Ich (w, 15) weiß echt nicht mehr weiter.. Ich bin seit einem halben Jahr echt down und ritze mich. Ich habe starke Suizidgedanken, hasse mich selbst, kann nachts oft kaum schlafen, kann mich kaum Konzentrieren (z.B. Schule/Hausaufgaben), kann mich zu nichts mehr aufraffen, ich finde, dass ich viel zu dick und hässlich bin, habe vor einigen Wochen nach dem Essen auch erbrochen (aber nur 4 mal, hab aufgehört, als ich von den Folgen gehört hab), bin total schnell gereitzt und reagiere ständig total über. Ich glaube, dass ich Depressionen habe, wurde auch schon oft von Freunden und Lehrern angesprochen, was los ist, ich habe immer "nichts" gesagt, hatte deswegen auch Stress mit meinen Freunden, was es natürlich nicht besser macht. Sogar der Vertrauenslehrer hat mich schon angesprochen und gefragt, ob ich reden möchte. Ich habe abgelehnt, obwohl ich wollte!! Ich wollte, bzw will, mit ihm reden! Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann es nicht mehr alles für mich behalten, kann es aber auch niemandem erzählen. Ich habe Angst, dass man mein Problem, als keines ansieht und man mir sagt, dass ich auch dabei überreagiere. Mag sein, dass es vielleicht so rüberkommt, aber mir gehts echt einfach sche*ße. :( Ich will mich unbedingt selbst umbringen, aber ich will meinen Freunden und meiner Familie nicht wehtun, denn ich weiß eigentlich, dass sie mich lieben. Aber in manchen Situation gehts mir einfach so beschissn , dass ich denke, dass mich jeder nur ausnutzt und mich alle hassen, selbst meine Eltern und Freunde. In solchen Moment sind die Suizidgedanken noch stärker und ich war auch schon einmal kurz davor, von einer Brücke auf eine Bundesstraße zu springen. Das einzige, was mich in diesem Moment davor abgehalten hat war, dass ich dem Autofahrer, der mich dann auf oder vor sein Auto bekommt, nicht auch noch das Leben mit einem Trauma kaputt machen wollte.
Naja, auf jeden Fall brauche ich echt dringend Hilfe, weiß aber nicht, wie ich das alles machen soll, mit wem ich reden soll.. Ich habe 2 Freunden einmal erzählt, dass ich mich ritze und konnte es nicht haben, dass sie es wissen, also hab ich nach nicht einmal einer Woche gesagt, dass ich aufgehört habe. Das war vor ca. einem halben Jahr und ich hasse es jetzt noch ihnen in die Augen zu gucken. Und deswegen kann ich es auch nicht meinen Eltern erzählen. Ich glaube zwar, dass sie damit umgehen können, aber ich kann es nicht. Ich kann es nicht. Ich will wohl mit dem Vertrauenslehrer reden, weil er halt auch nicht so nah an meinem privaten Leben ist und so. Das wäre ja nicht so schlimm, wenn ich ihn nachher nichtmehr angucken kann, ohne mir den Kopf darüber zu zerbrechen, ob er gerade darüber nachdenkt, dass ich mich ritze. Aber ich traue mich einfach nicht ihn anzusprechen. Ich schaffe es einfach nicht. Ich kann einfach nicht.
Die meisten von euch wissen wahrscheinlich gar nicht, wie schlimm es ist jeden Tag aufzuwachen und zu denken, hoffentlich übersehe ich heute doch ein Auto..