Ich kann mir schon denken das das was ich schreibe hier eventuell garnicht reinpasst, aber das ist mir gerade egal. Ich bin so aggressiv, ich weiß doch auch nicht warum, nicht so wirklich, manchmal habe ich angst vor mir selbst denn von jetz auf gleich bin ich eine vollkommen andere person. Ersteinmal meine vorgeschichte. Ich bin 15 , war schon in einem heim(aber nicht lange) und habe ein extrem gestöhrtes famillienverhältniss, ich habe früher sehr of und sehr sehr iel getrunken(erstes bier mit 7 jahren) seit ich 12 oder ca 13 jahre alt war habe ich täglich marijuahna konsumiert, einmal auch ein halbes jahr nicht und mir ging es nicht schei*e oder so, im gegenteil hilft mir das kiffen meine aggressionen im zaum zu halten, dafür war es früher zumindest "zuständig",..... nun denn,.. einmal war ich schon in psychologische behandlung(nur 8 wochen lang) aber die haben es bei mir zu nichts gebracht, und mein freund,.... ich liebe ihn über alles, aber ich kann es ihm nicht sagen, um gottes willen ich würde gern ich mein ich liebe ihn und wenn wir uns streiten verpassen wir uns gegenseitig auch mal eine und dann schlag ich noch viel viel doller zu als er aber das tut nichts zur sache, ich will mich nicht mit ihm streiten aber es passiert immer wieder. In solchen momenten weiß ich nicht mehr wer ich bin oder was ich tue, das glaube ich zumindest. Und dann escalaiert es immer, oder ich escaliere,.. hm,.. das trifft es eher. Ich bin so unzufrieden mit der welt und mit mir, und glaube ständig intrigen aufzudecken wo keine sind. Und halte ihm immer vor das er fremd geht, was ihn fertig macht. Aber ich komme einfach nicht klar mit der welt. Ich weiß nicht mehr wie es weitergeht. Ich bin so am boden zerstöhrt und mache mich immer schlechter als ich bin, klar habe ich schon viel verkackt, viel zu viel für mein alter,. wenn ihr mich fragt. Aber genauso habe ich versucht daraus zu lernen und habe für alles die verantwortung übernommen. Letztes jahr bin ich auch von der schule geflogen, kopfnoten alles fünfen. Ich war eigentlich ein "hoffnungsloser fall" wie meine lehrer gesagt haben. Dennoch stelle ich mich dieses jahr echt gut an. Ich bin auch nicht dumm oder sonst irgentetwas,.. ich weiß nur nicht wohin mit mir, ich weiß nicht warum ich diese aggressionen immer in mir trage. Dieses gefühl, alles wird schwer und drückt, mein atem geht schwerer und ich fühle mich als wäre dieser körper nicht mein eigener, als hätte ich für eine zeit eine völlig andere gestalt angenommen. Und was passiert dann ? Ich bekomme mit was ich gesagt und getan habe und das ist ein neuer grund, gutes vundament für neue wut.

und nebenbei, habe heute versucht durchs kiffen etwas runter zu kommen, aus krankheitsgründen wird mir morgen blut abgenommen, darf die ärtztin es meinen eltern sagen wenn ich noch unter 18 jahren bin ??? oder hat sie trotzdem schweigepflicht ??? jaja,... =) ich weiß schon, selbst schuld !

.... PEACE ....