Hi ich wuchs mit einer Sprachentwicklungszögerung auf und habe ads. (Tut mir leid für den langen Text, es geht mir aber gar nicht gut)
Meine Schulerfahrung war seit der 6. Klasse ein absoluter Horror. Jeden Tag saß ich um Mitschüler herum, die mich mit Sachen beschmissen haben und die sich über mich laut und auffällig lustig machten. Sobald ich mich versuchte zu wehren hat der Lehrer mich angemotzt dass ich sein Unterricht störe. Zuhause hab ich auch das Essen immer wieder ausgekotzt, weil es mur einfach schlecht ging. Das hat aufgehört ab der 8. Klasse nachdem ich die Schule gewechselt habe, jedoch hat die neue Klasse mich komplett ausgegrenzt und mich wie Luft behandelt. Im Gruppenchat gab es Lästereien über mich. Und ich habe mein ganzes Schulleben lang meine Pausen in den Toiletten verbracht. Ich bin heute in der 10. Klasse und ich versuche allein klarzukommen. Aber ich habe immer noch Wunden in mir drinnen und außen, wegen Aktionen und Worten, die mich niemals verlassen werden. Deshalb bin ich von meiner Denkweise eher pessimistisch geprägt worden und nicht offen für andere. Das liegt nicht nur an meine Schule, sondern auch an meine Psychologin, die oft auf die Uhr geschaut hat, als ich geredet habe (obwohl es keine anderen Patienten nach mir gab), meine Mobber gut geredet hat und meine Eltern, die mir die Schuld für alles geben.
Mein Vater hat mich angeschrien, weil ich ihn während er mit mir geredet hat, nicht angeschaut habe und ich stattdessen mit meiner kleinen Schwester gespielt habe. Ich hab mich immer und immer wieder bei ihm entschuldigt aber er hat nicht aufgehört zu brüllen. Deswegen schlug ich mein Kopf vor meiner Familie 2x hart gegen die Wand damit er endlich Ruhe gibt. Er hat mich dreimal gebackpfeift und kam mir immer näher als ich zurück trat und schlag mir vor, dass er mich direkt umbringen könnte mit dem Messer. Ich weiß nicht ob das nachvollziehbar ist, aber für mich scheint der Tod attraktiver zu sein als mein Leben. Das realisierte ich ab der 7. Klasse und jetzt weiterhin von der 9. Klasse bis heute. Aber meine Eltern können das gar nicht verstehen und lachen während sie sagen, ich sei krank und von ein Teufel besessen seitdem ich nicht mehr bete. Aber ich verlor einfach meine Motivation einfach für alles, es ist mir sogar egal was aus mir wird, weil für mich das Leben kein Sinn hat und ich hinterfrage, ob es wirklich ein Gott gibt, der mich für alles lieben würde obwohl es meine Eltern nicht tun.