Hey Leute, ich bin 14 Jahre alt und njoa weiblich. Ich bin sehr oft deprissiv und frage mich, ob das Leben überhaupt noch einen Sinn hat. Alles hat angefangen, als ich mich in meiner Klassenkameradin verliebt habe. Als sie das herrausgefunden hat, hat sie mich fertig gemacht und mir den Tod gewünscht. Ich hatte an diesem Tag sehr geweint und seitdem gehts mir immer durch den Kopf: Ist es nicht besser wenn ich mich umbringe, dann haben alle seine Ruhe. Es kam auch in der Schule rum und alle haben sich vor mir geekelt und mich immer gefragt, ob ich lesbisch bin. Ist ja alles nicht mehr so tragisch wenn ich zurückdenke.

Mittlerweile bin ich vor einem halben Jahr nach Österreich umgezogen und alle haben mich erstmal ausgelacht und niemand wollte wirklich was mit mir zu tun haben. Ich wurde als Junge bezeichnet und einige kamen auch darauf, dass ich vielleicht lesbisch sein könnte. Es kam halt rum, dass ich einen Schwanz hätte oder nicht auf Schwänze stehe, absolut kindisch, nehm ich eh nicht ernst. Naja ehrlich gesagt stört mich eher das Verhältnis mit meiner Familie. Die wussten schon längst seit 1 und halb Jahren, dass ich lesbisch sei, aber denke haben sie mittlerweile wieder vergessen oder wollen es nicht wahrhaben. Mein Bruder hat mich schon sehr oft geschlagen, weil ich mich anpassen sollte und weil ich ja bissel wie ein Emo bin. Und finds auch garnicht in Ordnung, dass ich homosexuell bin und er sagte halt das er sich für mich schämt. Joa das gleiche mit meinen Eltern, sie wollen sich halt nicht mit mir blicken lassen, weil ich zu peinlich bin. Meine Mutter sagte halt auch, dass ich zu nichts fähig bin, dass sie mich nicht auf der Welt bringen sollte und das ich eine Schande sei. Ich ritze mich schon seit längerem deswegen und als meine Mutter das erfuhr, hat sie mich geschlagen und drohte mir, dass sie mich schneide. Sie sagte '' Ich hab genug Probleme und jetzt tust du mir das auch noch an. Kannst du dich überhaupt in meine Lage versetzen?'' Njoa verstehen kann ich sie schon, aber naja. Hab auch schon längst angefangen zu rauchen seit etwa mit 13, aber nie um cool zu sein, das tat ich immer alleine. Njoa ich bin ziemlich dürre und stecke mir auch den finger in den Hals, aber egal.

Ich weine fast jeden Abend und ich hab schon paar mal versucht mir das Leben zu nehmen. Ich kann mich einfach nicht als Homosexuelle akzeptiert, ich hab einfach Angst nur abgestoßen zu werden und allgemein vor der Zukunft. Bitte keine dummen Kommentare, ich weiß, dass es eh viel schlimmere Sachen im Leben gibt, aber ich bin einfach hoffnungslos. Ich habe Angst immer alleine zu sein ....

Liebe Leute,

Ich würde heute waaahnsinnig gerne einen rauchen. Ich will das Kiffen generell sehr reduzieren und glaube auch, das zu schaffen. Wenn ich aber heute einen J rauche, muss ich dann ab morgen wieder mit denselben Entzugserscheinungen (Gereiztheit, Stimmungstief, etc.) rechnen wie vor dem "Break" vom Dauerkonsum vor 3 Wochen? Oder wärs möglich, heute zu kiffen, morgen vielleicht etwas down zu sein und dann ohne große Nebenwirkungen, also so wie es jetzt ist, wieder länger nichts zu rauchen?

Habt ihr gute Musik für Liebeskummer? Danke im Voraus^^

Liebe Leute,

Ich würde heute waaahnsinnig gerne einen rauchen. Ich will das Kiffen generell sehr reduzieren und glaube auch, das zu schaffen. Wenn ich aber heute einen J rauche, muss ich dann ab morgen wieder mit denselben Entzugserscheinungen (Gereiztheit, Stimmungstief, etc.) rechnen wie vor dem "Break" vom Dauerkonsum vor 3 Wochen? Oder wärs möglich, heute zu kiffen, morgen vielleicht etwas down zu sein und dann ohne große Nebenwirkungen, also so wie es jetzt ist, wieder länger nichts zu rauchen?

weiter und denke nur noch an sie. Sie weiß das ich sie liebe, eigentlich von Anfang an schon. Mittlerweile sind wir beste Freunde geworden, aber ich liebe sie ja so stark und bin deswegen täglich traurig und heule in letzter Zeit immer mehr. Ich rede mit niemandem über meine Probleme, nur ganz selten vielleicht mal, aber das wird sich auch nicht ändern, denn helfen kann mir dabei keiner und dieses "Wenn du drüber redest gehts dir besser" funktioniert bei mir nicht! Mittlerweile esse ich nicht mehr viel und sehr unregelmäßig. Ich spüre es genau so wie jetzt das ich totalen Hunger habe, aber ich will einfach nichts essen. Meine Eltern und auch das Mädchen das ich liebe meinte zu mir das ich mehr essen soll und währenddessen sie und ich schreiben fragt sie mich auch manchmal was ich gegessen habe und so etwas. Ich lasse praktisch niemanden mehr an mich ran...

Vorhin ist sie in dem selben Bus gefahren wie ich auch, wie so manches Mal, aber sofort als ich sie sah wurde ich richtig traurig. Am liebsten hätte ich sofort los geheult aber auch das versuche ich in letzter Zeit immer mehr zu unterdrücken. Es tut mir einfach nur noch weh und ich kann auch einfach nicht mehr. Schlaflose Nächte sind keine Seltenheit. Seit Monaten schlafe ich jede Nacht nur noch höchstens 5 Stunden weil es einfach nicht anders geht. Ich treffe mich auch in letzter Zeit öfters mit Freunden, aber das hilft mir auch nichts mich abzulenken.

Suizidgedanken gehören seit ein paar Wochen zu meinem Alltag und sie zerreißen mich innerlich. Nicht selten denke ich daran.... ob das nicht einfach besser wäre.

Ich habe das jetzt sehr stark verkürzt. Würde ich es alles detailliert beschreiben würde ich auf viele Seiten kommen. Bitte helft mir, ich weiß nicht mehr weiter :(...!