In unserer Studentenbar möchten wir den Lautstärkepegel irgendwie begrenzen können, so dass, bei Partys eine bestimmte Lautstärke nicht überschritten wird (50-60%). Angesteuert wird über 3,5 Klinke.

Natürliche könnte man die Lautstärke auch manuell anpassen, doch nicht jeder Student der mietet hält sich an den Regeln. Die meisten drehen die Anlage nachts volle Kanne auf, auch wenn davor was anderes besprochen wurde.

Bei einer weiteren Beschwerde von den Nachbarn, würde das Studentenwerk unsere Bar schließen, was wir aber vermeiden wollen.

Wir möchten auch nicht eine andere kleinere Anlage kaufen, sondern würden die vorhandene weiter nutzen, allerdings nur wenn die Möglichkeit einer manuellen Sperre funktionieren würde.

Jemand einen Vorschlag?

Meine Erziehung zielte darauf, dass ich ein Mustermensch werde: schön gehorchen, perfekte Leistungen in der Schule, perfekte Manieren. Ich wurde als Mensch gebrochen. All mein Lebenssinn war es, mein Verhalten und meinen nächsten Schritt stets zu überdenken und so auszuführen, dass es dem Bild von perfekten Manieren entspricht + die bestmögliche Leistungen in der Schule. Was ich fühle, was ich will, wie es mir geht - alles Dinge die eigentlich egal waren...

Ich komme urpsrünglich aus Rumänien, wo ich mein Abi gemacht habe und dann nach Deutschland wegen dem Studium gezogen bin.

Ich versuche es kurz zu formulieren. Meine Mutter starb durch einen Unfall. Mein Vater war oft beruflich von zu Hause weg. Bin mit meiner Oma aufgewachsen. Ich war sehr intelligent, fleissig, phantasievoll und sensible. In der Schule galt ich als Genie. Ich hatte in allen Fächern sehr gute Leistungen, obwohl ich denke, dass ich ADS oder ADHS habe. Trotz Konzentrationsprobleme, Motivationsprobleme, Schlafprobleme und anderen seelischen Anzeichen von Überforderung und Mangel an Zuwendung, habe ich meine schulischen Leistungen stets erbracht, egal wie schwer es war und egal wie lange es dauerte. Natürlich auf Kosten von schwacher emotionaler Entwicklung und wenig sozialer Intelligenz. Ich entwickelte soziale Phobie, hatte Panikattacken nach dem Tod meiner Mutter, etc... Ich hatte ziemliche Probleme mich anzupassen und es ging mir nie gut, war sozial nicht zufrieden, etc. Obwohl alle mich für den perfekten Mustermenschen hielten, war ich innerlich ein Wrack...

Das was mich am Leben hielt, war die Angst zu versagen. Ich wollte vor den anderen nicht als dumm oder schwach darstehen. Mein Vater lehrte mich, dass Erfolg in der Schule alle Tore zum Lebensglück öffnen würde.

Ich war oft verliebt, konnte ganz starke Emotionen spüren. Ich singe gerne, tanze gerne, habe immer davon geträumt muskulös und attraktiv zu sein (Fitness), sportliche Autos zu fahren, ein tolles Haus zu bauen, zu reisen, gutes Essen zu essen, mit hübschen Frauen zu schlafen (Narzismuss) - und meine beruflichen Ziele schienen mir das zu ermöglichen - zumindest finanziell.

Mit dem Umzug, Beginn des Studiums verschlechterte sich alles noch mehr. Das System in der Uni ist anders. Man wird nicht mehr vor anderen Kommilitonen geprüft. Es gibt nur in der Klausurphase Druck. Mein ADHS machte sich stark bemerkbar.Probleme mit Konzentration, mit Motivation. Wenn es mir schlecht geht, kann ich meinem Willen nicht folgen. Mein Schlafrhythmus verschiebt sich ständig um eine Stunde nach vorne. Ich halte es ohne Schlaf nicht aus. Ich bin sehr sensible und scheu. Alles fällt mir schwer. Ich kann mich nicht an festen Routinen anpassen, ich sterbe innerlich dabei. Ich brauche Freiheit und Abwechlung, aber so kann man in einer Industriegesellschaft nicht leben. Zumindest nicht mit meinen Träumen und Erwartungen.

Ich habe Probleme mit Selbstwert, Selbstvertrauen, bin unzufrieden mit meinem Aussehen.

Ratschläge?

Meine Erziehung zielte darauf, dass ich ein Mustermensch werde: schön gehorchen, perfekte Leistungen in der Schule, perfekte Manieren. Ich wurde als Mensch gebrochen. All mein Lebenssinn war es, mein Verhalten und meinen nächsten Schritt stets zu überdenken und so auszuführen, dass es dem Bild von perfekten Manieren entspricht + die bestmögliche Leistungen in der Schule. Was ich fühle, was ich will, wie es mir geht - alles Dinge die eigentlich egal waren...

Ich komme urpsrünglich aus Rumänien, wo ich mein Abi gemacht habe und dann nach Deutschland wegen dem Studium gezogen bin.

Ich versuche es kurz zu formulieren. Meine Mutter starb durch einen Unfall. Mein Vater war oft beruflich von zu Hause weg. Bin mit meiner Oma aufgewachsen. Ich war sehr intelligent, fleissig, phantasievoll und sensible. In der Schule galt ich als Genie. Ich hatte in allen Fächern sehr gute Leistungen, obwohl ich denke, dass ich ADS oder ADHS habe. Trotz Konzentrationsprobleme, Motivationsprobleme, Schlafprobleme und anderen seelischen Anzeichen von Überforderung und Mangel an Zuwendung, habe ich meine schulischen Leistungen stets erbracht, egal wie schwer es war und egal wie lange es dauerte. Natürlich auf Kosten von schwacher emotionaler Entwicklung und wenig sozialer Intelligenz. Ich entwickelte soziale Phobie, hatte Panikattacken nach dem Tod meiner Mutter, etc... Ich hatte ziemliche Probleme mich anzupassen und es ging mir nie gut, war sozial nicht zufrieden, etc. Obwohl alle mich für den perfekten Mustermenschen hielten, war ich innerlich ein Wrack...

Das was mich am Leben hielt, war die Angst zu versagen. Ich wollte vor den anderen nicht als dumm oder schwach darstehen. Mein Vater lehrte mich, dass Erfolg in der Schule alle Tore zum Lebensglück öffnen würde.

Ich war oft verliebt, konnte ganz starke Emotionen spüren. Ich singe gerne, tanze gerne, habe immer davon geträumt muskulös und attraktiv zu sein (Fitness), sportliche Autos zu fahren, ein tolles Haus zu bauen, zu reisen, gutes Essen zu essen, mit hübschen Frauen zu schlafen (Narzismuss) - und meine beruflichen Ziele schienen mir das zu ermöglichen - zumindest finanziell.

Mit dem Umzug, Beginn des Studiums verschlechterte sich alles noch mehr. Das System in der Uni ist anders. Man wird nicht mehr vor anderen Kommilitonen geprüft. Es gibt nur in der Klausurphase Druck. Mein ADHS machte sich stark bemerkbar.Probleme mit Konzentration, mit Motivation. Wenn es mir schlecht geht, kann ich meinem Willen nicht folgen. Mein Schlafrhythmus verschiebt sich ständig um eine Stunde nach vorne. Ich halte es ohne Schlaf nicht aus. Ich bin sehr sensible und scheu. Alles fällt mir schwer. Ich kann mich nicht an festen Routinen anpassen, ich sterbe innerlich dabei. Ich brauche Freiheit und Abwechlung, aber so kann man in einer Industriegesellschaft nicht leben. Zumindest nicht mit meinen Träumen und Erwartungen.

Ich habe Probleme mit Selbstwert, Selbstvertrauen, bin unzufrieden mit meinem Aussehen.

Ratschläge?

Meine Erziehung zielte darauf, dass ich ein Mustermensch werde: schön gehorchen, perfekte Leistungen in der Schule, perfekte Manieren. Ich wurde als Mensch gebrochen. All mein Lebenssinn war es, mein Verhalten und meinen nächsten Schritt stets zu überdenken und so auszuführen, dass es dem Bild von perfekten Manieren entspricht + die bestmögliche Leistungen in der Schule. Was ich fühle, was ich will, wie es mir geht - alles Dinge die eigentlich egal waren...

Ich komme urpsrünglich aus Rumänien, wo ich mein Abi gemacht habe und dann nach Deutschland wegen dem Studium gezogen bin.

Ich versuche es kurz zu formulieren. Meine Mutter starb durch einen Unfall. Mein Vater war oft beruflich von zu Hause weg. Bin mit meiner Oma aufgewachsen. Ich war sehr intelligent, fleissig, phantasievoll und sensible. In der Schule galt ich als Genie. Ich hatte in allen Fächern sehr gute Leistungen, obwohl ich denke, dass ich ADS oder ADHS habe. Trotz Konzentrationsprobleme, Motivationsprobleme, Schlafprobleme und anderen seelischen Anzeichen von Überforderung und Mangel an Zuwendung, habe ich meine schulischen Leistungen stets erbracht, egal wie schwer es war und egal wie lange es dauerte. Natürlich auf Kosten von schwacher emotionaler Entwicklung und wenig sozialer Intelligenz. Ich entwickelte soziale Phobie, hatte Panikattacken nach dem Tod meiner Mutter, etc... Ich hatte ziemliche Probleme mich anzupassen und es ging mir nie gut, war sozial nicht zufrieden, etc. Obwohl alle mich für den perfekten Mustermenschen hielten, war ich innerlich ein Wrack...

Das was mich am Leben hielt, war die Angst zu versagen. Ich wollte vor den anderen nicht als dumm oder schwach darstehen. Mein Vater lehrte mich, dass Erfolg in der Schule alle Tore zum Lebensglück öffnen würde.

Ich war oft verliebt, konnte ganz starke Emotionen spüren. Ich singe gerne, tanze gerne, habe immer davon geträumt muskulös und attraktiv zu sein (Fitness), sportliche Autos zu fahren, ein tolles Haus zu bauen, zu reisen, gutes Essen zu essen, mit hübschen Frauen zu schlafen (Narzismuss) - und meine beruflichen Ziele schienen mir das zu ermöglichen - zumindest finanziell.

Mit dem Umzug, Beginn des Studiums verschlechterte sich alles noch mehr. Das System in der Uni ist anders. Man wird nicht mehr vor anderen Kommilitonen geprüft. Es gibt nur in der Klausurphase Druck. Mein ADHS machte sich stark bemerkbar.Probleme mit Konzentration, mit Motivation. Wenn es mir schlecht geht, kann ich meinem Willen nicht folgen. Mein Schlafrhythmus verschiebt sich ständig um eine Stunde nach vorne. Ich halte es ohne Schlaf nicht aus. Ich bin sehr sensible und scheu. Alles fällt mir schwer. Ich kann mich nicht an festen Routinen anpassen, ich sterbe innerlich dabei. Ich brauche Freiheit und Abwechlung, aber so kann man in einer Industriegesellschaft nicht leben. Zumindest nicht mit meinen Träumen und Erwartungen.

Ich habe Probleme mit Selbstwert, Selbstvertrauen, bin unzufrieden mit meinem Aussehen.

Ratschläge?

Meine Erziehung zielte darauf, dass ich ein Mustermensch werde: schön gehorchen, perfekte Leistungen in der Schule, perfekte Manieren. Ich wurde als Mensch gebrochen. All mein Lebenssinn war es, mein Verhalten und meinen nächsten Schritt stets zu überdenken und so auszuführen, dass es dem Bild von perfekten Manieren entspricht + die bestmögliche Leistungen in der Schule. Was ich fühle, was ich will, wie es mir geht - alles Dinge die eigentlich egal waren...

Ich komme urpsrünglich aus Rumänien, wo ich mein Abi gemacht habe und dann nach Deutschland wegen dem Studium gezogen bin.

Ich versuche es kurz zu formulieren. Meine Mutter starb durch einen Unfall. Mein Vater war oft beruflich von zu Hause weg. Bin mit meiner Oma aufgewachsen. Ich war sehr intelligent, fleissig, phantasievoll und sensible. In der Schule galt ich als Genie. Ich hatte in allen Fächern sehr gute Leistungen, obwohl ich denke, dass ich ADS oder ADHS habe. Trotz Konzentrationsprobleme, Motivationsprobleme, Schlafprobleme und anderen seelischen Anzeichen von Überforderung und Mangel an Zuwendung, habe ich meine schulischen Leistungen stets erbracht, egal wie schwer es war und egal wie lange es dauerte. Natürlich auf Kosten von schwacher emotionaler Entwicklung und wenig sozialer Intelligenz. Ich entwickelte soziale Phobie, hatte Panikattacken nach dem Tod meiner Mutter, etc... Ich hatte ziemliche Probleme mich anzupassen und es ging mir nie gut, war sozial nicht zufrieden, etc. Obwohl alle mich für den perfekten Mustermenschen hielten, war ich innerlich ein Wrack...

Das was mich am Leben hielt, war die Angst zu versagen. Ich wollte vor den anderen nicht als dumm oder schwach darstehen. Mein Vater lehrte mich, dass Erfolg in der Schule alle Tore zum Lebensglück öffnen würde.

Ich war oft verliebt, konnte ganz starke Emotionen spüren. Ich singe gerne, tanze gerne, habe immer davon geträumt muskulös und attraktiv zu sein (Fitness), sportliche Autos zu fahren, ein tolles Haus zu bauen, zu reisen, gutes Essen zu essen, mit hübschen Frauen zu schlafen (Narzismuss) - und meine beruflichen Ziele schienen mir das zu ermöglichen - zumindest finanziell.

Mit dem Umzug, Beginn des Studiums verschlechterte sich alles noch mehr. Das System in der Uni ist anders. Man wird nicht mehr vor anderen Kommilitonen geprüft. Es gibt nur in der Klausurphase Druck. Mein ADHS machte sich stark bemerkbar.Probleme mit Konzentration, mit Motivation. Wenn es mir schlecht geht, kann ich meinem Willen nicht folgen. Mein Schlafrhythmus verschiebt sich ständig um eine Stunde nach vorne. Ich halte es ohne Schlaf nicht aus. Ich bin sehr sensible und scheu. Alles fällt mir schwer. Ich kann mich nicht an festen Routinen anpassen, ich sterbe innerlich dabei. Ich brauche Freiheit und Abwechlung, aber so kann man in einer Industriegesellschaft nicht leben. Zumindest nicht mit meinen Träumen und Erwartungen.

Ich habe Probleme mit Selbstwert, Selbstvertrauen, bin unzufrieden mit meinem Aussehen.

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