Hallo zusammen zuerst zu mir ich bin 18 Jahre alt und männlich.
Ich habe seit etwas längerem Selbstmordgedanken und bin eigentlich auch schon fest entschlossen dies auch durchziehen.

Kurz und knapp ich leide wohl möglich unter Depressionen oder was auch immer.
Ich hab schon seit mehr als 1 Jahr immer wiederkehrende Einsamkeitsgefühle bei denen ich sehr traurig bin und auch oft ziemlich oft also mehrmals die Woche weine....
Ich hasse mich selber ich find mich hässlich widerlich und  ungeeignet für diese Welt ich fühle mich einfach wertlos.
Manchmal bekomm ich wenn ich alleine in meinem Zimmer bin kurz vorm schlafen wenn ich das Licht ausschalte Panik und Angst und das richtig krass.
Außerdem habe ich auch oft Albträume Und stehe oft nirgends nass geschwitzt auf.
Gute Freunde kenne ich eigentlich nicht da ich immer nur verarscht, ausgenutzt, belogen, betrogen, beklaut und vieles mehr wurde. (Mehr dazu bei meiner vorherigen Frage)
Noch dazu bin ich sehr schüchtern denke über alles nach bevor ich was sag, schreib oder mache.
Wenn ich z.b. Durch die Stadt Lauf bekomm ich herzrasen und das Gefühl das mich jeder beobachtet und das jeder über mich redet...
Es gehen auch viel gerückte über mich rum die mich belasten.
Des Weiteren bin ich homosexuell und möchte das nicht sein. Und kommt mir nicht mit outen und akzeptiere bla bal es darf so nicht sein ich will es nicht!
Habe mich auch schon oft geritzt mache ich aber nicht mehr:(
Seit 1 Monat nem ich harte Drogen in nicht geringen Mängen wie MDMA und anderes um glücklich zu werden hilft leider nicht.
Traurig macht es mich das ich vielen meiner Freunde alles bis auf das mit schwul sein Erzählt hab aber es jedem trotzdem egal ist zeigt mir das ich jedem egal bin also kann ich auch Einfach sterben...
Sprüche wie " wird schon wieder" oder "Kopf hoch ist nur ne Phase" ja eine Phase die seit 1 Jahr und länger geht.
Ich weis nicht mehr weiter was soll ich tun ???

Hi. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, ich bin völlig am Ende. Ich bin 20 und habe seit 6 Jahren Suizidgedanken und natürlich einen Haufen Probleme. Mehrere Therapieanläufe, mehrerer Mailaustausch bei der Nummer gegen Kummer, U25, Caritas, was weiß ich noch alles, Anrufe bei der Telefonseelsorge. Jetzt bin ich nach 3 Jahren meines letzten, dem zweiten Therapieanläufe beim Dritten. Da ich, obwohl ich mein Umfeld gewechselt habe, von zu Hause ausgezogen bin, weiterhin meine Problene habe und nicht klarkomme. Jetzt ist es mein dritter Versuch. Ich weiß nicht, ob mir die Therapie etwas bringt, momentan sind die Stunden zu schmerzliche und graben scheiss Sachen aus meiner Seele aus... Die letzte Stunde war so beschissen, dass ich nach ihr oft und stark wiederkehrende Selbstmordgedanken habe. Beschäftige mich fast alle Stunden des Tages damit. Mir ist jetzt auch alles egal, ich bin vollkommen resigniert und wünschte mir, ich könnte einfach so auf der Stelle sterben. Jetzt. Dann wär endlich alles vorbei und ich muss nicht mehr gegen den Scheiß ankämpfen, der da gut 20 Jahre in mir dein wächst/ von außen kommt, mein Leben bestimmt und mich kaputt macht. Ich bin so müde und kaputt, will bitte bitte einschlafen und nie wieder aufwachen. Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben, weil es keinen gibt, den ich liebe/ der mir wirklich was bedeutet und andersherum. Und ich hab keine Lust für mich alleine um meinetwegen zu kämpfen. Wozu? Es gibt so viele Wünsche in mir, die nicht erfüllt werden, obwohl ich mich dafür anstrenge. Und die meisten dieser Wünsche haben etwas mit anderen Menschen, sozialen Kontakten zu tun. Ich bin es leid, für andere zu geben und nichts/ zu wenig zurückzubekommen. Ich kann nicht mehr. Das Einzige, was mich vielleicht retten könnte, wäre es, jemanden zu finden, der mich bedingungslos liebte. Weil ich schon lange die Hoffnung aufgegeben habe, dass es da so jemanden gäben könnte. Da sich sowieso keiner für mich richtig interessiert, wirkliche Freunde hab ich nicht, ich anscheinend nicht gut/ schön/ intelligent/ liebenswert genug bin. Mir ist nicht mehr zu helfen. Ich möchte wirklich von ganzem Herzen mein Leben wegwerfen ( da es eh schon oft genug in den Dreck gezogen wurde und im Dreck liegt) und wünschte, ich könnte es jemandem schenken, der es verdient hätte. Da das leider nicht geht, könnten mir ja theoretisch, sofern man mich schnell findet, meine Organe entnommen werden und gespendet werden. Wenn es jetzt iwo einen Aufruf gäbe: " Wir suchen Organspender und helfen Ihnen im Umtausch dafür für einen erfolgreichen Suizid." Und es wären Ärzte, die meinen Tod begleiten und sofort danach imstande wären, zu transplantieren - ich würde es jetzt tun. Sofort. Ohne einen einzigen Gedanken zu verschwenden. So hätte ich auch das Letzte von mir gegeben. Ohne je wirklich etwas zurückbekommen zu haben. Aber immerhin hätte mein Dasein mit dieser Spende einen Sinn ergeben. Ich wünschte, ich wäre nie geboren worden. Ich bin so ein Lappen und

Hey,

Werde von anderen Menschen nicht aktzeptiert, weil ich so bin wie ich bin.. Wurde deswegen auch jahrelang gemobbt und hab so einiges an Schäden deswegen bekommen. Wurde zudem immer als hässlich beleidigt und von Frauen abgewiesen die mir wichtig waren. Dadurch bin ich sehr introvertiert und zurückhaltend geworden und verhalte mich aus der Unsicherheit heraus komisch und werde von anderen als seltsam empfunden. Selbst mein großer Bruder redet schlecht über mich weil ich ja so komisch bin... Manchmal habe ich aber das Gefühl das ich mich für niemanden verändern brauch um geliebt zu werden doch dann kommt wieder die Sehnsucht danach... Wie kann ich mich davon frei machen und lernen auf Frauen und Männer zu sch* und mein eigenes Ding zu machen (Alphamännchen) und ist es schlimm von anderen nicht akzeptiert zu werden und wie kann man mit diesem Schicksal umgehen? Hat jemand auch ähnliche Erfahrungen gesammelt? Wie würdest ihr mein Aussehen beurteilen bin ich wirklich unattraktiv ?

Liebesfilme  Horrorfilme oder irgendwelche psycho Filme oder spannende Wendung wie bei "The perfect getaway" ?