Ok, zu den Tilidins und Ritalins: Sie sind wahrscheinlich nicht gesund und es ist natürlich nie gut abhängig zu sein (um gottes willen), aber sie sorgen dafür das ich mich gut fühle und so habe ich mich halt sehr lange nicht mehr gefühlt, auch nicht so intensiv. Ich würde halt wie gesagt am liebsten einfach ne kleine,bequeme Wohnung habe in der Stadt, ich bin Taxi fahrer der aber halt nur nachts fährt, vor und während der Arbeit schlucke ich eib paar Pillen damit ich Leistungsfähiger bin, selbst wenn ich nur mindestlohn bekomme währe ich zufrieden, Die Drogen, so glaube ich, zeigen einfach mal mein wahres ich, wer ich bin und wie ich fühle. Und ganz ehrlich so lange ich niemanden verletzte oder gefährde ist oder sollte es eigentlich auch nicht so schlimm sein, ich will ja auch nur spaß haben und mir mal nicht über alles sorgen machen.
Ich weiß auch net aber wenn ich quasi nüchtern bin ziehe ich nichts durch und bin die ganze Zeit schüchtern, ein wahrhafter Dussel der zu nichts zu gebrauchen ist, einfach gesagt sehr untalentiert. Die Drogen lassen meine wahren Fähigkeiten zum Leben erwecken, normal würde ich mich nie trauen, weil ich zu verkrampft und verklemmt bin.
Achja wenn das Dzenario mit dem Taxi Fahrer und so real wäre, würde ich mir noch 1 oeer2 sehr sehr gute Freunde wpnschen, die immer da sind wenn man sie braucht, genauso würde/bin ich da wenn sie mich brauchen. Das vermisse ich auch in der Gesselschaft, wahre, wirklich ernstgemeinte Empathie, einfach mal auch an andere Denken, auch mal fremden einfach lächeln, nicht die ganze Zeit daran denken wie man erfolgreicher, reicher, schöner wird, oder kurzgesagt(lberflächlich und wahrscheinlich (oft) selbstverliebt. Ich verstehe halt einfach oft nicht warum ich nicht einfach so sein kann wie ich bin, wie so denke ich, auch wie ich geboren bin, denn so habe ich mich schon immer gefühlt. Ich will einfach alleine oder mit 1,2 sehr guten Freunden mit dem Auto Nachts die kurvigen Waldlandstrasen runter zu ballern, schön mit lauter Musik die gute Laune macht, noch ein paar Tilis oder ritas schlucken damit meine seine (übertriebengesagt:):Superkräfte entfalten kann, kleiner Schwerz aber auch irgendwie ernst gemeint😂.
Aber ohne Witz des ist des einzigste was ich will, wobei je nach Emotionaler Phase in der ich bin finde ich es auch sehr geil einfach alleine in entspannter Stimmung mit meiner Lieblingsmusik mich über Wissenschaftliche Themen hinein zu lesen (dort interresiert mich vorallen Psychologie, Biologie (Besonders die Genetik, bzw. die Verhaltensgenetik). ich würde mir auch so gerne wünschen irgendetwas großes veränderten zu entdecken bzw. Zu erfinden, Die die welt ein bisschen schöner und friedlicher machen.
Auch wollte ich nochmal darauf eingehen das ich mich anscheinend schon länger über die aller aller wenigsten Sachen wirklich noch freuen kann. ich wollte schon immer mal ein Iphone mit hat es schon immer begeistert, jetzt hab ich mir ganz neu eins gekauft und ja es ist sehr gut ich ich bin sehr zufrieden damit aber es hat als kch es das erste mal in den Händen gehalten habe absolut 0 in mir ausgelöst, nichts postives, kein Belohnungssystem oder so.
Ich weis allgemein eigentlich will ich nicht mehr nüchtern werden, dann ist alles sinnlos, langweilig, nervig und ich habe einfach eigentlich keine Lust mehr. (Allgemein gesehen), ich glaube ich wiederhole mich in meinem Roman oft aber eigentlich wünsche ich mir wirklich einfach: sehr wenig menschlichen Kontakt (wie gesagt 1,2 gjte Freunde und ne Freundin noch, natürlich auch für die sexuellen gelüste).!
Vllt. Ist das ganze Gedenke auch einfach nur ein Zeichen für den Wunsch von Klarheit und bestätigung. Ich weis nicht aber ich fühle soviel, so schnell wechselend und so ift unterschiedlich intensiv,manchmal würde ich gerne infach nur ausrasten, einfach weil des in manchen Momenten das einzigste ist was für mich Sinn macht.
Ka meine Stimmung ändert sich so oft und nicht selten dann auch sehr schnell und intensiv ich frage mich wirklich was mit mir ist, selbst kleine Dinge können meine Stimmung, mein Wahrnehmen und meine Emotionen ändern das es selbst mein Gehirn verwirrt. Ich will nur mal Antworten auf die ganzen komplizierten nicht klar gestellten schon seit ewigkeiten unbeantworteten und auch scheinbar nicht lösbaren Antworten wissen!
Oh gott ich war oder bin grad so in demFluss einfsch mal loszulassen und alles runter zu schreiben das ich garnicht mitbekommen habe wie viel ich geschrieben habe. Ach des wird sich sowieso keiner ganz durchlesen, trotzdem bedanke ich mich für jeden der es tut und zumindest mal darüber nachdenkt und mir seine Meinung schildert, selbst wenn die Antwort erst in 10 Jahren kommt,man wesß nie sehr oft sind es die unerwarteten, vergessenen Sachen/Gedanken die irgendwann einfach aufeinmal Sinn machen und die Lebensansicht vllt sogar verändern können.
ganz kurz noch: des ist das was mich so belastet, selbst als ich den Text in den was weiß ich 15.,20 min geschrieben habe hat sich meine Meinung 4,5 oder sogar um die 6 mal geändert, ich habe einfach in wenigen Minuten 6 mal darüber nachgedacht was ich wirklich davon valte, aber es veschreibt mein leben eigentlich ganz gut eine ständige rennstrecke wo ich mit volgass und komplett ohne Plan so schnell wies geht lang ballere und immer wiedder einfach so driftet sich alles ruckartig um 180*, Ich verstehe mich nicht, ich will mich einfach normal fühlen, oder tue ich das vllt und denke einfach über alles zu viel und zu lange nach?!
Egal danke wirklich für jedeb der mit mir fühlen kann und sich ähnlich oder gleich fühlt. könnte das ganze vllt sogar eine offiziele störung oder so sein wo man diagnostizieren kann? aber des meine ich auch jetzt grade wird es langsam wieder Tag man mekrt leben kommt sehr langsam ajf die Straßen und ich fühle mich ehrlich gesagt direkt nicht mehr so wohl, ich spüre dauerhaft einen Druck oder auch eine Art verklemmtheit/angespanntheit, sowohl physisch als auch Psychologisch. Langsam werde ich auch wieder nüchterne und meine Laune gebt direkt runter, dabei will ich unbedingt nochmal erwähnen das ich sie zum ersten mal probiert habe,
Es hat sowieso keine Sinn ich könnte für immer so weiter machen/ schreiben, alles fühlt und ändert sich so schnell das ich es sogut wie immer nicht mal richtig wahrnehmen kann, ich will einfach wieder mit vertrauten leuten denen ich zu 100% vertraue chillen,musik höhren die Straßen in der Dunkelheit , geschützt, unendeckt und ohne Filter, lang fahren, das adrenalin steigt man wie fühlt sich ein bischen als wäre man in einem Spiel, aber man deckt auch nicht die Augen vor den (potenziellen)gefahren,man hat immer noch einen sinn für realität und gut und schlecht sage ich mal. Ich mag es auch nicht regeln zu folgen irgendwie, aber auch da nicht weil ich jemanden etwas böses will oder so.
Ok jetzt also wirklich respekt an jeden der das alles ernsthaft durchgelesen hat, wie ganz oben im Titel/in der Frage erkenntlich würde kch gerne eure wahre ernste harte Meinung höhren, trotzdem würde ich mir von jedem ein bischen verständnis und Empathie wünschen. Und ein fettes Sorry für die ganzen rechtscvrekbfehler aber ich hab das alles grad aus meiner Selle einfach rasu geschrieben! lg