Hey MadamePompadur,

ich will dir wirklich nicht zunahe treten, aber du suchst ein umfangreiches Coaching das kostenlos sein soll...

Finde den Fehler ^^

Du bist derzeit unglücklich in deinem Job, was ich meeega gut nachempfinden kann. Vielleicht fehlen dir derzeit auch die finanziellen Mittel um ein bezahltes Coaching in Anspruch zu nehmen?

Dennoch solltest du, im Rahmen deiner Möglichkeiten etwas Geld in die Hand nehmen. Was nichts kostet taugt auch nichts. Gerade im Coachingbereich haben die wirklich guten auch entsprechende Honorare (150€ - 450€/Stunde sind da keine Seltenheit).

Die günstigen (50-120 €) können, müssen aber nicht zwingend hilfreich sein.

Wenn du magst schick mir gerne eine PN und wir überlegen mal gemeinsam was für dich passend sein könnte.

Herzliche Grüße

Legolas 

Hallo Baceist, ich kann mir sehr gut vorstellen, dass die Situation sehr nervig für dich ist und, dass du bei dem Gedanken daran einen der Beiden als Freunde zu verlieren ein wenig verzweifelt bist.

Eifersucht ist grundsätzlich ein Zeichen dafür, dass man selbst der Meinung ist für sein Gegenüber nicht gut genug zu sein. Du könntest eure Situation dadurch verbessern, dass du ihm hilfst an seinem Selbstbewusstsein zu arbeiten.

Wenn du konkretere Hilfe dafür möchtest schick mir gerne eine PN. 

Ich wünsche dir viel Erfolg dabei eure Situation zu verbessern und hoffe, dass ich dir ein wenig helfen konnte!

Herzliche Grüße Legolas 

Hallo Xmysecret,

ich finde es immer wieder extrem schade zu lesen, dass sich Menschen mit solchen Gedanken selbst belasten und förmlich fertig machen.

Frage Dich bitte selbst was das Schauen von P*rn*s mit Dir und Eurem Sexualleben zu tun hat. Ist das automatisch ein Zeichen dafür, dass Du ihm nicht reichst? Ist es ein Zeichen dafür, dass Euer Sex etwa schlecht ist? Ist es betrügen wenn man sich innerhalb einer Beziehung selbstbefriedigt?

Es ist immens wichtig für einen selbst auch innerhalb einer Partnerschaft Intimität zu bewahren und auch Sexualität mit sich selbst auszuleben wenn man das Bedürfnis dazu hat! Wann bist Du Dir selbst näher als wenn Du Dich selbst befriedigst?

Indem Du Dir die Frage stellst was mit Dir nicht stimmt wenn Dein Partner sich selbst befriedigt oder gar P*rn*s schaut bewirkst Du nur eines. Du machst Dich selbst unglücklich und das völlig grundlos! Und es hat auch überhaupt nichts damit zu tun ob man sich gegenseitig genügt oder nicht. Ganz im Gegenteil, es kann sogar spannend sein soetwas in sein Sexualleben mit einzubauen wenn man dafür offen ist!

Versuch es mal etwas lockerer zu sehen! ;)

Herzliche Grüße und viel Glück

Legolas

Hallo Kassy,

ich kann aus Deiner Sicht sehr gut nachempfinden, dass es Dich stört wenn solche Bilder auf dem Bildschirm laufen. Man merkt deutlich, dass sich das für Dich echt blöd und verletzend anfühlt.

Zunächst möchte ich Dich grundsätzlich davor warnen allzu viel auf Meinungen zu geben die Du Dir hier einholst, denn wie es das Wort schon sagt sind es letztlich nur MEINUNGEN und schon gar nicht objektiv! Eine Meinung ist immer nur eine Meinung damit ausschließlich subjektiv.

Es mag sogar sein, dass das Verhalten Deines Freundes taktlos wirkt. Aber bringt es Dich wirklich weiter Dir darüber Gedanken zu machen ob es taktlos ist oder nicht?

Wenn ich richtig zwischen den Zeilen lese möchtest Du doch eine Antwort die Dir dabei hilft Deine persönliche Situation zu verbessern, oder!?

Ich kann sehr gut nachempfinden, dass Du keine Störfaktoren haben willst gerade dann, wenn Du Dir noch Zeit für Deinen Freund nimmst bevor Du schlafen gehst und ihm Aufmerksamkeit schenkst und die gemeinsame Zeit sogar noch bei einem Glas Wein genießen möchtest. Da wirkt es auf Dich sicherlich wenig wertschätzend wenn Du ihn darauf hinweist, dass es Dich stört und er es nicht ändert.

Die Frage ist jedoch:"Sind diese Bilder wirklich so schlimm, dass es sich lohnt deshalb seine Laune zu versauen, seine Beziehung zu riskieren und deshalb zu diskutieren?".

Du schreibst selbst:

Zum einen weil ich in meinen letzten Minuten vor dem Schlafen gehen einfach nicht so Bilder sehen möchte und es mir auch irgendwie da Gefühl gibt mit den hübschen professione fotografierten und gephotoshopten Bildern nicht mithalten zu können.

Was ja irgendwo beides aufs Selbe hinausläuft. Wenn Du Ehrlich zu Dir selbst bist liegt Dein Hauptproblem darin, dass Du Dir in dem Moment wo die Bilder laufen "selbst nicht gut genug bist".

Eifersucht, und sicherlich ist es eine gewisse Form von Eifersucht auf die Bilder, ist grundsätzlich ein Zeichen dafür, dass wir selbst der Meinung sind nicht gut genug für unser Gegenüber zu sein. "Warum muss er sich solche Bilder ansehen wenn er mich wirklich so toll findet?".

Mache Dir das einfach mal bewusst und arbeite an Deinem Selbstbewusstsein...

Vom Grundsatz her macht er doch wirklich nichts schlimmes!

Ist es das wirklich wert zu streiten oder sich selbst schlecht zu fühlen?

Vergleiche Dich mit anderen und Du schreibst Dir selbst Dein eigenes Rezept zum Unglücklich werden!

Auch wenn Du von mir nicht das gehört hast was Du hören wolltest, nämlich eine Bestätigung dafür, dass Dein Freund sich völlig unmöglich verhält und Du nicht übertreibst, so hoffe ich trotzdem, dass ich Dir ein wenig helfen konnte und wünsche Dir, dass Du besser mit solchen Situationen umgehen kannst indem Du erkennst, dass Du Dich nicht hinter solchen Bildern verstecken musst! Damit machst Du Dich nur selbst unnütz klein!

Wenn Du magst schreib mir auch gern eine PN. Ich helfe Dir gern dabei besser damit umzugehen und mehr Selbstbewusstsein zu erlangen!

Herzliche Grüße

Legolas

Natürlich ist das normal! Vermutlich spielen Deine Hormone verrückt und dadurch werden Deine Triebe angeregt! Lass Dir bitte nicht einreden das sei schlecht, verwerflich oder gar abartig. Achte nur bitte dennoch darauf wem Du Dein erstes Mal schenken möchtest, denn es ist wirklich ein Geschenk, und verschwende es nicht an den nächstbesten dahergelaufenen nur weil Du Deine Triebe gerade nicht unter Kontrolle hast!

Darf ich mal fragen wie alt Du bist? Herzliche Grüße Legolas

Hallo Fluffel,

ich finde es ehrlich gesagt ziemlich traurig was Du schreibst und ich kann es super gut verstehen, dass es Dich nervt und verletzt wie er sich verhält! Das finde ich Dir gegenüber auch nicht gerade respektvoll!

Ist das bei den meisten Vätern so? Kommt das erst noch und lohnt es sich zu warten?

Ganz ehrlich gesagt habe ich mir dazu keine Statistik angeguckt, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei den meisten Vätern so sein soll. Ich bitte Dich, es gibt doch nichts schöneres als seine Kinder vom Säuglingsalter an aufwachsen zu sehen. Und so nervig es auch ist 20.000 Mal in der Nacht wach zu werden, kaum zu schlafen, zick Windeln zu wechseln und sich beim Füttern anspucken zu lassen... guck dem Fratz doch nur ein Mal ins Gesicht während Du angelächelt wirst und Dein Herz geht auf, die Welt ist wieder völlig in Ordnung und alles ist vergessen, oder!?? In meinen Augen ist das nur ne billige Ausrede dafür, dass man mit dem ganzen Mist nix zu tun haben will! Ab dem Kindergarten wird es vielleicht alles etwas einfacher aber dann kommen die nächsten Ausreden wenn Du mich fragst.

Wie gesagt, ich finde es einfach nur traurig weil er einfach nicht erkannt hat was er da hat und was er gerade Tag für Tag verpasst!

Andere Väter entführen ihre Kinder weil die Mütter sie ihnen vorenthalten und er hat alle Möglichkeiten der Welt und nutzt sie nicht! Echt einfach nur schade und traurig!

Naja und was den Rest angeht: Zocken, iPhone, Glotze. Das scheint Dich ja irgendwie auch nicht wirklich glücklich zu machen, oder!? Jeder muss für sich selbst wissen was er mit seinem Leben anfangen will und wie er es leben will, aber passt das zu Deinem Lebensentwurf? Das kannst nur Du für Dich selbst entscheiden!

Ich kann sehr gut nachempfinden, dass es Dir viel Mut abverlangt eine Entscheidung zu treffen, denn Du fühlst Dich jetzt schon alleingelassen und fragst Dich sicherlich wie es erst werden soll wenn er dann auch noch fehlt.

Letztlich stell Dir mal die Frage wie viel Hilfe und Rückhalt er Dir aktuell bietet und wie groß der Unterschied wäre wenn er plötzlich nicht mehr wäre!?!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Glück bei Deiner Entscheidung!

Wenn Du magst schick mir auch gern eine PN!

Herzliche Grüße Legolas

Hi Marox,

sei mir nicht böse aber wie sollen wir Dir darauf eine passende Antwort geben können?

Wir wissen nicht wirklich ob und womit sie Dich verarscht hat weil Du es nicht erzählen willst, was völlig ok ist. Man könnten Dir vermutlich besser helfen, aber Du musst Dich ja nicht zu irgendetwas zwingen!

Du kannst nur für Dich entscheiden wie schlimm sie Dich verarscht hat und ob es nur Verarsche war oder ob sie es doch ernst mit Dir gemeint hat.

Grundsätzlich kann ich Dir dazu jedoch nur eines sagen: Wenn Dinge schon von Beginn an so kompliziert anfangen bevor sie auch nur im Ansatz angefangen haben wird es sich in aller Regel nicht lohnen zu kämpfen. Worum willst Du kämpfen?

Bedenke eines: Menschen sind grundsätzlich Egoisten. Wenn sie Dir von sich aus sagt, dass Du etwas besseres verdient hast, dann ist das möglicherweise auch einfach ein lieb gemeintes "Nein danke!".

Ich wünsche Dir viel Glück bei Deiner Entscheidung!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Hexe,

ich finde Deinen Text echt richtig cool, weil man deutlich merkt, dass Du Schmetterlinge im Bauch hast! Einfach schön!

Ich kann sehr gut verstehen, dass Du unsicher bist und Dich nicht so recht traust. Es ist im übrigen völlig normal und klingt auch überhaupt nicht blöd, dass so etwas an die große Glocke gehängt wird. Das ist nicht nur in Eurer Klasse so! Vielleicht hast Du auch Angst davor, dass Du Dich vor den anderen lächerlich machen könntest. Ich möchte jedoch, dass Du diese Ängste vergisst, denn überlege mal welchen Mut Du damit beweist! Du kannst stolz auf Dich sein und kannst auf die Meinung der anderen getrost pfeiffen! Erst recht wenn Du als Mädchen diesen Schritt gehst... das ist echt meeega cool und Du kannst davon ausgehen, dass sich ein Junge davon sehr geschmeichelt fühlen wird auch wenn er es vielleicht nicht zugibt!

Wie Du schreibst hast Du Angst, dass er Deine Gefühle nicht erwieder könnte. Das kann ich sehr gut verstehen! Nach dem was Du schreibst gehe ich jedoch überhaupt nicht davon aus. Es klingt alles danach, dass er auch auf Dich steht, jedoch selbst Angst davor hat, dass Du seine Gefühle nicht erwieder könntest. Vielleicht hat er ebenfalls Angst davor sich vor den anderen lächerlich zu machen wenn es ja in Eurer Klasse so sehr an die große Glocke gehängt wird.

Ich an Deiner Stelle würde ihn mir einfach mal ganz cool in einer großen Pause schnappen und mal ne große Runde mit ihm gehen. Wenn ihr dann irgendwo allein seid würd ich kurz mit ihm quatschen und ihm dann einfach sagen:"Hey du bist echt cool... und gerade weil wir uns so gut verstehen finde ich dich auch echt total süß! Und wenn ich nicht genau wüsste, dass du dich eh nicht traust..." und dann küss ihn einfach! ;-). Wenn er danach fragt was Du damit meintest, dann sag einfach:"Naja, dann hätte ich darauf gewartet, dass Du mich zuerst küsst!".

Ich hoffe ich konnte Dir damit etwas helfen und drücke Dir die Daumen dafür! Lass uns mal wissen wie es mit Euch weiter geht!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Igi,

MACH DICH RAR UND SEI EIN STAR!

Ich kann sehr gut nachempfinden wie blöd es sich anfühlt in jemanden verliebt zu sein, sich sogar schon geküsst zu haben und nun zu hören, dass es da noch eine andere gibt für die er sich interessiert. Du fühlst Dich vermutlich ziemlich verzweifelt!

Wenn Du ihm jetzt jedoch hinterherjagst zeigst Du ihm damit jedoch nicht Deine liebe, sondern zeigst ihm einfach nur, dass Du ihn förmlich brauchst! Das wird Dich in seinen Augen nicht gerade attraktiver machen.

Die Botschafft sollte immer sein, dass Du ihn willst, aber nicht brauchst. Du kommst in Deinem Leben auch ohne ihn klar, oder!?

Ich an Deiner Stelle würde ihn ab sofort links liegen lassen und ihm zeigen wie gut es Dir auch ohne ihn geht. Gehe feiern, flirte mit anderen Jungs, habe Spaß mit Deinen Mädels und zeige ihm, dass Du unabhängig von ihm bist.

Zum einen wird er damit nicht rechen und es wird auch ihn verunsichern, zum anderen gibst Du ihm damit auch die Möglichkeit Dich mal zu vermissen.

Was bringt es Dir wenn er nur zu Dir kommt weil Du ihm gezeigt hast, dass er sich für Dich entscheiden soll. Sollte er das nicht selbst in sich spüren?

Mal ganz davon ab, wie erniedrigend wäre es denn wenn ihr schon so weit wart, dass ihr Euch küsst, er Dir dann schreibt, dass es da noch ne andere gibt, Du rennst ihm hinterher und dann entscheidet er sich letztlich doch für sie?

Zeige ihm Deinen Wert! Wenn er nicht erkennt was er an Dir hat, dann hat er Dich eh nicht verdient!

Ich wünsche Dir viel Glück!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Caro,

die Frage lässt sich so pauschal leider überhaupt nicht beantworten! Was wäre wenn wir Euch Mädchen fragen? Da wäre die Antwort wohl auch nicht pauschal!

Es hängt immer von dem Typen ab um den es geht? Jeder hat einen unterschiedlichen Geschmack... auch was Kleidung angeht!

Entspann Dich! Du wirst nie jedem gefallen können, also sei lieber Du selbst und frage Dich was Dir am besten gefällt und wori Du Dich am wohlsten fühlst, denn dann wirst Du auch Dein bestes Du ausstrahlen. Austrahlung wird immer deutlich attraktiver wirken als der beste, coolste, teuerste Fummel den Du Dir für geld kaufen kannst!

Natürlich zählt immer der Spruch: Kleider machen Leute. Aber was nützt es Dir wenn Du eine kernlose Hülle ohne Ausstrahlung bist und ein Kleid von Versace trägst? Du bleibst trotzdem eine kernlose Hülle ohne Ausstrahlung!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Kanabis,

Du verpasst den Moment!

Offensichtlich hat sie doch Interesse an Dir und hat es Dir mehrfach gezeigt. Du hattest aber bisher noch nicht den Mumm den ersten Schritt zu machen.

Sie stellt sich die selben Fragen wie Du und muss feststellen, dass sie nun mehrfach auf Dich zugekommen ist, Du aber nichts gemacht hast, also den ersten Schritt noch nicht gewagt hast. Also stellt sie sich wieder die Frage ob Du sie wirklich/überhaupt noch magst. Du hast ihr ohne es zu wollen einen Korb gegeben. Dann ist sie angekommen, es ging wieder los und Du hast ihr ohne es zu wollen gleich noch einen Korb gegeben.

Fass mal Deinen Mut zusammen und wage den ersten Schritt! Was hast Du zu verlieren?

Viel Glück!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Yayax,

Du klingst echt verzweifelt und ich kann sehr gut nachempfinden, dass Dich Deine Situation total fertig macht!

Grundsätzlich ist es nie eine gute Idee in einer Beziehung den Mund zu halten und einen auf Gutwetter zu machen. Letztlich frisst Du nur alles in Dich hinein und, wie Du es schon sagtest, entwickelst Du Agressionen gegen Deinen Freund, obwohl sie nicht sein müssten und, obwohl er auch gar nichts falsch gemacht hat!

Natürlich wünschen wir uns alle, dass unsere Partner uns irgendwann blind lesen können und uns unsere Wünschen von den Lippen ablesen. Aber wie soll das funktionieren wenn Du Dich immer versteckst und Dich nie mitteilst? Wen stellst Du denn damit dar? Eine mega starke Person die kein Wässerchen trüben kann. Aber bist Du das? Wenn er immer davon ausgeht, dass Du mega stark bist, dann wird er kaum mal auf die Idee kommen, dass Du ihn in schwachen Momenten brauchst, oder?

Jemanden blind lesen zu können wird nur in den allerseltenstend Fällen überhaupt möglich sein, sodass das ein sehr hohes, fast unrealisitsches Ziel ist und wenn Du ausschließlich danach strebst bist Du auf dem besten Wege Dich selbst unglücklich zu machen da Du etwas suchst, was Du ziemlich wahrscheinlich nie finden wirst. Wenn Du jedoch offen zu Deinem Partner bist und mit Dir und Deinen Wünschen und Bedürfnissen ebenso offen umgehst wirst Du Deinem Ziel jedoch vielleicht näher kommen als Du es selbst für möglich hältst!

ich behandle meinen Freund immer sehr gut, zu gut. Zu allem sage ich ja und Amen, weil ich nicht möchte, dass er unzufrieden oder genervt ist. Ich habe da richtig starke Angst vor.

Das klingt für mich so als hättest Du in vergangenen Beziehungen sehr schlechte Erfahrungen gemacht. Kann es sein, dass Du in vergangenen Beziehungen sehrwohl Deine Meinung geäußert und es wurde nicht verstanden, nicht wahrgenommen und man hat Dir den Vorwurf gemacht, dass Du wegen jedem Mist gleich rumzickst?

Es ist nur verständlich, dass man sich von früheren Beziehungen ein Stück weit beeinflussen lässt. Man möchte nicht die selben Fehler machen und nicht die selben negativen Ergebnisse daraus ziehen. In sofern ziehe ich meinen Hut davor, dass Du offensichtlich jemand bist der sich selbst in Frage stellt und auch aus vergangenem lernen will! Stelle Dir jedoch bitte einmal die Frage ob es der richtige Schluss ist nun zu einer Marionette zu werden die zu allem Ja und Amen sagt!?!

Was bedeutet das im Ergebnis? Du verleugnest Dich selbst, gibst Dich völlig auf nur um es einem anderen Recht zu machen und ihn nicht zu verlieren.

1. Macht Dich das glücklich?

2. Geht Dein Plan auf und wirst Du ihn dadurch halten können?

3. Die Frage erübrigt sich eigentlich, denn Deine Frage hier zeigt, dass es Dich ganz und gar nicht glücklich macht.

4. Aus mindestens zwei Gründen wird dieser Plan nicht aufgehen: a) Du hast selbst schon bemerkt, dass Du dadurch große Wut in Dir anstaust die Du auf ihn projizierst und für die Du ihn verantwortlich machst weil er Deine Bedürfnisse nicht erkennt und nicht erfüllt. Das wird zwangsläufig in Streit, Stress und darin enden, dass Ihr an Nähe zu einander verliert. b) Mit diesem Verhalten machst Du Dich selbst zu einem Neutrum ohne Ecken und Kanten. Es mag Dir traurig erscheinen, aber Du wirst es nie schaffen jedem zu gefallen. Du kannst noch so toll sein, es wird immer jemanden geben der Dich Sch.... findet und das ist auch gut so! Schau Dir mal ein Musikvideo Deiner Lieblingsband auf Youtube an und beobachte mal die Likes und Dislikes. Es wird eineige Likes geben, aber auch einige Dislikes. Aber wie kann das sein? Die Band ist doch toll, oder? Dennoch gibt es einige die es nicht anspricht. Ganz einfach: Sie polarisieren! Es mag zwar sein, dass diejenigen die sich neutral verhalten nur ganz wenige Dislikes bekommen da sie sich in einer neutralen Zone befinden die keinem wirklich negativ aufstößt, aber sie werden auch nicht viele Likes bekommen, denn man weiß nicht wirklich wofür sie stehen und was sie ausmacht. Was sagst uns das? WENN DU AUFFALLEN WILLST POLARISIERE!

Was hat das nun mit Eurer Beziehung zu tun und Deiner Angst es ihm nicht recht machen zu können? Es mag durchaus sein, dass er es eine Weile gut finden wird schlicht, weil Du ihn nicht mit irgendetwas nervst und er fordergründig auf nichts verzichten muss. Aber ist das wirklich spannend? Hat er damit eine Frau an seiner Seite die für irgendetwas steht außer dafür es ihm Recht zu machen? Fällst Du damit in irgend einer Form besonders auf oder bist Du eben doch eher das NEUTRUM?

Stehe mal zu Dir und zu dem was Du bist! Das wird ihn auch glücklicher machen und Du baust auch keinen Hass auf ihn auf!

Jetzt mal konkreter zu dem was Du inhaltlich geschrieben hast: Ich kann bei dem Verhalten Deines Freundes nichts negatives feststellen. Ganz im Gegenteil, er geht doch sogar sehr auf Dich ein und bietet sich an für Dich da zu sein. Du nimmst es nicht an und erwartest von ihm, dass er hätte wissen müssen, dass Du es doch...

Hey Soufi,

das kann verschiedene Gründe haben.

Vielleicht hat sie doch gemerkt, dass sie noch Gefühle für Dich hat. Manchmal merkt man ja erst was man vermisst wenn man jemanden verloren hat.

Vielleicht vermisst sie aber auch einfach nur ein wenig Nähe und ihr isst in der Zwischenzeit noch kein anderer interessanter Typ über den Weg gelaufen.

Das lässt sich so echt schwer beurteilen.

Wie lange lief denn Eure Beziehung und wie alt seid Ihr?

Herzliche Grüße Legolas

Hey Janina,

für mich klingt das nicht so als wolle er Dich ärgern, sondern eher danach als würde er noch was von Dir wollen und auf diesem Weg versuchen sich wieder etwas interessanter für Dich zu machen.

Ich würde an Deiner Stelle tatsächlich mal ein Gespräch mit ihm führen. Aber mach ihm keine Vorwürfe, denn damit verhärtest Du die Fronten nur unnötig und am Ende hast Du dann tatsächlich noch richtigen Stress.

Sag ihm vielleicht einfach, dass Dir schon aufgefallen ist, dass er versucht Dich etwas eifersüchtig zu machen und, dass es Dir auch irgendwo ein wenig schmeichelt aber, dass Du keine Gefühle mehr für ihn hast und er sich bitte keine Hoffnungen mehr machen soll. Falls das tatsächlich so ist schlag ihm doch vielleicht einfach mal vor, dass Ihr Euch mal 2-3 Monate aus dem Weg geht um etwas Abstand zu gewinnen und, dass Ihr dann ja versuchen könnt Euch wieder freundschaftlich zu begegnen.

Ich hoffe ich Kontte Dir helfen und wünsche Dir viel Erfolg! Herzliche Grüße Legolas

Klingt für mich erstmal eher nach einer Blinddarmentzündung... geh auf jeden Fall mal zum Arzt!

Hallo Padulick,

eine pauschale Antwort auf Deine Frage lässt sich in Bezug auf Deine Ex nicht geben. Grundsätzlich ist es natürlich so, dass der eine für den anderen da sein sollte wenn Probleme aufkommen oder man Hilfe braucht. In sofern kann es natürlich durchaus sein, dass Deine Ex schlicht sehr egoistisch ist und nur an sich selbst denkt.

Ihr Verhalten kann jedoch auch an Dir und Deinem Verhalten liegen. Das kann ich nicht beurteilen da ich bisher viel zu wenig über Dich weiß! Frage Dich mal selbst wie Du allgemein durchs Leben gehst. Bist Du eher selbstbewusst und bist in der Lage Deine Probleme und Dein Leben zu meistern, oder bist Du eher derjenige der schnell ins Wanken kommt und bei Problemen schnell den Boden unter den Füßen verliert? Eine Frau will einen echten Kerl an ihrer Seite der ein Fels in der Brandung ist. Ein Typ den so schnell nichts umwirft und der in der Lage ist sie durchs Leben zu leiten. Unabhängig davon ob sie selbst stark ist oder eher schwach. Ist sie schwach so erklärt es sich von selbst, sie braucht jemanden der ihr Halt gibt. Ist sie selbst stark wird sie einen Mann der schwach ist kaum als Partner ernst nehmen können.

Das bedeutet nicht, dass Du nicht auch mal schwach sein kannst. Letztlich ist es durchaus attraktiv, wenn man als Mann auch mal Schwäche zeigt und damit ebenfalls beweist, dass man selbstbewusst genug ist nicht immer den "coolen Macker" markieren zu müssen. Es ist jedoch ein großer Unterschied ob das mal vorkommt, also eine Facette von Dir ist, oder ob das permanent so ist und dann eher den Eindruck von dauerhafter Schwäche vermittelt.

Wie das in Deinem/Eurem Fall ist kann ich natürlich nicht beurteilen. Wie gesagt, ich kenne Euch nicht... das kannst nur Du für Dich werten.

Nimm meiner Worte vielleicht eher als Anregung Dich und Euch mal selbst zu reflektieren.

Für den Fall, dass Du eine Frau an Deiner Seite hast die jedoch nie auf Dich und Deine Bedürfnisse eingeht, dann wird das vermutlich zwei Gründe haben: Sie ist schlicht zu egoistisch und/oder ihre Gefühle für Dich stimmen einfach nicht.

Ich hoffe ich konnte Dir helfen und wünsche Dir, dass Deine künftigen Beziehungen besser laufen! Herzliche Grüße Legolas

Hey KidRock,

eine wirklich hilfreiche Antwort kann man tatsächlich erst geben wenn man weiß was da bei Euch konkret schief läuft und welche Zweifel Du hast. Magst Du mehr preis geben?

Herzliche Grüße Legolas

Hey Worldgone,

ich kann sehr gut verstehen wie sich das alles für Dich anfühlt, wie enttäuscht Du bist und, dass Du Dich unfair behandelt fühlst, gerade weil Du in Deinen Augen alles getan hast was in einer Beziehung wichtig ist.

Hier haben wir in meinen Augen jedoch genau den Knackpunkt der Eure Beziehung schleichend zum Scheitern gebracht hat:

Ihr seid beides Individuen und jeder von Euch hat ein ganz eigenes Bild einer "perfekten" Beziehung. Ein ganz eigenes Bild der Dinge die in einer Beziehung wichtig sind und die es ausmachen. Die Vorstellung davon wie eine Beziehung idealerweise auszusehen hat werden von vielen Faktoren geprägt (Die Organisation innerhalb der eigenen Familie, vereinfacht gesagt "was haben mir meine Eltern vorgelebt", soziale Prägung "Was hält die Gesellschaft für normal", eigene Werte und Moralvorstellungen, die jedoch auch ganz stark von der geschellschaftlichen Prägung abhängen).

Aus diesem Grund bringt uns die Frage:"Was ist normal? Darf sie das denken? Kann sie das so sehen? etc." nicht weiter, denn sie kann sehen, fühlen und werten was sie will. Die Frage die Dich an dieser Stelle tatsächlich weiter bringt ist:"Was will sie denn wirklich und wie kann ich das mit meinem eigenen Bild in Einklang bringen? Will ich das überhaupt mit meinem eigenen Bild in Einklang bringen oder sind unsere Bilder einfach zu unterschiedlich?".

Wenn ich in Deinem Text richtig zwischen den Zeilen lese, dann beschäftigst Du Dich ausschließlich mit dem was sie Dir fordergründig sagt: - Ich muss Dich zu viel motivieren - Dir ist Deine Karriere nicht wichtig genug - Mir ist meine Karriere wichtiger als unsere Liebe - Dein Englisch ist unattraktiv.

Aber ist es wirklich das was sie Dir damit sagen wollte?

Kann es sein, dass sie Dir gelegentlich mal Dinge an den Kopf geworfen hat wie:"Ach, Du verstehst mich einfach nicht!"?

Deine Exfreundin scheint sehr zielstrebig im Leben zu sein und ich gehe davon aus, dass Sie bereits jetzt, mit 23, einen relativ genauen Plan im Kopf hat wie sich ihr Leben entwickeln soll. Dazu gehört sicherlich auch die Familienplanung. Deinem Text entnehme ich, dass Deine Freundin sehr auf Sicherheit bedacht ist. Sie will sicher wissen, dass sie einen Mann an ihrer Seite hat, der sie sicher durchs Leben begleiten kann. Der Fels in der Brandung... die Schulter zum Anlehnen. Verdammt und wenn ich schwanger werden? Ist dieser Mann in der Lage mich und meine Kinder zu ernähren? Du darfst nicht vergessen, dass gerade beim Sex die Frau die "gefährlichere" Position inne hat. Sie ist diejenige die schwanger wird. Was ist wenn er mich dann hängen lässt? Was ist wenn er nicht genug verdient um uns am Leben zu erhalten? Das sind Gedanken die sich Frauen ständig machen.

Frage Dich mal ob Du genau dieser Mann warst. Ob Du ihr durch Dein Verhalten diese Sicherheit gegeben hast, oder ob Du doch eher flatterhaft und in mancherlei Hinsicht desorientiert gewirtk haben könntest.

Fordergründigt hat sie Dir gesagt, dass sie will, dass Du trainieren gehst, karriere machst, besseres Englisch sprichst ... aber eigentlich hat sie nur danach geschrien, dass Du ihr mehr Sicherheit im Leben gibst. Du sagst ja selbst, dass es auch schon so war als sie Dich definitiv noch geliebt hat.

Wir haben alle Grundbedürfnisse nach Sicherheit, Abwechslung/Abenteuer, Bedeutung, Liebe und Verbindung, Wachstum. Bei einem ist das eine Grundbedürfnis stärker, beim anderen weniger stark ausgeprägt. Daher wirkt es sich selbstverständlich auch auf unsere Gefühle aus, wenn permanent diese Grundbedürfnisse nicht befriedigt werden. Wenn das so ist ändert sich auch zwangsläufig unsere Haltung zu unserem Partner und er wirkt schnell nicht mehr so attraktiv auf uns.

Sie wird sich selbst nicht darüber im klaren sein warum sie sich letztlich so entschieden hat und, dass es ausgerechnet ihr stark ausgeprägtes Bedürfnis nach Sicherheit ist, dass ihre Gefühlswelt ins Wanken gebracht hat. Sie hat unbewusst einfach nur gemerkt, dass ihr etwas fehlt, deshalb hat sie selbst auch fordergründig genau diese Dinge angeführt. Daher hättest Du auch nicht genau diese Dinge tun müssen um ihr mehr Sicherheit zu geben. Das hättest Du vermutlich auch einfach durch Dein Verhalten machen können, z.B. indem Du ein wenig mehr Drive, mehr Eigeninitiative, Kreativität in Eurem gemeinsamen Umgang, Unternehmungen, etc. schaffen können.

Ich kann sehr gut nachempfinden, dass sich das für Dich alles unfair und unverständlich anfühlt, aber frage Dich mal ob Eure Entwicklung für Dich nun plausibler erscheint. Ich weiß nicht wo sie derzeit steht, aber ich könnte mir sogar vorstellen, dass Du das ganze noch ausbügeln könntest wenn Du diese Dinge für Dich verinnerlichst und einen Neustart überhaupt noch willst.

Ich hoffe ich konnte dir helfen und dir vielleicht auch das ein oder andere große Fragezeichen nehmen. Wenn Du magst und noch Fragen hast schick mir auch gern eine PN. Herzliche Grüße Legolas

Ganz simple Formel: In dem Moment wo Du beginnst Dir diese Frage zu stellen oder Zweifel daran hast ob es so sein könnte, dann hast Du die Schwelle mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit schon überschritten.

Herzliche Grüße Legolas

Hallo QuestionQueen,

wow, da hast Du aber wirklich ein ziemliches Auf und Ab erlebt. Ich kann Dich sooo gut verstehen. Man will es sooo sehr und irgendwie soll es nicht sein. Das fühlt sich gar nicht gut an und lässt einen ziemlich verzweifeln!

Du schreibst zwar sehr ausführlich und chronologisch, jedoch erfahren wir leider so gar nichts über Ihn und Dich als Persönlichkeiten. Anhand Deiner Schilderungen lässt sich leider nur spekulieren wenn es darum geht sein Verhalten und die Motive zu hinterfragen die seinem Verhalten zugrundeliegen.

Ich habe mir Deinen Text mittlerweile 4 Mal durchgelesen und kann Dir dazu grundlegend nur folgendes sagen:

Ich gehe schon davon aus, dass er Dir seine Gefühle nicht vorgespielt hat. Hätte er Dich nur "verarschen" wollen hätte er vermutlich nicht über 4 Monate täglich mit Dir geskypet und Dich im Anschluss an Weihnachten noch seiner Familie vorgestellt.

Was mir jedoch irgendwie spanisch vorkommt ist, dass seine Ex plötzlich vor seiner Tür stand. Wenn ich aufgepasst habe reden wir hier über einen Zeitraum von über 6 Monaten (Trennung von seiner Ex - Gespräche mit Dir, dass er Dich will aber keine Beziehung - Auslandsaufenthalt). Und nach 6 Monaten steht sie dann einfach da? Hätte man da nicht eher erst mal angerufen? Möglich ist es auf jeden Fall, aber deshalb auch unbedingt wahrscheinlich? Mich stört ehrlich gesagt die Tatsache, dass er seine Ex anfangs mit Dir betrogen hat. Das ist nicht gerade konsequent! Ich kann Deine Bedürfnisse und Gefühle nachempfinden. Du wolltest Ihn schon damals und hast die Chance am Schopf gepackt. Ihm kann ich jedoch bei allem Wohlwollen nur Lust unterstellen, denn wäre es nicht konsequent und fair gewesen dann mit seiner Ex schluss zu machen wenn er Dich so sehr begehrt? Wäre es ein Ausrutscher gewesen ok. Ist immer noch nicht schön, aber wir sind alle nur Menschen und da gehen manchmal halt einfach die Hormone mit einem durch. Ein zweiter Ausrutscher von mir aus auch noch, aber das klang für mich schon eher nach einer Affäre was ihr da hattet, oder irre ich da?

Warum hänge ich mich jetzt so lange daran auf? --> Wer sagt Dir, dass sich nicht eine ähnliche Situation mit der Ex abgespielt hat während Ihr Euch auf seinem Auslandsaufenthalt wieder näher gekommen seid? Ich spreche hier nicht von einer Affäre, aber möglicherweise von intensivem Kontakt.

Kann, wie gesagt, absoluter Blödsinn sein, ist nur ein Gefühl, jedenfalls scheint er grundsätzlich kein aufrichtiger Mensch zu sein dem der Wert Treue viel bedeutet.

Bis hierher ist es aber nach wie vor Deine Entscheidung was Du daraus machst.

Solltest Du Dich dafür entscheiden Ihm jedoch noch einmal eine Chance geben zu wollen, dann kann ich Dir nur dringend dazu raten von Dir aus nichts zu unternehmen sondern abzuwarten ob er noch einmal einen GROßEN Schritt auf Dich zumacht.

Du hast bereits in der Vergangenheit des öfteren mit Dir Katz und Maus spielen lassen. Er hat geschnipst und Du warst da. Beim letzten Mal scheint er sich ja schon etwas mehr ins Zeug gelegt zu haben. Aber auch hier mit welchem Ergebnis?

Grundsätzlich ist Menschen dann etwas viel wert, wenn sie zuvor viel investieren mussten. Mal als ganz banales Beispiel: Welches Geld schätzt Du mehr und misst Du einen höheren Wert bei? Das Geld für das Du jahrelang hart gearbeitet hast, oder das Geld das Du heute im Lotto gewonnen hast? Beim letzten Mal hat er wirklich hart gekämpft und nüchtern betrachtet viel Zeit in Dich und Eure Skypegespräche investiert. Dich seiner Familie vorgestellt und Weihnachten mit Dir verbracht in den einzigen 3 Wochen die er wieder in Deutschland war. Dann kommt seine Ex 1 Mal an und schon knickt er ein wie das Fähnlein im Winde!?

Wie viel Sicherheit und Vertrauen wird Dir ein erneuter Versuch seinerseits geben?

Wie jedoch schon angedeutet: Solltest Du Dich für eine neue Chance entscheiden, dann hat es in meinen Augen nur dann eine Chance wenn er umso mehr um Dich kämpfen muss! Anderenfalls wird er Dich auch weder achten noch schätzen und dann wird es im Handumdrehen wieder vorbei sein.

Es tut mir ehrlich von herzen leid, dass ich Dir keine bessere Botschaft übermitteln kann, aber das ist mal echt verzwickt bei Euch.

Wenn Du magst schick mir gerne eine PN und wir können dann gern mal versuchen die Hintergründe seines Verhaltens zu beleuchten. Ich wünsche Dir jedoch wie auch immer ganz viel Kraft in Deiner Situation!

Herzliche Grüße Legolas