Den ganzen Tag über geht es mir nicht gut. Ich kann mich in den meisten Situationen zusammenreißen und mir nichts anmerken lassen. Sobald ich dann aber alleine in meinem Zimmer bin und die Abendstunden anbrechen, falle ich jedoch komplett in dieses Loch. Alles ergibt dann einfach keinen Sinn mehr und ich frage mich warum. Warum noch Leben? Für was? Ich kann nicht beschreiben wie sich dieses Gefühl anfühlt. Es ist einfach eine unfassbare Leere, Hoffnungslosigkeit und ich komme in diesen Tunnelblick, dass es nur diesen einen Ausweg gibt. Wenn ich dann irgendwann irgendwie einschlafe und ich morgens aufwache, frage ich mich selbst, wieso ich so bin. In dieser Zeit bin ich nicht ich. Ich weiß, dass es nicht mehr lange dauern wird, bis ich eine Kurzschlussreaktion kriege und mir etwas antue, was man nicht mehr Rückgängig machen kann. Jetzt wo ich diese Zeilen schreibe, bin ich mehr oder weniger bei “klarem” Verstand und es macht mir angst, dass ich so oft so denke, doch manchmal fühlt es sich auch einfach gut an. Mein Name und mein Profil klingt vielleicht kitschig, ich weiß. Es erleichtert mich aber irgendwie darüber zu schreiben, auch wenn es keinen interessieren mag tut es gut meine Gedanken niederzuschreiben. Ich habe und kenne halt auch keinen mit dem ich darüber reden könnte.

Vielleicht wird eines Tages alles besser. Vielleicht verändert sich mein Leben in 2 Wochen so sehr, dass ich endlich wieder mal glücklich bin, doch dieser Gedanke motiviert mich nicht mehr. Es ist mir einfach egal. Alles was wir tun, ist eines Tages vergessen. Wozu also noch “kämpfen”? Die einzigen die ich dadurch wirklich verletzen würde, wären meine Eltern. Doch diesen psychischen Schmerz in mir möchte ich nicht mehr länger haben. Ich weiß nicht was ich tun soll. Mir ist bewusst, dass ich mir Hilfe holen sollte, doch das ist so einfach gesagt. Ich habe angst in die Geschlossene gesteckt zu werden, denn dann ist meine Schullaufbahn auch im Keller, da ich wiederholen müsste. Außerdem werde ich dann nie mehr der sein, der ich wirklich bin. Nur mehr der mit Suizidgedanken.. Hat jemand Tipps, was ich tun könnte?

Bei mir ist es so das ich bei jeglichen Symptomen vom schlimmsten ausgehe.

Kleine Background Story, im September 2020 hatte ich Nachts mal extreme Schmerzen im Bauch, anfangs hab ich mir dabei nicht viel gedacht das übliche halt (was falsches gegessen oder was nicht vertragen) nach ein paar Minuten wurde es dann besser, danach bin ich aufgestanden und hab dann wieder extreme Schmerzen bekommen allerdings mehr im Oberbauch also Magenbereich, die waren so schlimm das ich nicht grade gehe konnte nur gegrümt, das ist das noch schlimmer geworden sodass ich beim einatmen stechen hatte in der Brust, das ganze hab ich dann noch 20 Minuten ausgesessen, bis es dann so schlimm wurde das wir entschieden hatten einen Krankenwagen zu rufen, kam dann auch sogar mit Notarzt, er hatte den Verdacht auf Magenschleimhautentzündung, das komische daran war aber als ich in RTW lag waren die Schmerzen von jetzt auf gleich abgeklungen, bin dann trotzdem vorsichtshalber mit ins Krankenhaus gefahren und war dann da von Mittwoch bis Sonntag, Montag konnte ich wieder gehen weil nichts gefunden war. Und seit diesem Tag hab ich immer Angst wenn ich iwas an Symptomen habe, bei Brustschmerzen denk ich immer gleich an Herzinfarkt oder was mit der Lunge, bei Übelkeit oder Bauchschmerzen an Lebensmittelvergiftung etc.

könnte das da ein guter Faktor sein für Hypochondrie? Danke fürs zuhören.

Hallo ich bitte darum nur um ernste Antworten. Ich bin 14 und hasse mein Leben ich würde mich am liebsten einfach umbringen wollen nur will ich meine Freunden und Familie diese Trauer nicht antun. Ich will mich einfach nur selbst verletzen um diesen anderen Schmerz zu fühlen ich kann nicht mehr ich denke immer das ich ein schlechter Mensch bin weil mir das viele gesagt haben viele sagen mein Charakter ist nicht schön und das geht mir immer durch den Kopf. Und dazu gehört auch das ich eine hässliche Nase habe und ich jeden Tag wegen meiner Nase ausgelacht werde weil hässlich sie ist vor allem meine Freunde ich kann das wirklich nicht mehr hören. Ich denke immer so wie ich meine Freunde behandle bin ich ein toxischer Mensch . Oder ich fühl mich einfach hässlich ich seh alle schönen Frauen bei Instagram und dann den Unterschied zu mir große Nase, dünne Lippen einfach alles hässlich ich weiß nicht mehr weiter wie ich mein Leben weiter leben sollte ist jemand auch mal in dieser „Situation“ gewesen? Wenn ja wie habt ihr euch Selbstbewusstsein gegeben oder wie seit ihr da raus gekommen aus diesen Gedanken und dazu will ich noch sagen ich merke alle meine Freunde haben so viele Jungs immer nur ich nicht alle finden mich nett und nach paar Tagen entfernen mich alle ich versteh es nicht mehr..

Gestern Abend hat sich jemand leider entschieden, sich das Leben auf den Gleisen zu nehmen, weshalb sich mein Zug verspätete. Ich fuhr mit dem nächsten Zug, musste jedoch genau an dem Tatort aussteigen. Sofort kam mir ein schrecklicher Geruch entgegen, der metallisch nach Blut und verbrannter Haut roch. An den Gleisen und am Bahnsteig war Blut zu sehen, sonst glücklicherweise nichts.

Ich konnte an dem Abend erst spät einschlafen, da ich nicht abschalten konnte.

Tagsüber war ich zwar traurig und etwas down, war aber auszuhalten. Ich arbeite abends, seitdem fühle ich mich extrem down und depressiv, konnte mich kaum konzentrieren und der Gedanke an dem vorherigen Abend machte es nur schlimmer und ich wünschte mir teilweise selbst tot zu sein weil ich das Leben plötzlich als sinnlos empfand. Während der Arbeit musste ich ständig meine Emotionen unter Kontrolle halten, da ich sonst einfach losgeheult hätte. Kann durch sowas eine PTBS oder ähnliches ausgelöst werden? Oder wird das eventuell vorübergehen?

Ich weiß nicht was mit mir los ist, auch wenn ich nicht an den Vorfall denke, wird es nicht leichter. Ich will nicht wieder in eine Depression geraten..

Vielleicht hat hier jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir davon berichten.

Liebe Grüße

Hallo Leser,

Ich hatte schon in der Nacht das Gefühl zwischendurch nicht genügend Luft zu bekommen. Durch die Nase ist so oder so ganz schlecht (da kommt es ziemlich zeitnah dazu dass ich wirklich keine Luft mehr bekomme) und durch den Mund muss ich immer ganz tief einatmen dass ich das Gefühl habe dass ich genügend Luft bekomme. Ich habe dann mal mit einem Pulsoxymeter gemessen und da ist mein SpO2 bei 96-95. Also eigentlich nichts was bedenklich ist. Was könnte das Gefühl auslösen dass ich nicht genügend Luft bekomme?

Hey, ich bin 12 und habe vor paar Tagen das erste mal gekifft. Ich hatte in dem Joint 1g, und ich habe nix gespürt? Ich weiß jeder Körper reagiert anders auf sowas, aber was könnten das für Ursachen haben, das ich nix gespürt habe?