Wenn ich immer chronisch müde bin, oder generell eher wenig Energie habe, glaube ich nicht, dass ich jemals arbeitsfähig werde. Und selbständig lebensfähig.

Und das wird ein massives Problem.

Da ist Armut vorprogrammiert, und Einsamkeit.

Also wie, soll ich jemals Erfolg im Leben haben, so?

Schlafstörungen hab ich auch, aber keiner weiss warum.

Wie schaffe ich es glücklich sein arm zu sein? Obwohl ich nix habe und nix zu bieten habe, und kein Ausweg daraus wegen Krankheit?

Auch Einsamkeit muss ich klar kommen, weil Beziehung etc. Geld kosten.

Wie kann man mit nichts glücklich sein? Ich hab keine Lust für immer im betreuten wohnen zu leben.

Was wenn selbst der Therapeut damals meinte ich sie ein Hoffnungsloser fall?

Er meinte ich werde nie selbständig Leben können, nie ein Partner haben, nie wirklich Freunde haben, nie ein stabiles Leben haben, nie ein besseres Leben.

Hat er recht? Bin ich so eingeschränkt, dass ich mich mit ganz wenig abfinden muss?

Man sagt ja die Liebe ist das schönste Überhaupt auf dieser Welt. Doch warum, ist die Liebe auch so schmerzhaft, warum ist die Liebe so enttäuschend, warum ist die Liebe so selten?

Ich wurde durch die Liebe zerstört, ich traue mich nicht mehr zu Lieben, nie mehr.

Ich glaube nicht mehr an die Liebe, ich habe den glaube aufgegeben, ich habe den Weg des Hasses eingeschlagen, ein dunkler Schacht ohne Ende, ich weiss, aber was will man machen? Wenn ich nur immer und immer wieder enttäuscht wurde?

Von allen Menschen wurde ich enttäuscht, vielleicht hatte ich auch zu hohe Erwartungen, jetzt mache ich den gleichen Fehler nicht mehr.

Ich der Einzelkämpfer, für jetzt bis zum Tode, bin ich auf mich alleine Gestellt.

Der Schmerz von der Liebe sitzt einfach so tief, dass ich mich nicht mehr davon erholen kann, mein Herz ist irreparabel beschädigt, wurde ich doch von jemanden abgewiesen von dem ich es am wenigsten erwarten hätte. Und meine Liebe zu ihm war so stark, so intensiv. Ich hatte nie jemanden so sehr geliebt wie ihn, und werde nie mehr jemanden so lieben wie ihn.

Irgendetwas ist mit mir passiert nach diesem Vorfall, vorher war ich zwar depressiv ja, aber nicht so extrem depressiv, nicht so extrem zerbrochen ,nicht so extrem Hoffnungslos.

Ich hab das Gefühl er war der "Eine", und, dass ich niemals wieder eine Beziehung eingehen kann, nachdem. Ich bin wie gesagt völlig verändert.

Mein Fehler, war es jemanden zu sehr zu Lieben, ich weiss es jetzt. Es fühlt sich so an, als wäre ein Teil von mir gestorben.

Warum hat mich Liebe zerstört, wenn es was schönes sein sollte?

Warum werden nur die reichen und schönen in dieser Welt geliebt? Nicht aber der Arme, Hässliche und Kranke?

Warum liebt mich niemand? Nur weil ich autistisch bin, nicht viel Geld habe, und in einem Behindertenheim lebe? Warum liebt mich niemand? Muss ich wirklich reich schön , und perfekt sein, und ein Partner zu finden?

Was macht man wenn man Behindert, isoliert in einem Kaff lebt, und von Grundsicherung lebt und deswegen nicht umziehen kann? Und auch kein Auto hat?

Weil ich fühle mich sehr einsam. Aber was will man machen? Hier gibt es nichts zu tun.

Hier gibt es keine Möglichkeiten andere kennenzulernen. Muss ich also akzeptieren, dass ich halt einsam bin?

Und dass ich nie Freunde haben werde, oder gar ein Partner? Gerade weil ich schwul bin.

Wie akzeptiert man, dass man Jungfrau für immer bleiben wird, weil hässlich arm und behindert und schwul, und in einem homophoben Gebiet?

Was soll ich tun?Ich verstehe das alles nicht

Ich bin seid einem halben Jahr mit meinem Freund zusammen und er durfte noch nie meine Brüste sehen.. ich weiß das gehört zu einer beziehung dazu aber ich habe wirklich extremst kleine brüste und hasse mich dafür! Hab mir selbst so "fake silikon Einlagen" für hunderte Euro gekauft um ihn irgendwie es recht zu machen wie es jede andere Frau könnte.. nur reicht das nicht. Ich liebe ihn über alles aber ich ritze und schlage mich sogar selbst fast täglich weil ich mir es nicht leisten kann ihn das zugeben wie andere.. das ist doch krank. Ich will eine gute freundin sein aber durch meine Oberseite geht es nicht und ich weiß nicht mehr weiter. Der sex ist eintönig und das nervt genauso. Aber ich kann mich einfach nicht öffnen. Weil ich weiß worauf er eigentlich steht.. was soll ich tun :( ich geh kaputt an mir selbst

Ich bin absoluter Shrek Fan. Ich liebe diesen großen, grünen Oger und würde am liebsten selbst zu einem werden. Ich habe alle Filme schon etliche Male gesehen und bekomme einfach nicht genug. Mein Zimmer habe ich eingerichtet wie seinen Sumpf und lebe quasi in besten Bedingungen für einen grünen Oger. Oft male ich meinen ganzen Körper grün an und kleide mich in meine Shrek-Klamotten. Aber ich fühle mich immer noch nicht shrekig genug.

Habt ihr Ideen, wie ich meinem Idol noch näher kommen könnte?

24, nichts erreicht ,gar nichts erreicht, autistisch, lebend in einer Wohngruppe für Behinderte.

Keine Ausbildung, nichts, gesetzliche Betreuung, schlechter Schulabschluss, diverse psychische Probleme.

Ausbildung trauen sie mir natürlich nicht wirklich zu. Sie sagen ich sollte besser in eine Behindertenwerkstatt, aber was soll ich dort? Das bringt mir keine Zukunft.

Ist der Zug Abgefahren, ist es vorbei? Werde ich für immer ein Sozialfall sein, ohne Perspektiven? Soll ich es akzeptieren? Was kann ich noch tun? Wer gibt mir noch eine Chance?

Sozial-Technisch läuft auch nichts, nicht wirklich Freunde, kein Partner, natürlich nicht ,ich hab ja nichts zu bieten.

Ich wünschte, einfach ich könnte nochmals starten, das Leben von vorne, alles nochmals besser machen, eine zweite Chance, mit all dem alten Wissen.

Ich würde diesselben Fehler nicht mehr machen.

Stehe ich an einer Verlassenen Haltestelle, wo kein Zug mehr Fährt? Wie soll man da noch optimistisch sein, wenn es einfach nicht weitergeht? Und die Experten sagen man ist unfähig?

Wenn sie mir nichts zutrauen? Wie soll man sich da noch fühlen? Wenn jeder sagt, nein du schaffst es nicht, nein du kannst es nicht ,nein du darfst nicht? Wie willst da noch optimistisch sein?

Meine grösste Angst ist nie arbeitsfähig zu sein, denn dann kann ich auch nie vernünftig verdienen, dann kann ich niemals in eine vernünftig Stadt ziehen, dann kann ich nie ein partner finden als schwuler Mann, weil nix. Zu bieten, dann kann ich nie, Dinge im Leben Unternehmen.

Ist arbeitsunfähigkeit ein schlimmes Schicksal?

nicht scheint sie aus der Stimmung zu bringen, nichts scheint sie zu Schocken, nichts scheint sie zu stören. Sie sind immer optimistisch, immer ein Lächeln, sie denken sie können alles erreichen, sie denken ihre Zukunft ist blendend gut.

Wenn man auch nur etwas daran zweifelt, sagt der Optimist, nein ich denke zu negativ, alles wird gut, ich könne alles erreichen, ich müsse nur ihr Mindset adoptieren.

Und das der einzige Grund warum ich ein Loser bin, weil ich nicht optimistisch bin.

Hat der Optimist recht? Wenn man nur optimistisch an alles Rangeht wird man erfolgreich, und kann alles erreichen?

Bin ich zu pessimistisch wenn ich denke ich werde für immer alleine Bleiben, ohne Partner etc.?

Bin ich zu pessimistisch wenn ich denke ich werde nie guten Beruf haben ,wegen Behinderung?

Bin ich wirklich zu pessimistisch?

Und würde positives Denken mich sehr erfolgreich machen?

Wie kann ein Optimist immer so optimistisch sein, woher nehmen die das?

Wo sind die einfachen Jobs für Idioten wie mich hingegangen? Ich will doch nur ein einfacher Job wo ich nix denken muss, nur funktionieren muss, und trotzdem davon leben kann?

Ohne Ausbildung, nix, einfach funktionieren und arbeiten. Mehr will ich nicht von einem Job.

Ich muss es nicht mögen, nur ertragen. Und meine Intelligenz reicht für was hohes nicht.

Wo sind diese Jobs hingegangen für uns einfache Leute?

Können Reine Online Beziehungen echte Beziehungen ersetzen? Ich lebe in einem homophoben Kaff als Schwuler Mann.

Hier gibt es keine Schwulenbars, und keine Möglichkeiten für Schwule sich kennenzulernen.

Online kommt es eh fast nie zu einem Treffen. Also kann es sinn machen einfach online mit anderen Schwulen zu chatten, als Ersatz? Andere schwule treffen kann ich eh nicht.

Ich bin heute zur Schule gegangen. Mein Klassenkamerad ist seit ca 1ner Woche nicht da (krankgeschrieben). Mein Verhältnis ist zu ihm ist ok, aber wir sind jetzt nicht gerade die besten Freunde. Jetzt habe ich im Vertrauen von meiner Lehrerin gesagt bekommen, dass es ihm psychisch nicht gut geht und auch wegen Depressionen in der Klinik ist. Unter anderem geht es darum, dass er denkt dass er keine Freunde hat. Meine Lehrerin hat das wie gesagt im Vertrauen gesagt, aber auch, dass man sich mal melden könnte wie es ihm geht, was ich ja eigentlich gar nicht wissen sollte. Ich habe jetzt halt auch ein schlechtes Gefühl, wenn ich, oder allgemein sich keiner bei ihm meldet. Was soll ich machen?

Guten Tag,

Ich habe ein Riesen Problem…

Ich fühle mich sexuell belästigt von meinem Vorgesetzten.

Er hat mich zwar nicht irgendwo sexuell angefasst aber er sagt Sachen zu mir die meiner Meinung nach gar nicht gehen 

Danach bringt er es immer als „Scherz“ rüber. Haha, wie witzig.

Oder er will mich umarmen, massieren, usw.

Der Typ könnte mein Opa sein.

Ich weiß eigentlich sollte man damit mit dem Chef reden aber mir is dann so unangenehm. 

Außerdem hatte ich schonmal so einen ähnlichen Fall mit einem Arbeitskollegen.Damals hab ich mich noch getraut das anzusprechen in meiner Arbeit. Da kam dann aber ernsthaft nur dass ich es ausnutzen würde, ein Mädchen zu sein. Das war damals noch zu meiner Ausbildung.

Ich bin so am verzweifeln. Habe auch wirklich oft krank gemacht.Die Woche war ich wieder krank, hab mir was ausgedacht beim Arzt weil ich nicht über mein Problem reden wollte.

Ich bin nur stark am überlegen ob ich Montag zu ihm geh und doch Klartext rede

Will absolut nicht in die Arbeit. Habe bereits gekündigt aber leider eine Kündigunggsfrist. Muss noch 7 Wochen aushalten. 
Habe gekündigt obwohl ich noch keine neue Arbeitstelle habe. Ich weiß, sollte man normalerweise wirklich nicht machen. Habe aber schon fleißig Bewerbungen geschrieben & will mich auf jeden Fall darum kümmern rechtzeitig einen neuen Job zu kriegen.

Weiß nicht ob mein Hausarzt mich krankschreibt deswegen oder ob er denkt vllt is alles nur ausgedacht.. hab vor dem Gespräch total Angst. Außerdem fühlt er sich eventuell verarscht und denkt dann ich habe alles immer nur simuliert. Hat jemand Erfahrungen wenn man sowas mit dem Arzt beredet?

Mich macht das alles langsam echt psychisch kaputt. Seit meiner Ausbildung will ich einfach nur weg von der Firma. Ich fühle mich seit 4 Jahren total unwohl und ich habe immer wieder andere Probleme dort. Nach meiner Arbeit und am Wochenende denke ich nur an meine Arbeit und an die negativen Sachen.

Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Wegen meines Autismus und wegen anderen Einschränkungen muss ich in einem betreuten Wohnen leben, vielleicht für immer, sehr schrecklich.

Bedeutet auch, dass ich ausgestossen bin, und für die meisten Menschen als Partner aber auch als Freund völlig unattraktiv bin.

Weil ich eben Autistisch und krank bin, und nicht Leitsungsfähig.

Ich hasse es, ich will gesund sein, normal Leben können, sonst werde ich immer ein Ausgestossener sein, vielleicht für immer? Wie damit umgehen?

Warum hat mich Gott so hässlich gemacht, warum hat mich Gott autistisch gemacht, warum hat Gott mir extra doppelte Steine in den Weg gelegt, als normalos? Und Dann erwartet ER noch, dass ich ihm dankbar bin, und ich ihn Anbete für alle Ewigkeit?

Für was denn? Er foltert mich ja so oder so, mit einem grinsen.

Er hasste mich seit dem Ersten Tag. Aber ich weiss, wenn man der Schöpfer gegen Sich hat, gibt es wahrlich keine Hoffnung mehr, ich weiss.

Er ist Allmächtig, ich bin nichts. Ich bin ihm Hilflos ausgeliefert. Warum scheint Gott sehr sadistisch zu sein?