Ich war so beim Arzt, weil ich mich übergeben hatte (mehrmals) als ich dann da war hat meine Ärztin mich gewogen und gemessen und par Fragen gestellt, ob ich Bauchweh hätte und so. Ich hatte Bauchweh. Dann hat sie meinen Bauch ab getastet und ich musst in nem Becher Wasser lassen. Da ich meine Periode hatte war ein Tropfen Blut in dem Becher. Nach der Diagnose, ich hätte einfach nur Verstopfung fragte sie mich noch im Vertrauen ob ich Geschlechtsverkehr hatte (13w) und ob ich schwanger sein könnte!

Da sachte ich mir nur so WTF, ich habe meine Periode und ich bin noch Jungfrau! Aber das mit der Periode und, dass sie das nach der Diagnise gefragt hat finde ich cringe!

Und zwar geht es darum, dass ich ständig Angst habe meinen Vater zu verlieren.
Mein Vater bedeutet mir alles und das war schon seit Kind an so.
Ich habe 2 weitere Geschwister aber mein Vater und ich haben eine komplett andere Bindung zueinander als mit den anderen.
Und seit mehreren Jahren denk ich täglich daran wie ich es irgendwann schaffen soll wenn er nicht mehr da ist.
Ich denke jeden Abend daran und jeden Abend weine ich mich in den Schlaf.
Ich liebe ihn so sehr, dass nur der Gedanke daran ihn zu verlieren mich zerreißt.
Ich weiß nicht wieso ich jedes Mal daran denken muss, statt glücklich zu sein, dass er noch da ist.
Ich verstehe wirklich nicht wieso ich an sowas denke… es geht einfach nicht weg und ich weiß nicht was ich tun soll

Mir geht es gut. Ich komme immer mit allem klar und habe keine Probleme mit niemandem. Ich denke mir immer, dass ich eigentlich keinen Grund haben sollte, um nicht glücklich zu sein und fühle mich deshalb irgendwie unter einem Druck glücklich und erfolgreich und intelligent und perfekt zu sein. Aber in letzter Zeit, über die letzten ein oder vielleicht eineinhalb Jahre habe ich immer öfters das Gefühl, dass ich Schmerz spüren will, dass ich eigentlich weinen will, bloß finde ich niemals, dass der Grund das irgendwie rechtfertigen würde, weil er zu trivial ist. Irgendwas sagt mir immer, dass das Problem doch eigentlich gar nicht so groß und der Beachtung nicht wert ist und mein Kopf geht immer gleich daran, rational vorzugehen, wie man jetzt aus dieser Scheiße wieder herauskommt.

Wie kann man das irgendwie abstellen?

Manchmal will ich mich einfach in der Situation verlieren, manchmal will ich mich einfach selbst bemitleiden oder mich selber hassen, irgendwas, das eben Gefühle zulässt, aber dann sagt mir diese gottverdammte Stimme wieder seine fucking objektive Betrachtung und redet unablässig.
Also, was ich nur fragen will, geht es euch auch mal so, dass ihr von Zeit zu Zeit einfach mal Schmerz, sowohl seelischen, als auch physischen, Schmerz fühlen wollt? Ist sowas normal? Ich hatte mir Gedanken dazu gemacht, dass es vielleicht normal ist, Schmerz und Unglück fühlen zu wollen, anstatt einfach nur kalt und “nicht glücklich empfindend” zu sein, weil man seine Gefühlswelt relativieren will. Damit man eine Skala hat, an welcher man seine emotionale Verfassung messen kann, damit man nicht immer so emotionslos ist und ein Ziel hat (das es einem besser geht), welches man verfolgen kann.

Sorry für den Roman, danke an alle die das lesen ❤️