Wie die Vergangenheit des Partners akzeptieren?
Es ist ein leidiges Thema und wird es wohl immer bleiben.
Ich möchte mich kurz mitteilen und hoffe auf einen guten Rat.
Zur Problematik:
Ich habe eine Fortbildung absolviert und zum Ende hin eine nette Frau kennengelernt. Wir sind auf Augenhöhe und mögen uns sehr.
Ich habe erfahren sie hatte am Anfang der Weiterbildung etwas mit einem anderen aus der Klasse und einmal waren wir feiern und sie hatte einen ONS kam dann am Tag darauf wieder zu uns. (Ich sah sie hereinkommen)
Ich hatte damals eine Freundin als ich das gesagt habe hat sie sich dann den anderen aus der Klasse geschnappt. (Kurz)
Allerdings war die Anziehungskraft seit Beginn der Schule (2J) zu spüren.
Als och wieder Single war hat es sich nach einem halben Jahr ergeben und jetzt bin ich drin.
Letztens haben wir ehemalige Arbeitskollegen getroffen ich hatte so ein komisches Gefühl und es stellte sich heraus das auch dort ein verflossener dabei war.
Nun zum Bereich der benötigten Hilfe:
Ich kämpfe schon immer mit dieser Problematik Verflossene ich muss das besprechen und dann kann ich es akzeptieren. (incl. Verarbeitungsprozess) Leider fällt es mir doppelt und fünffach so schwer wenn ich diese gesehen habe. Leider ein neues bis dato unbekanntes Problem.
Im Gespräch mit ihr teilte sie mir mit das sie nicht weiß mit wie vielen Sie was hatte aber sagte auch wenn ich will erzählt sie mir alles. Von mir will sie es nicht Wissen.
- Was kann Ich tun um damit umzugehen und kein bedrückendes Gefühl in mir zu haben?
- Soll ich mir alles erzählen lassen? Ich tendiere zu Ja. (Das ist keine große Frage aber was würdet ihr machen?
Ich würde mich freuen wenn ihr mir Ratschläge auf den Weg gebt.
Das ich die Beziehung nicht eingehen soll oder auch das ich es "einfach" akzeptieren soll brauche ich nicht zu hören.😂😘 Vllt habt ihr ja schon ähnliches durchgemacht und das ganze erfolgreich geschafft.
Ich will es nämlich auch schaffen und mir deswegen nichts verbauen.
Liebe Grüße und vielen Dank 🙏
8 Antworten
Wahrscheinlich ist es eine Kombination aus allem - Die Tatsache, dass sie "nicht mehr weiß, wieviele Partner" sie vor dir hatte (das weiß man im Grunde doch...), dann das Aufeinandertreffen mit ihren Ex-Partnern und wahrscheinlich die immer neue Angst, dass am Ende immer mehr Ex-Partner oder ONS's in Erscheinung treten könnten. Deine Sensibilität und deine mittlerweile wachsende Unsicherheit kommen hinzu. Ich kann dich verstehen.
Es werden solche Themen oft auf die Aussage "Was davor war, geht dich nichts an, wichtig ist das Jetzt" heruntergebrochen. Jein. Es ist das Leben des anderen, seine Vergangenheit, wir haben unsere Vergangenheit. Natürlich interessiert uns das Vorleben des anderen. Es gehört zu ihm, daher macht das Wissen um diese Erfahrungen und die Einstellung das Biid vom anderen erst vollständig. Aber man muss dann auch damit umgehen können, Details auf Nachfrage zu erfahren.
Oft gärt es im Inneren still weiter und vergiftet Gefühle, so dass die Beziehungen darunter zu leiden haben. Also sollte besser nur das erfragt werden, womit man meint, gut leben und es dann loslassen zu können, um den Blick auf die Gegenwart die eigene Partnerschaft zu richten.
Was ich aber auch denke, ist, dass der unausgeglichene sexuelle Erfahrungsschatz und die damit verbundene unterschiedliche sexuelle Offenheit und Unverbindlichkeit bei euch beiden ein bleibendes Thema werden oder sogar sein könnte. Da prallen vielleicht zwei Welten aufeinander. Und in jede neue Partnerschaft nehmen wir uns mit unseren charakterlichen Eigenschaften, Werten und Voriieben mit.
Wenn ihr offen reden könnt, dann tut das besser noch einmal und dann startet ihr entweder neu oder ihr befindet, dass ihr nicht wirklich gut zusammenpasst oder was auch immer..
Das klingt doch schon mal gut und mit der Erkenntnis,,dass man am anderen festhalten möchte, lösen sich ja auch schon Dinge auf.
Ihr kreiiert jetzt neue Erfahrungen und für später Erinnerungen.
Man kann viele Partner gehabt haben, die man aber "vergisst", also an Bedeutung verlieren, wenn der besondere Mensch in das Leben tritt. Es könnte also sein, dass du weit mehr mit ihrer Vergangenheit beschäftigt bist, als sie selbst. ☺
Aber ich verstehe dich und deinen inneren Kampf auch. Man wünschte es sich eben anders. Das mag irrational sein, aber es ist so. Gefühle sind eben nicht rational. Aber nach einer Zeit wird das auch für dich trivialer werden.
<<...."nicht mehr weiß, wieviele Partner" sie vor dir hatte (das weiß man im Grunde doch...)<<
...ja, ist das so?
Ja, das ist bei denjenigen so, die nicht mit allem ins Bett gehen, was nicht bei drei auf den Bäumen sitzt. So etwas weiß "man" - selbst, wenn mal eine/r vergessen wird.
Guten Morgen Cloudrider 564,
Du scheinst die vielen Bekanntschaften Deiner Freundin schon akzeptieren zu können. Da dies aber doch sehr viele gewesen sind und vor allem in Deinem näheren Umfeld, fällt es Dir schwer, da Du einiger der Männer kennst bzw. weißt, wie diese aussehen. Das ändert die Lage.
Jeder hat seine Vergangenheit, einer mehr, einer weniger.
Vielleicht verunsichert Dich auch unterbewusst, dass es auch meist nur kurze "Verbindungen" gewesen sind, Du vielleicht auch nur einer unter vielen bist-nur so als Gedanke.
Ob es ratsam ist, genaueres wissen zu wollen, kannst Du nur selbst für Dich entscheiden. Es könnte auch zu vermehrten Nachdenken führen.
Oder einfach dieses- wissen wollen- mal ausklinken, einfach das derzeitige Glück genießen. Wer weiß, ob Deine Freundin überhaupt die passende Partnerin auf lange Sicht ist für Dich, sie sich nicht wieder schnell umorientiert. Anziehungskraft ist ja nicht alles.
Du willst nicht den Ratschlag des akzeptierens . Es geht aber nur so, auch wenn es Dir diesmal schwerer fällt. Nur dann kannst Du auch glücklich sein, anders funktioniert es nicht.
Von jedem Verflossenen erzählt zu bekommen und zu wissen, wer das alles war, wen Du auch kennst, scheint etwas übertrieben -meiner Meinung nach.
Erspar Dir zumindest, ob Du denjenigen kennst, denn es ist vorstellbar, dass Du dies schlecht "verdauen kannst".
Und dann schliess ab damit, damit es nicht Eure Liebe belastet.
Sie ist jetzt Deine Freundin und das zählt. Alles andere sollte in den Hintergrund rücken und nicht an Wichtigkeit überhand nehmen. Ihr Beide seid das Wichtigste, Ihr zusammen.
Liebe Grüße
Wie schafft man es denn zu akzeptieren wenn man immer so viel darüber nachdenkt?
Ich meine jeder darf machen was er will und dafür soll keiner Verurteilt werden was ich auch nicht tue.
Aber eigentlich will ich nur Wissen woran ich bin.
Vergangenheit wissen (nicht nur das Sex Zeug) um in der Gegenwart zu leben und in eine schöne Zukunft zu schaffen
Das ist das Problem, nicht zu viel zu denken.
Ich verstehe Dich sehr gut,aber diejenigen, die nicht viel denken, leben sich leichter. Damit meine ich aber nicht, dass dies ein Vorteil ist.
Vielleicht würde es Dir auch helfen mit einem Freund..... darüber zu sprechen.
Wir haben in der heutigen Zeit glücklicherweise die Möglichkeit Menschen kennen zu lernen und vor einer "offiziellen Partnerschaft" (Heirat) die Chance auch im Bett zu prüfen, ob man harmoniert.
Warum soll man daher einem Menschen nur einen Versuch zugestehen, um den/die Eine(n) zu finden? Was ist, wenn es mit dem ersten Partner, mit dem man Sex hatte nicht geklappt hat, weil dieser sich z.B. als grober Egoist herausgestellt hat. Hat man dann seine Chance vertan? Darf man mit keinen anderen Menschen einen neuen Versuch wagen?
Was ist wenn erst der 10. Versuch wirklich zum Partner für's Leben führt - ist ein Mensch mit "so viel" Erfahrung dann wirklich weniger wert, als jemand, der aus falsch verstandener "Anständigkeit" denjenigen heiratet, dem er seine "Jungfräulichkeit geschenkt" hat und dann frustriert "bis ans Ende ihrer Tage" nebeneinander her lebt?
Wer will beurteilen wie viel Erfahrung jemand machen darf, bevor er "nicht mehr gut genug ist"?
Sex ist ja etwas, was einen Menschen nicht beschmutzt oder abnutzt - warum sich also darüber den Kopf zerbrechen, mit wem Deine Frau schon Sex hatte? Männer treibt ja immer die unbewusste Angst um die Frau könnte von einem anderen Mann schwanger sein, so dass man am Ende fremden Nachwuchs großzieht. In Zeiten von Geburtenkontrolle und zuverlässigen Vaterschaftstests sollte man dies allerdings überwinden können!
Menschen mit gesundem Selbstbewusstsein begrüßen es, wenn der Partner/die Partnerin noch andere Erfahrungen gemacht hat - denn dann hat er/sie sich bewusst für einen entschieden, denn er/sie hat eine Vergleichsmöglichkeit! Eifersucht ist nämlich in erster Linie die Angst vor dem Vergleich! Früher oder später kommt bei den allermeisten Menschen die Frage auf, wie es denn mit einem/einer anderen Partner wäre - dies aber aus einer Beziehung heraus dann festzustellen, ist oft der Anfang vom Ende... .
Da sie also nichts FALSCH gemacht hat, gibt es auch nichts zu "verzeihen". Das "Problem" existiert nur in Deinem Kopf! Wenn Du Glück hast liebt sie Dich (wie Du ja schreibst) trotzdem und verzeiht DIR Deine wirren Gedanken!
Seid nett aufeinander!
R. Fahren
Ja es ist gut das Sie ihre Erfahrungen gemacht hat so wie ich meine gemacht habe.
Sie hat mich nur einmal ganz am Anfang wegen dem anderen den ich kannte angelogen. Er hat es mir dann gesagt. Deswegen ist dieser Samen in meinem Kopf gesprießt. Aber nun sind wir beide "scheinbar" (ich glaube das auch) sehr ehrlich zueinander.
Ich verurteile sie nicht ich bin nur ein kleines Sensibelchen aber das weiß und mag sie auch an mir.
FALSCH hat haben wir beide nichts gemacht. Emotionen sind halt nunmal etwas spezielles.
Ein Problem ist es nur, wenn sie so etwas während eurer Beziehung machen würde.
ich hab jetzt auch keinen Musterknaben als Partner, in der Vergangenheit hat er sehr viele Frauen in seinem Leben gehabt während ich hingegen gar nichts hatte. Bei mir hat er nichts zu befürchten. Ich hingegen sehe viele Vergleiche zwischen mir und seinen Vorgängerinnen. Er kann sich nicht mit anderen vergleichen, er hat es gut. 🤷🏽♀️
Aber er ist loyal und geht mir nicht fremd. Das ist das, was in der Gegenwart ist und auch nur zählt.
Da hast du Recht. Aber ihr habt auch darüber geredet scheinbar, oder? :)
Auch, ja. Aber ich muss heute noch damit klarkommen. Ich brauche lange, um so etwas zu verdauen.
Ok. Verstehe.
Ich auch. Das wichtigste ist neue Erinnerungen zu kreieren. Dann kann man besser verdauen.
Hmm. Einfach eins leidiges Thema.
Leben ist immer Jetzt.
Jeder hat seine Vergangenheit, jeder hat auch Fehler gemacht, die dafür da sind, um draus zu lernen. Dann abhaken und loslassen.
Sie akzeptiert dich, inclusive deiner Vergangenheit.
Jetzt ist sie mit dir zusammen.
Was hast du davon, wenn sie dir alles erzählt. Du kannst es nicht ungeschehen machen. Du kannst damit auch nicht verhindern, nem Verflossenen zu begegnen.
Ich würde es ihr nicht zumuten, dass sie das alles nochmal wegen mir, aus ihrem Unterbewusstsein hochholen muss. Ich würde mich lieber daran freuen, dass sie jetzt an meiner Seite ist. Und sie deshalb achten und lieben. Das Vergangene wäre mir dafür völlig unwichtig.
Liebe hat nichts mit Geschlecht u Sex zu tun. Liebe ist das GERNE, das man in alles tut, wenn man gibt, gönnt und hilft.
Sie will dir helfen. Sie liebt dich.
Wow, vielen Dank. Das hat gut getan.
Das mit dem sexuellen wird vermutlich passen da wir es beide sehr genießen. Und sie sagt ich bin der einzige mit dem sie bis jetzt so offen reden konnte. Wir haben beide Erfahrungen gemacht und ich bin jetzt auch nicht unerfahren. Ich bin jetzt kein "ultimativer fuckboy" das möchte ich nocht und das wünsche ich mir auch von meinem Partner.
Weil ich wenn ich eine Beziehung eingehe das nicht mehr leichtfertig tue. Eine Frau fürs Leben will ich und deshalb wissen woran ich bin.
Deswegen irritiert es mich das sie es nicht mehr weiß.
Wie du sagst ich will das Bild vervollständigen. Damit ich mit den Ons and exes klarkomme.
Ich sehe nämlich meine nicht so oft. Ich will einfach gewappnete sein.
Aber ja vllt prallen zwei Welten aufeinander. Entweder man macht aus den Stücken eine neue oder eben nicht.
Ich will Sie aber eigentlich behalten ich kann Sie nicht einfach löschen was mir bei anderen gelingt deshalb das ganze.
Vielen Dank 🙏❤️