Komme nicht damit klar, dass es evtl. Gott nicht geben könnte. Woran soll ich noch glauben. . .??? Ist mein Leben so hoffnungslos? Ich lebe in den Tag hinein und werde eines Tages sterben und schon ist meine Existenz zu Ende, das war's! Ich komme nicht damit klar! Da muss es doch irgendwas geben, das Nichts nicht, was wird es geben...
Wenn ich mir das Nichts nicht vorstellen kann, dann muss es doch was geben nach dem Tod! Viele weise Menschen haben mir gezeigt, dass es Gott nicht geben kann, entweder durch Logistik oder durch Indizien, aber trotzdessen sagt in mir was, dass es ihn gibt. Ich spüre so eine Energie oft, irgendwas spüre ich, dass er da sein muss!
Ich komme mit dieser Falschheit nicht klar. Dieses Leben ist so kompliziert und sovieles lauert in meinem Hirn umher, soviel Tiefsinnigkeit. So tiefsinnig, ich kann es nichtmal erklären. Ich habe wahrscheinlich sogar Depressionen und diese Erfahrungen, Hoffnungslosigkeit, diese kaltblütige Welt... Alles zerstört mich, es ist so schlimm, dass mir das Weinen manchmal sogar schwer fällt.
Durch Mädchen, durch Gedankengänge, Erfahrungen und allgemein durch mein Leben habe ich Depressionen. Ich bin so einsam und irrelevant, habe niemanden. Zuvieles, das mir schadet. Ich bin unzufrieden und kann auch nichts dagegen unternehmen. Was kann ich denn schon daran ändern... Ein Junge, dessen Kindheit miserabel war, schlechte Eltern, keine richtigen Freunde und Verdummung. Soviel Neid anderen Kindern geschenkt, so oft enttäuscht und immer ein Loser gewesen.
Ich weine selbst gerade jetzt, wo ich diesen Text schreibe. Ich beneide andere Menschen, beneide dumme Menschen, ich wünschte, dass ich ein besseres Leben hätte, eine Kindheit. Andere haben soviel Glück, obwohl sie was schlechtes tuen und ich... ich, der "Freunden" Geld schenkt manchmal, weil sie mich darum bitten. Ich, der so warmherzig ist, der sterben würde für einen Menschen, den er nichtmal kennt. Ich verstehe das Leben nicht. Ich könnte niemandem Leid zufügen, warum wird mir Leid zugefügt!? Warum tut das Gott, was ist das für ein Gott!? Sperrt Lebewesen in einem ewigen Kreislauf ein voller Trauer und Falschheit. So ein kaltes Leben!
Wenn es Gott gibt, dann hasse ich ihn! Schreibe diese Worte, weil ich nichts anderes machen kann. Ich verschwende Zeit für nichts, heule mich aus und kann nichts dagegen unternehmen. Ich bin so ein Idiot! Aber Ihr, Ihr könnt euch ja glücklich schätzen mit euren Hobbys, euren Freunden und eurem Partner, eurem "Sinn" des Lebens... Ich will mir nicht irgendwas einreden oder die Wahrheit durch Ablenkungen verstecken und so tuen als wäre alles okay, es ist nicht okay... Ich leide und es wird immer schlimmer! Wie eingesperrt fühle ich mich. Irgendwas in mir gibt mir aber immer wieder Hoffnung... Ich wünschte, ich könnte meine Träume erfüllen.
Das Leben ist sinnlos für mich, wenn es keinen Gott gibt. Ich will, dass es einen Gott gibt! Ich wünschte manchmal, dass ich Gott wäre...