Also es ist extrem schwierig. Ich weis nicht wo ich anfangen soll. Es hat alles in der sechsten klasse begonnen da habe ich mal ein parfüm von meiner mutter benutzt und sie hat mich verprügelt täglich und mir gedroht mich in ein heim abzugeben. Ich wurde auch schon frühee schlecht behandelt aber ich kann mich von meinem Leben nur ab ungefähr dee sechsten klasse erinnern. Davor sind alle Erinnerungen weg. Ich Habe auch begonnen Verlustängsze zu entwickeln gegenüber meinem Vater aus der schon 62 ist und ich deswegen dachte dass er bald stirbt. Ich musste dann fast die 6. klasse fast wiederholen aber durfte dann auf Probe weiter. Mein Vatwe hat mich verprügelt und gesagt was ein loser ich bin. Es gibt einige stitiationen wo ich mich sehr an die prügel erinnern kann und ja also zum beispiel hatte ich mal einen brief im briefkasten versteckt und die lehrerin hat angerufen und deswegen hat mein vater das gemerkt. Mich wieder verprügelt und mir ein blaues auge verschafft udn mir gesagt ich soll allen erzählen dass ich gegen baum gestossen bin.Habe ich auch gemacht oder als mir die Tür aufgeschlagen wurde weil ich immer aufs klo renne um nicht geschlagen zu werden. Doese Situationen belasten mich alle sehr und allgemein wird mir häufig der Tod gewünscht und ich werde beleidigt und mir wird regelmäßig gedroht mich zu töten oder mich abzugeben. Ich habe 5 Geschwister deswegen will ich mir keine hilfe holen um deren leben nicht zu ruinieren. Ich bin 14 und in der 9.Klasse. Ich habe auch vor in nöchstee Zeit suizid zu begehen ritze mich auch. Allerdings ist das Problem das meine eltern wenn sie etwas zum beispiel möchten nett sind und ich deswegen das gefühl habe dass ich mit allen übertreibe. Ich habe schon suizid pläne gemacjt weil ich mich seit monaten unglaublich leer und unwohl fühle. so unsicher und versagerisch. was soll ich machen ich komm nicht weiter. ich bitte um nette antworten

Hi also ich bin 15 Jahre alt und habe ständig Angst meine Mutter zu verletzen obwohl es mir doch selber so schlecht geht. Meine Mutter hatte eine sehr schlimme Kindheit ihre Mutter wurde von ihrem Vater misshandelt (welcher bereits an alkoholvergiftung gestorben ist) und es sind weitere unglaublich viele schreckliche Dinge passiert welche sie mit erleben musste. Das alles habe ich vor längerer Zeit heraus gefunden und seit dem habe ich Angst sie zu enttäuschen oder sie zu verletzen. Ich bin gerade mitten in der Pubertät und es geht mir echt beschissen ich habe große Zukunftsängste und Zweifel ständig an mir selbst. Ich weiß das ich nicht gerade die beste Tochter bin aber ich kriege es nicht hin mich zu ändern. Ab und zu nach einem Streit oder einfach so in einer völlig un passenden Situation (zum Beispiel im Auto wo alles vor einer Sekunde noch lustig war) sagen meine Mutter und ihr Freund mir das ich egoistisch sei und ander erniedrige und das ich immer schlecht von meinen Eltern rede und immer schlecht gelaunt sei. Einmal hat mir ihr Freund gesagt das ich der teufel bin was mich unglaublich verletzt hat ich aber nicht zeigen wollte. Gerade erst habe ich etwas angesprochen was mich traurig macht (was ich mich normalerweise nicht traue denn meine Mutter macht sich immer direkt nen Kopf und ist traurig) und zwar das sie mir nie zuhört und wenn ich mit ihr rede sie weg geht oder mit anderen anfängt zu reden, das sie wenn ich bei ihr bin immer telefoniert oder am Handy ist und das ich nicht so gut mit ihr sprechen kann weil sie immer gestresst oder sauer ist. Als ich ihr das gesagt habe hat sie gesagt das das nicht stimmt, das ich immer nur an mich denke, ihr Eltern erniedrige und schlecht rede und das es Kinder in schlechteren Situationen gibt welche keine Familie haben (das sagt sie mir schon seit ich ein kleines Kind bin damit ich dankbar bin). Und was mich außerdem verletzt was ich aber niemals ansprechen würde ist, dass sie immer egal was ich Tue sauer auf mich ist entweder bin ich zu glücklich und will etwas mit ihr unternehmen oder mich mit ihr unterhalten dann Stör ich sie oder ich bin zurückhaltender und rede nicht so viel dann provozier ich sie und verbreite immer schlechte Laine. Sie ist sehr perfektionistisch (wirklich SEHR) und macht sich immer selbst Stress und lässt das unbewusst an mir aus und ich weiß einfach nicht was ich tun soll es geht mir soooo kacke aber ihr geht es noch schlechter und ich kann garnichts mehr immer denke ich über sowas nach und bin kurz vorm weinen. Außerdem gibt es Menschen welchen es so viel schlechter geht als mir aber ich denke nur an mich :( tut mir leid für den langen Text welcher wahrscheinlich 100 Rechtschreibfehler hat :/