Was soll ich tun Teil 2?

Zum jugendamt könnte ich gehen aber ich kann einfach nicht. Meine Familie hat einfach nur zu viel für mich getan und ich will nicht dass das ganze geld dass für mich ausgegeben wurde Verschwendung war. Vorallem auch sind sie eigentlich ganz ok. Meine mutter ist eine nette kluge frau aber ihre Vorstellungen passen einfach nur nicht zu meinen. Es ist egoistisch von mir einfach nur abzuhauen wenn sie so viel für uns macht. Deshalb wünsche ich mir öfters dass sie immer gemein zu mir wäre, mir nie zu lächeln würde und mich ignorieren würde. Dann würde ich mich auch nicht schlecht fühlen wenn ich abhauen würde. Schule setzt mich auch einfach nur unter druck und ich komme mit dem ganzn scheiß einfach nur nicht klar. Ich will nicht mehr leben. Ich will dass das alles einfach nur aufhört. Ich hasse mich dafür dass ich eine scheiß Tochter bin und ich hasse meine Familie dafür dass sie mich nicht verstehen. Nehmen wir vor ich würde zum Jugendamt abhauen. 1. Ich würde meine Familie enttäuschen. 2. Man müsste mich umbringen weil ich die Ehre meiner Familie verletzt habe ( So ist es in der tschetschenischen Kultur). 3. Es würden sich für meine Familie Probleme bereiten. Und ja mit zum Jugendamt gehen meine ich jetzt nicht sie einfach zu kontaktieren (War jetzt schon drei mal passiert) sondern ernsthaft weggehen und mich in einer WG unterbringen lassen. Sollte ich einmal weggehen werde ich nie wieder zurückkommen.

Ich bin grad einfach nur am Ende. Übers Handy hatte ich noch irgendwie Kontakt zu Mitschülern gehalten und Musik gehört und jetzt habe ich nicht mal das.

Ich möchte jetzt einfach nur wieder das Parfüm lesen und dann sterben mit dem Buch in der Hand. Ich möchte dass man weiß, dass ich das Buch so anders es auch im Vergleich zu meinem Leben ist, als eine Widerspieglung meines Lebens sehe. Ein trostloses Leben. Eine schreckliche Persönlichkeit des Hauptcharakters. Wobei ich sagen muss, dass ich sicher nicht schon als Monster auf die Welt kam sondern zu einem gemacht wurde. Ich hasse mich. Jetzt versuche ich grade ernsthaft die Schuld auf meine Mitmenschen zu verlagern.

Auf jedem fall stecke ich in einer Krise und weis nicht wie ich mit dem ganzen Stress und Druck umgehen soll. Das einzige was mir in dem Sinn kommt ist Selbstmord. Aber das will ich meiner Familie auch nicht antun. Mag sein dass meine Mutter zu streng ist und mich und was in mir abgeht nicht wirklich wahrnimmt, aber sie meint es letztendlich nur gut und liebt mich sicher. Unsere Umstände sind grad einfach nur nicht die besten und ich glaube das nimmt alle mit vor allem auch mich. Aber ja es gibt schlimmeres. Jedenfalls möchte ich jetzt was ähnliches wie Selbstmord und will mal einen versuch ausüben ohne richtig zu sterben. Medikamente haben wir keine deshalb erhänge ich mich einfach und hoffe dass mich irgendjemand rechtzeitig entdeckt und die Rettung ruft, so dass ich die pause kriege die ich grade unbedingt benötige.

Ich hab Angst.

Ich will das alles doch gar nicht.

Familie, Freundschaft, Eltern, Psychologie, familienprobleme, Jugendamt, Liebe und Beziehung, Selbstmord
5 Antworten
Was soll ich tun?

Hallo,

Ich bin ein Mädchen und 14 Jahre alt. Bevor ich jetzt richtig anfange möchte ich nur mal sagen dass ich jetzt von meinem halben Leben reden will es wird also recht lang....Ich komme zurzeit echt nicht mit meiner Kultur/Familie und meinem Leben klar. Meine Familie ist streng muslimisch und erwartet von mir das selbe. Jedoch widersetze ich mich Ihnen oft und das führt öfters zu streit. Ich muss an dieser stelle auch sagen dass das Familienverhältnis nicht sehr gut ist. Meine Geschwister und ich wurden schon seit frühster Kindheit streng erzogen und wurden auch geschlagen. Meistens waren die Schläge die mich betrafen aber gerechtfertigt was jetzt nicht heißt dass meine Geschwister ohne Grund geschlagen wurden. Auch führen meine Eltern nicht die beste Ehe aber ich halte mich zurzeit einfach nur daraus raus. Ich weiß dass meine Mutter vorallem es nicht leicht hat mit fünf Kindern und einem arbeitslosem Mann. Ich mache es ihr auch nicht leicht weil ich mich nicht ihren regeln anpassen will. Ich darf z.b keine Hosen tragen und auch nie rausgehen und mit freunden treffen. Die Regel mit der Hose kam aber auch nur als sie herausfand, dass ich kurzzeitig Kontakt mit einem Jungen hatte. Oder auch brachte ich mal Sachen in meiner Tasche mit zur schule wo ich mich dann auf der Toilette umzog. Das machte ich aber nur weil ich was cooles anziehen wollte aber man hätte mich nie so rausgehen gelassen also habe ich es versteckt gemacht. Nun ja und da es mir auch nicht wirklich gut ging hatte ich Psycho Medikamente genommen die ich vor einiger zeit verschrieben bekam. Meine mutter versteckte sie vor mir aber ich hatte sie heimlich genommen. Nach einiger Zeit habe ich dann angefangen snus zu nehmen ganz einfach weil mir das berauschende Gefühl dass es mir kurzzeitig gab guttat. Und ja das alles führte dann dazu dass sie ihre regeln verschärfte. Man hat mir auch mein Tablet weggenommen deshalb hatte ich mir ein handy besorgt. Heute hat meine Mutter es gefunden und mir abgenommen. Ich hab jz absolut keinen kontakt mehr mit niemanden außer wenn ich in der schule mit meinen Freundinnen bin.

Ich hasse mein Leben. Ich hasse mich und will einfach sterben. Mich einfach umbringen kann ich aber auch nicht weil es den Familien Namen schaden würde. Ich möchte nicht dass meine Familie wegen mir von unserer comunity ausgegrenzt wird. Ich hasse das alles einfach nur. Vorallem auch mich weil ich einfach scheiße bin. Ich wollte immer studieren aber ich schaffe es nicht mal ins hak weil ich zu dumm für Mathe bin. Irgendwie will ich das alles nicht mehr mitmachen. Ich pass hier nicht her. Ich will einfach abhauen aber das geht nicht. Zum jugendamt könnte ich gehen aber ich kann einfach nicht. Meine Familie hat einfach nur zu viel für mich getan und ich will nicht dass das ganze geld dass für mich ausgegeben wurde Verschwendung war.

Ich werd dann noch in den Kommentaren den Rest veröffentlichen falls es geht und wenn nicht erstelle ich dann eine neue frage mit dem Rest.

Familie, Freundschaft, Psychologie, Liebe und Beziehung, Selbstmord, tschetschenien
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