Ich lese gerne Fanfiktion weil es auch sehr gute Geschichten gibt wo sich die Autoren sehr viel mühe gegeben haben. Lese z.B. Harry Potter, Eragon, Star Wars und Star Trek. Fanfiktion lese ich ausschließlich auf Fanfiktion. de
Natürlich der Imperator.
Lang lebe das Imperium.
Nein weil der CSD keinerlei Nutzen hat und dazu missbraucht wird sich sittenwidrig zu verhalten.
Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf – und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
-der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann, trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack ?
Weil er nur einmal im Jahr kommt !
Auch wenn diese Corellianische Korvette ein Klassiker aus Star Wars ist, würde ich die Nebulon B Fregatte vorziehen.
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro – 11mal Flaschenpfand.
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen
Natürlich bringt Satan gutes. Um all das gute was Satan gebracht hat zu sehen, musst du dich einfach nur umschauen.
Natürlich nicht.
wie wäre es mit Gulasch oder Käselauchsuppe, Baguettes, Kräuterbutter, normale Butter, Käseplatte, Aufschnittplatte mit Salami und Schinken, verschiedene Salate, Minifrikadellen, Minischnitzel, verschiedene Saucen und Dips. Kuchen und Dessert wäre auch keine schlechte Idee. Natürlich könntet ihr auch Freunde und verwandte fragen ob sie bereit wären etwas mit zu bringen oder ihr könntet euch auch an eine Catering Firma wenden.
Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen
Osama bin Laden spielt gegen George Bush ein Partie Schach.
Wer gewinnt?
Osama bin Laden. Bush hat zwei Türme weniger.
George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Ich koche meistens Frisch. Allerdings gibt es Tage wo ich keine Lust zum kochen habe und dann auf Fertiggerichte zurückgreife.
