefühl an bis ich endlich meibe gefühle raus lassen kann denb in der öffentlichkeit kann ich das natürlich nicht (zb in der ausbildung). Ich habe dann auch immer selbstmordgedanken und mir ist alles scheiss egal und ich denke ich habe das recht mrin leben so zu leben wie es sich für mich noch gut anfühlt aber ich ksnn auf niemanden mehr rücksicht nehmen auf familie auf freunde bei dem entschluss mich zu töten.Ich denke dann ich muss auch irgendwie mal an mich denken und ich bin ja dienige die es aushalten muss damit zu leben und nicht die anderen. Auf der anderen seite bribg ich mich in den situationen halt nicht um weil ich denke dass ich es bereuen würde weil das leben vielleicht doch noch schön wird. Die verlockung endlich ein zeichen zu setzen um d3utlich zu machen dass mein inneres blutet ist gross aber wenn ich eieder gerettet werde irgendwie fur die katze. Es kann ja auch keiner was dafür aber ich halt auch nicht. Ich bin überzeugt davon dass kein mensch auf dieser erde mir helfen kann sodass diese krankheit weggeht. Ich wilk gerade einfach sterben. Jemand trauerndes wie mich will doch sowieso keiner den ganzen tag sehen. Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich fühle mich wie in einem schwarzen sarg der von innen nicht aufgeht aber ich lebe immer noch weiter und ersticke nicht. Ich bin unnötig auf dieser welt.

Ich weiß eigentlich nicht genau warum ich überhaupt etwas frage.. und das hier. Mein Leben im Moment ist einfach nur unbeschreiblich komisch schlecht?. Ich meine in der Schule benehme ich mich manchmal einfach nicht so wie ich wirklich bin. Im Unterricht bin ich wie in einer anderen Welt ich träume nicht oder sowas aber ich lasse mein leben einfach von mir abschweifen und weiß nichteinmal den Grund dafür. Andererseits gibt es trotzdem oft Momente an denen ich eben genauso bin wie ich bin, lache, sogar fremde Menschen anspreche und andere zum lachen bringe.. und dann ist der Moment vorbei(zb wenn ich zuhause bin orso) und ich bin wieder irgendein hilfloses Stück keine ahnungwas. Ich könnte jetzt versuchen stundenlang weiter zu erklären in welcher Situation ich mich befinde aber ich treffe nichteinmal ansatzweise wie es mit geht. Gibt es irgendwen dem es genauso geht? Der vielleicht mehr Ahnung hat als ich oder mir irgendwie helfen kann?

Ich suchen einen englishen Text de indirket aussagt dass es mir nicht gut geht