Ich bin extrem unsicher. Es ist für mich kein Problem, auf der Straße Leute nach der Uhrzeit zu fragen, aber bei Leuten die ich kenne fange ich oft einfach an zu stottern oder vertausche Buchstaben, obwohl ich sprachlich sonst ziemlich fit bin, ich würde oft am liebsten losheulen, weil ich mich so unwohl in meiner Haut fühle, wenn ich sehe, dass niemand mich mag. Ich mache mir viel zu viele Gedanken darüber, was Leute von mir denken könnten. Ich habe Angst, dass mich alle hassen, dass ich nie Freunde finde, die nicht nur mit mir befreundet sind, weil sie niemand besseres finden... Irgendwo in mir drin ist ein sympatischer, selbstsicherer Charakter, aber den sieht man durch diese Selbstbewusstseinsdefizite nicht. Manchmal ist so ein Satz in meinem Kopf, den ich dann einfach nicht mehr weg kriege. Der ist so ''laut'', dass ich Angst habe, ihn irgendwann auszusprechen. Der Satz heißt: Kann mich nicht mal irgendwer umbringen? Außerdem denke ich an manchen Tagen, dass ich viel zu fett bin und dass ich mindestens 10 kg weniger wiegen sollte und esse dann einen ganzen Tag lang nichts, es sei denn, ich werde gezwungen oder mache es, damit meine Mutter nicht denkt, dass ich magersüchtig wäre. Wenn ich dann doch etwas gegessn habe, will ich dieses volle Gefühl unbedingt wegkriegen, denke auch die ganze Zeit daran, dass ich es einfach auskotzen sollte, aber ich will nicht auch noch mit sowas anfangen. Es ist nicht so, dass ich es generell schöner finde, wenn Leute untergewichtig sind, aber ich fühle mich so zerbrechlich und das würde einfach besser zu mir passen... Es kommt mir so vor, als hätte mein Leben keinen Sinn mehr, als würde ich einfach nur vor ich hin vegetieren, als wäre ich ausgeschlossen von der Realität, von Glück, von allem. Quasie eine leere Hülle, die in einem Kasten lebt.

Das ist aber nicht immer so. Es ist immer nur ca eine Woche so extrem und dann gehts wieder 2 Wochen... Halbwegs... Wenn es nicht so ist, habe ich extreme Stimmungschwankungen. Meine Stimmung kann sich dann innerhalb von 10 Minuten 10 mal komplett ändern und auch dann ist es so, dass ich nicht gerne lebe, sondern dass ich einfach nur daran denke, dass irgendwann alles besser wird und dass ich mich jetzt einfach mla zusammenreißen sollte.

Ich bin schon in psychologischer Behandlung, aber darüber könnte ich nie mit irgendwem reden :(

Heey :) Morgen ist bei und Elternsprechtag! Da mir es sehr peinlich ist, wenn meine Eltern herrausfinden, dass ich wegen Noten heule( haben sie schon mal! ) Verkneif ich es mir immer bei allen schlechten Noten. Heute hat es iwie nicht geklappt (ich habe in der Deutscharbeit eine 4) ,meine Lehrerin hat uns nach einander aufgerufen und wir haben die Noten bekommen. Da ich sonst immer gut in Deutsch bin (2) hat sie meinen Namen schon so gequält gesagt. Sie meinte ich habe etwas total schief vertauscht! Ich sagte nur mit zitternder Stimmer "ja" und ging wieder auf meinen platz.Ich sagte zu meinen Freundinnen ,welche note ich habe und das wieder mit zitternder Stimme. Die ,die neben mir sitzt hat gesagt "nicht weinen,wenn du weinst ,dann schlag ich dich! (natürlich nur spaß mit dem schlagen) " Ich sitze in der ersten Reihe und meine Lehrerin hat mich dann lange angeguckt. " Ich heule jetzt doch nicht " habe ich gesagt und das wieder mit zitternder Stimme ,aber ich hatte wirklich keine tränen in den Augen und wurde auch nicht rot! Ich fand es so schlimm ,weil sonst passiert mir das gar nicht mehr und gerade heute vor dem Elternsprechtag ! :( Jetzt meine Frage an euch: Meint ihr meine Lehrerin denkt,dass ich geheult habe und sagt sie es meinen Eltern morgen? Heute hätte mein verstorbenes Kaninchen geburtstag und ich könnte doch auch deswegen geheult haben,wenn meine Eltern mich danach drauf ansprechen ,oder!? Danke schon mal im vorraus :)