Ich möchte über alles reden, ich muss. Ich wills immer machen das verläuft dann so Melde mich bei nem forum an Will was schreiben Weiss nicht wie oder nur dummes zeug Oder ich schreibe was, nie zu ende oder verwirrt. Einfach zu viel und nach ner zeit denk ich mir dann "ist doch eh sinnlos" Hab dann den drang zu kiffen oder mich einfach wegzuballern mit irgendwas oder einfach zu sterben. Ich will so nicht mehr weiter leben Ich fehle sehr oft in der schule, ich lüge jeden deswegen an. Meine eltern, freunde, lehrer. Alle denken ich sei krank immer aber ich weine einfach immer oder das gefuehl es nuetzt alles nichts. Ich denke sehr viel nach ich rede manchmal mit mir selbst und bete immer. Ich habe angst. Mein herz tut weh und ich habe schon seit ich klein bin probleme mit meinem vater. Mit der liebe is es alles kompliziert und tut viel zu sehr eeh, aber koennte nie daran denken diese person zu verlieren. Bin schon wie ein hund mache alles werde dumm behandelt Irgendwie .. Stimmt nichts in meinem leben. Ich würd gern weg, aber ich will nie zur schule also wird auch nichts aus mir, aber meine schmerzen sind staerker. Dadurch werd ich dann hoffnungsloser. Ich weiss nicht. Ich war immer so froehlich obwhl ich immer probelme habeC es scheint so als hat sich all das gestaut und 101848374739283373 mal verschlimmert. Inmer denk ich, beende es. Niemand wird weinen(familie freunde ja ich weiss aber in dem moment denk ich das), du bist frei und brauchst dich nicht mehr so anzustrengen fuer menschen oder dinge nie wieder sorgen Dann denk ich mir, du kannst irgendwann gluecklich sein. Du bist jung, alles wird gut.Aber ich muss weg, will weg ich warte scjon zu lange. Und in momenten wie jetzt merke ich: ich werd diese dinge nie vergessen. Sie werden mich immer verfolgen. Ich muss reden brauch hilfe aber ich weiss nicht wo und wie ich anfangen soll. Das hat alles frueher angefangen ind hat soch gestaut und verschlimmert. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr Ich bin 17, werdd bald 18. Ich bin keine dumme die in der pupertaet ist und weint. Ich kann nicht mehr. Und das sage ich seit 5 jahren. Denn seitdem wars schon genug fuer mich aber immer gabs einen grund zum leben. Ich denk mir vllt kann ich ja so eerden wie ich will, aver ich werde dinge immer im kopf haben. Und das verkrafte ich nicht.