Das Jahr 2018 war das erbärmlichste und traurigste Jahr meines Lebens.

Ich bin 25 Jahre alt und habe in den vergangenen 2 Jahren alle meine Freunde und sonstige sozialen Kontakte verloren. Selbst mit meiner Familie habe ich nur ein ziemlich eingeschränktes und komisches Verhältnis. Schon das ganze Jahr lang verbringe ich meine gesamte Freizeit Zuhause und verlasse nur noch die Wohnung um arbeiten zu gehen. Ich freue mich sogar zu arbeiten, da ich wenigstens dort Menschen habe mit denen ich zumindest bisschen Small Talk führen kann. Während ich letztes Jahr noch jeden Tag alleine im Zimmer gekifft habe - einfach nur damit die Zeit vergeht und ich vergesse wie erbärmlich ich bin und ich so schnell wie möglich einschlafe, damit der Tag vergeht, musste ich dieses Jahr darauf verzichten, da mein Körper den täglichen Konsum nicht mehr vertragen hat.

An arbeitsfreien Tagen schlafe ich 3 mal am Tag, insgesamt ca. 14 Stunden weil ich absolut nichts zu tun habe, theoretisch könnte ich auch einfach den ganzen Tag im Bett liegen bleiben.Ich habe das ganze Jahr lang auf der Arbeit kein Urlaub beantragt, da ich meinen Urlaub sowieso nur abgeschottet und alleine Zuhause verbringen würde Da das Unternehmen in dem ich arbeite über Weihnachten 2 Wochen geschlossen hat, bin ich jetzt seit einer Woche Zuhause und habe seit einer ganzen Woche mit keinem einzigen Menschen auch nur ein einziges Wort geredet. Ich bräuchte eigentlich auch gar nicht zu arbeiten, da ich außer für Verträge und für Nahrung gar kein Geld ausgebe, ich bin den ganzen Tag Zuhause. Aber ich glaube wenn ich nicht mal mehr die kleinen Gespräche auf der Arbeit hätte, wäre ich bereits vom Fenster gesprungen. Ich habe im Laufe der letzten zwölf Monate blaue Augenringe und Falten bekommen, mein Körper ist in sich wahrscheinlich nicht mal mehr sicher, ob ich noch am leben bin. Ich fühle mich so kaputt, als hätte ich bereits meine besten Jahre hinter mir und jedes weitere Jahr hat nur den Zweck, mich näher an mein Lebensende zu bringen. Ich habe mittlerweile gar keine Energie mehr irgendwas zu machen , ich habe gar keine Motivation oder Ziele im Leben, ich lebe vor mich hin. In letzter Zeit kommt es immer öfter vor, dass ich plötzlich ohne Grund anfange zu weinen wie ein stück Elend. In ein paar Tagen ist Silvester und ich werde den Tag alleine Zuhause verbringen, genauso wie meinen Geburtstag vor ein paar Monaten.

Als ich noch jünger war hätte ich niemals gedacht, das aus mir eines Tages so ein Haufen Dreck wird. Ich war ganz normal, hatte Freunde, war kontaktfreudig war glücklich und zufrieden. Ich weiß nicht wie das alles plötzlich passieren konnte. Mittlerweile schaue ich nicht mal mehr in den Spiegel, weil ich die armselige Person die ich im Spiegel sehe nicht mehr wiedererkennen kann.