Ich kaufe ab und zu eine im Asia-Laden.. da gibt es eine, die is wohl für Hühnchen, is ein klein bisschen scharf, aber total lecker.

In der Regel werden die Karten die du am Service-Center abgibst an die Zentrale in Mönchen-Gladbach geschickt, dort werden die Gewinner gezogen und du wirst per Post benachrichtigt.

Also erstmal würde ich in der 9. Klasse ein bisschen mehr in Rechtschreibung aufpassen...

Mall wan vorraus wen

also ich würde so einen nicht einstellen

Ich wollte nur noch kurz der Aufklärung halber hinzufügen, dass es sich um keinen Schlaganfall oder Demenz gehandelt hat, mein Opi hatte Lungenkrebs und mehrere Metasthasen im Gehirn und ist nach 10 wöchigem Aufenthalt im Krankenhaus und 1 Woche zuhause am 06.07. verstorben.

Hallo... Elektroartikel von Braun, Oral B und Grundig, Mixer, Küchenwaage, Kaffeemaschine Rasierer mit Station, Handmixer.

Am 23.August gehts los

Haus am See.. Die Frau des Zeitreisenden Der seltsame Fall des Benjamin Buttom Butterfly effect könnte auch noch passen

Du hast Garantie auf das Gerät, allerdings muss die Festplatte wahrscheinlich zur Repararur eingeschickt werden, da es sich um ein Speichermedium handelt... ob mit oder ohne karton ist egal

Ich würde sie auf keinen fall in den kuc´hen packen, da sich die Farbe nur ablösen würde.. oben drauf wahrscheinlich auch..

Ich bedecke den Fantakuchen immer mit Glasur aus Puderzucken mit Sprite.. versuch dochmal verschiedene Farben zu machen indem du die Glasur mit Lebensmittelfarbe oder mit Säften mischst und machst dann daraus ein Muster indem du mit einem Zahnstocher oder so ein Raster ziehst.. sieht auf jeden fall gut aus

Zuzeit gibt es eine 2 GB Micro-SD mit 3 versch. Adaptern für 8,99 €

Ich hab noch ganz viele, die ich nicht brauche, aber die Idee mit dem schwarzen Brett bei real ist ne gute Idee, an den Kassen sind keine mehr. Das weiß ich, weil ich selbst bei real arbeite.

Ruf mal bei payback an.. dann könnt ihr eine Ersatzkarte beantragen und die Punkte vom anderen Konto auf euer gemeinsames Konto übertragen lassen.

Die kannst du im Garten an Obstbäume hängen um Vogel zu verscheuchen.. ;-)

HHm.. versuch doch mal bei der Folge, die du meinst, herauszufinden, wie der Sprecher der Reportage heißt und dann googlest du den Namen und gehst dabei nicht auf web sondern auf Bilder oder Videos.. oer suchst es direkt bei youtube..

Ist das ein neues Lied? ein Altes? Singt das Mann singt das Frau, wo hast es du es gehört? Ist es schnell ist es langsam, welche Richtung?

oder ein lustiges t-Shirt.. kommt drauf an.. ist es männlein oder weiblein?

bei real gibt es die schwarze für 209 €

Du musst mit Gerät zur Info am EIngang. Nimm dir erst nen Wagen mit zum Auto. Du bekommst einen Eigentumsbeleg und musst mit Gerät und Beleg in die Abteilung gehen.

Aber

Bei Mediamarkt musst du die Woche echt Glück haben, dass du an einen netten Verkäufer gerätst. Da du den Artikel in der Aktionswoche gekauft hast.

Ich selbst hatte Glück, dass wir einen netten hatten, aber wohl auch nur, weil mein Freund sich einen PC für 1399 € gekauft hat, den er auch echt haben wollte.

Ich selbst hab mir einen DSi und ein Eee PC geholt.. Bei dem Eee PC hatte ich keine Probleme, aber der Typ mit dem DSi fing sofort an "Dann suchen Sie sich was anderes aus und dann tauschen wir das um" Wir haben uns dann ganz schön mi ihm angelegt, wir hätten kein Rückgaberecht sondern nur Umtauschrecht.. Bla bla.. er war dann kurz weg, hat dann aber doch eine Gutschrift ausgestellt. Den Eee PC habe ich dann heute finanzieren lassen ;-)

Mein Freund hat seinem Kumpel letztes Jahr einen Aufblasbaren Penis gekauft.. ;-) also der war aber ca. 1,5 m zum Hinstellen

Ich habe es jetzt mit Paint.Net hinbekommen.. hab mir auf Youtube Hilfe geholt..

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.