hey,

Von Januar bis Anfang April war ich in einer Kennenlernphase. Es war das erste Mal dass sich jemand wirklich für mich interessiert zu haben schien. Wir lernten uns über Instagram kennen, schrieben zunächst dort und wechselten dann zu WhatsApp. Unsere Gespräche blieben nicht nur oberflächlich – sie wurden auch persönlicher und emotionaler und gingen in eine weitere richtung.... Ich spürte, dass da eine gewisse Verbindung entstand, vielleicht auch, weil ich mich so sehr nach Nähe und Zuneigung gesehnt habe. Wir beide erlebten das zu ersten Mal.

Irgendwann trafen wir uns zu einem Spaziergang – ein Moment, der für uns beide eigentlich schon klarmachte: Das wird nichts. Er war ein enger Freund meines Bruders, was die ganze Situation komplizierter machte. Dennoch ging es irgendwie weiter, obwohl mein Bauchgefühl von Anfang an nicht gut war. Ich habe es ignoriert – wie ich es leider oft tue, wenn ich mir Liebe wünsche.

Trotz des klärenden Gesprächs, dass es zu keiner Beziehung kommen würde, schien er emotional nicht loslassen zu können. Er klammerte, machte Andeutungen und war selbst genauso unendschlossen wie ich. Ich war hin- und hergerissen: Zwischen dem Wunsch nach Beziehung, der Hoffnung auf Nähe – und gleichzeitig einer immer stärker werdenden inneren Unruhe.

Ich verliebte mich, oder besser gesagt: Ich verliebte mich in das Gefühl, gesehen zu werden. In die Idee, dass da jemand ist, der mir Nähe gibt. Doch das Gefühl hielt nicht lange. Seine abweisende Art, sobald mein Bruder anwesend war, sein ein paar mal verletzendes Verhalten in privaten Gesprächen/beim schreiben, seine Unsicherheiten und sein widersprüchliches Auftreten – all das machte mich auf Dauer kaputt.

Wir trafen uns noch einige Male, kuschelten, küssten uns (nach dem kuss btw mein erster war er abweisend und komisch, und sagt mir im nachhinein dass es zu früh war, wir langsam machen müssen und er mit der Situation augenscheinlich nicht gut klar kam). Aber statt Klarheit wuchs die Verwirrung. Es war, als würde er zwei verschiedene Persönlichkeiten zeigen: eine, wenn wir allein waren, und eine, wenn mein großer bruder (sein Freund) dabei waren. Das hat mich tief verunsichert. (es gab noch weitere Gründe die für uns beide gegen eine Beziehung gesprochen haben bspw der Alterunterschied)

Ich wusste, dass ich da raus musste – dass es mir nicht gut tat. Also zog ich einen Schlussstrich. Doch kaum hatte ich innerlich angefangen abzuschließen, kam ein Brief von ihm. Er schrieb, dass er mich liebe und es nochmal versuchen wolle. Das warf mich zurück – nicht, weil ich ihn noch wollte, sondern weil ich plötzlich all die Gefühle wieder spürte: Nähe, Hoffnung, Sehnsucht.

Ich antwortete mit einem Brief, in dem ich ehrlich sagte, dass ich keinen Kontakt mehr will – nicht aus Wut, sondern aus Selbstschutz. Und trotzdem: Ich trauere. Nicht ihm. Sondern dem Gefühl. Der Zuneigung. Den wenigen Momenten, in denen ich mich gesehen fühlte.

Ich weiß, dass er nicht zu mir passt – weder äußerlich noch charakterlich. Ich weiß, dass viele seiner Verhaltensweisen mir geschadet haben oder mich generel upturnen. Aber ein Teil von mir klammert sich noch an diese wenigen Momente, weil ich mich darin lebendig fühlte. Weil ich spürte: Ich bin nicht unsichtbar.

Doch ich will das loslassen. Ich will nicht mehr jemandem hinterhertrauern, der nicht gut für mich war. Ich will lernen, mir selbst das zu geben, was ich mir so sehr von anderen wünsche. Ich will Frieden finden – nicht in einem anderen Menschen, sondern in mir. Aber ich denke noch zu oft an ihn. Rede es schön. Trotzdem bekomme ich irgendwie ein bisschen Panik bei dem Gedanke ihn wiederzusehen. Trotzdem will ich ihm irgenwie zeigen was er verpasst. Ich will nicht mehr an ihn denken. Ich weiss nicht warum ich es noch tue. Kann mir bitte jemand helfen? Ich habe aber Angst allein zu aleine, niemanden kennezulernen oder wenn jemanden der nicht so auf meine Bedürfnisse achtet wie er. Versteht mich da nicht falsch er war führsorglich etc, einer von der alten Schule, er hat mir auch mal Blumen mitebracht. Zum ende hin wollte er es dann doch plötzlich, doch plötzlich eine Beziehung führen.

Ich versteh mich selber momentan nicht mehr, kann mir bitte jemand den Grund für das ständige zurückdenken geben :,,,,,)

Ich bin für jede Antwort dankbar :)