Hallo,
ich habe ein großes Problem !
Ich bin in psychotherapeutischer Behandlung deswegen..
Ich bin der Meinung, dass sich Leute nur für mich interessieren und sich um mich kümmern wenn ich psychisch oder pysisch krank bin. Eigentlich möchte ich immer traurig sein und wenn ich mal glücklich bin, zieh ich mich so runter damit ich wieder am Ende bin. Irgendwie möchte ich manchmal schon glücklich sein, aber das will dann eben nur ein winzig, kleiner Teil in mir ! Der andere größere, stärkere Teil möchte unglücklich bleiben ! Ich liebe es zu leiden, Schmerzen ertragen zu müssen und Trauer zu fühlen ! Ich liebe es zu weinen, die warmen Tränen an meinen Wangen zu spüren.. Ich möchte am liebsten einfach zu Boden sinken und dort liegen bleiben. Ich will weinen bis keine Tränen mehr da sind. Ich möchte meinen Körper zerschneiden bis kein Blut mehr fließt. Ich will schreien bis kein Ton mehr kommt und ich leer bin ! Ich liebe das Gefühl von Hilflosigkeit, die Einsamkeit, die Leere in mir und den Schmerz wenn mir wieder mal klar wird wie sinnlos doch alles ist. Ich liebe es, wenn alles in mir zu brennen beginnt, sodass ich mich auf nichts anderes mehr konzentrieren kann. Ich wünschte es könnte mir egal sein was ich meinem Körper zufüge. Mich einfach nur dieser bösen Seite hinzugeben.. Seit Jahren habe ich den Wunsch und die Hoffnung vergewaltigt und danach brutal getötet zu werden. Ich bin süchtig nach Horrorfilmen weil ich hier, wenn auch nur für 90 Minuten in der Vorstellung leben kann, dass ich diese Frau im Film bin die so leiden muss. Ich weiß, dass es etwas ganz schlimmes ist und man sowas auch niemandem wünscht. Aber ich wünsche mir, dass mir das jemand antut und beneide die Opfer richtig dafür. Eigentlich ist es ja total krank und gestört aber wenn jeder weiß, dass man krank ist versteht es jeder. Dann wird man mir aufhelfen, mich fragen wie es mir geht und mich wieder aufbauen. Aber ich werde mich diesem Drang nicht hingeben ! Ich möchte unbedingt studieren und das geht nicht wenn ich dieses Verhalten nicht ablege ! Ich bin jetzt 17 ! Diagnose: multiple Persönlichkeitsstörung. Ich will, dass man sieht wie schlecht es mir eigentlich wirklich geht ! Vermutlich kann es keiner von euch verstehen aber ich habe das Gefühl süchtig zu sein.. süchtig nach Aufmerksamkeit und Mitleid.. Ich habe große Angst die Kontrolle über mich zu verlieren und mich umzubringen.. Ich habe schon oft darüber nachgedacht mich in eine Klinik einliefern zu lassen.. Ich will die Kontrolle abgeben und einmal schwach sein dürfen.. Ich habe Angst vor mir selbst ! Was ist das in mir drinnen, dass mein ganzes Leben bestimmt?!
Ich hoffe, dass vielleicht jemand von euch mir weiterhelfen kann.
(Tut mir Leid, dass der Text so lang geworden ist.)
L.g Lisa.