Kind hängt an schlechter Mutter?
Ich hoffe dass mir jemand weiterhelfen kann.
Die Mutter meines 3 jährigen Sohnes ist bei weitem keine gute Mutter. Sie ist ein Mensch der jeden Tag schlechte Laune hat, jeden Tag zu dem Kleinen abweisend ist und jeden Tag sich fast nur um ihren Haushalt und sich selbst kümmert. Der Kleine bekommt was täglich Sätze zu hören wie „geh ab“ oder „lass mich in Ruhe“ oder „Mama will jetzt nicht“ und das in einem lautstarken teilweise aggressiven Ton. Selbst wenn ich mit ihm 6-8 Stunden weg war am Wochenende und nach Hause kommen ist sie abweisend zu ihm und will ihre Ruhe weil sie ja angeblich den ganzen Tag Haushalt gemacht hat. Er bekommt keine 5 Minuten Aufmerksamkeit von ihr. Ich versuche so viel Zeit mit ihm zu verbringen wie es mir möglich ist neben meiner Arbeit und bin am Wochenende immer mit ihm unterwegs auf dem Spielplatz, Schwimmen oder sonstiges.
Nun zu meiner Frage .. warum hängt der Kleine so an seiner Mutter Ich weiß dass da generell eine starke Verbindung bei einem Kind zur Mutter ist aber wenn das Kind immer so abgelehnt wird und so abgewiesen und gleichzeitig von Papa so bedingungslos Aufmerksamkeit und Liebe erhält warum hängt das Kind dann immer noch so an Mama (will nur neben ihr schlafen, nur mit ihr kuscheln wenn sie dabei ist, nur mit ihr spielen).
kann es sein dass ein Kind umso mehr Aufmerksamkeit und Liebe von der Mutter einfordert je weniger es von ihr selbst bekommt?
Ich verstehe es einfach nicht und es bringt mich zum verzweifeln weil es mir weh tut wie abweisend sie eigentlich jeden tag zu ihm ist wenn sie mal wieder kein Bock hat oder lieber ihren Scheiß macht
Unterstützt du deine Frau auch im Haus ?
Ich arbeite zwei Jobs Und sonst bringe ich den Müll immer raus und helfe ab und zu beim kochen und der Spülmaschine usw. + gehe 3-4 Tage nach meiner Arbeit mit dem Kleinen raus
Und was macht sie so im Haushalt und was oder wie lange arbeitet sie?
Sie arbeitet nicht. Sie macht nur Haushalt und das 7-10 Stunden am Tag weil so Perfektionistisch ist. Sie wischt täglich. Saugt dazu noch 3x.
Und wieso macht ihre schlechte Laune aus ihr gleich eine schlechte Mutter? Das ist schon eine harte Aussage! Hast du mit ihr mal geredet darüber?
Ich sage nicht dass sie das zu einer schlechten Mutter macht. Sondern wie sie den kleinen abweist. Wie sie mit ihm redet. Wie wenig sie sich für seine Entwicklung interessiert
Doch das hast du geschrieben und ich zitiere: "... und ist bei weitem keine gute Mutter ". So eine Aussage finde ich geht gar nicht!
Das ist meine Meinung dass sie bei weitem keine gute Mutter ist. Aber wo hab ich bitte geschrieben dass ich das nur wegen ihren Launen sage. Nein da stehen viele andere Argumente.
6 Antworten
Nicht jede Mutter kann eine emotionale Bindung zum Kind aufbauen - es gibt nicht wenige Frauen, die die Mutterschaft deshalb auch bereuen, zumal sie selber merken, dass sie dem Kind nicht gerecht werden können.
Du als voll arbeitender Vater hast mit dem Kind kaum was zu tun, die Mutter ist die wichtigste Bezugsperson zu dem Kind.
Kinder haben einen lebenswichtigen Instinkt gegenüber ihrer wichtigsten Bezugsperson: Sie sind auf Leben und Tod von dieser Person abhängig und tun alles um zu vermeiden, verstossen zu werden, weil das ihr sicherer Tod wäre (das ist seit ein paar Generationen zwar nicht mehr so, aber die 100'000 Generationen vorher konnten nur überleben, weil sich dieser Instinkt entwickelt hat)
Könnte sein, dass deine Frau eine pfundige Depression hat, gepaart mit einer Zwangsstörung, allenfalls auch mit anderen Komponenten.
Deiner Frau geht es sicher nicht gut.
Gemeinsam Hilfe suchen wäre hier sicher das Mittel der Wahl. Ein paar Gespräche mit einem Psychiater bringt meist schnelle Lösungswege.
Schuldzuweisungen hingegen helfen nicht.
Allerdings kann ich sehr gut verstehen, dass du völlig irritiert bist und die Welt nicht mehr verstehst.
Versuch doch bitte das mit deiner Frau verständnisvoll zu klären. Sie kann wahrscheinlich gar nicht anders.
Könnte durchaus sein, dass man schon früh, eine Wochenbettdepression übersehen hat.
Ich sehe es dann doch komplett anders als bei einer anderen Antwort hier.
Ich kann deine Besorgnis durchaus verstehen und es gibt leider auch Mütter die keine emotionale Bindung zum Kind aufbauen (können). Aber umso mehr das Kind sich abgewiesen fühlt, desto mehr hängt es sich genau an diesen Menschen. Paradox, aber gerade Kinder fühlen dadurch eine Unsicherheit und erhoffen sich instinktiv, dass die Mutter ihm doch die Liebe und Geborgenheit gibt, die es braucht.
Es einfach damit abzutun, dass du nun ein schlechter Vater und Partner bist, der die Frau nicht zu würdigen weiß, ist Unsinn!
Natürlich gibt es auch diesen Typus Mann, der es als selbstverständlich ansieht, dss Mutti sich 24/7 kümmert. Aber im Bereich des Möglichen scheinst du ja offensichtlich für das Kind da zu sein.
Warum man nun die Mutter nebst Arbeit auch noch im Haushalt großartig unterstützen sollte, ist mir auch nicht wirklich klar.
Natürlich kann man auch trotz Vollzeitjob de Spülmaschine ausräumen oder den Müll rausbringen. Aber sorry, ich sehe es so, dass heute viele Mütter auch schon komplett mit einem Kind und Haushalt völlig überfordert sind. Wobei man sich die Zeit, gerade mit Kleinkind ohne wirkliche Termine wie Schule, Kita, Sport für das Kind, Musikunterricht, etc. durchaus einteilen kann - wenn man es denn will.
Und Haushalt machen nimmt auch kaum den ganzen Tag in Anspruch. Schon gar nicht, wenn man sich organisiert und seine Prioritäten festmacht.
Aber gerade Mütter neigen auch dazu den Perfektionisten geben zu wollen. Möglichst die blitzsaubere Bude, neben alltäglichen Kochen, der Mutter-Kind-Gruppe, dem Spielplatzbesuch, der gebügelten Wäsche usw.
Und selbst wenn sie Unterstützung durch den Partner erfahren, brechen sie doch innerlich zusammen. Fühlen sich unverstanden, ungeliebt und neigen zu Unterstellungen wie "du hilfst mir ja nie und ich muss hier ja alles machen", obwohl sie wissen, dass das überhaupt nicht stimmt.
Du unternimmst was mit dem Kind und schaffst ihr ja so Freiräume. Also muss ihre "Lieblosigkeit" eine andere Ursache haben.
Hat sie wirklich kaum eine Bindung zum Kind oder überträgt sie einfach nur ihre Launen auf das Kind, obwohl sie im Prinzip mit dir Probleme hat?
Es wäre dringend anzuraten mit ihr ein sachliches Gespräch zu führen. Was ist da also wirklich los bei ihr? Und wollte sie das Kind überhaupt oder steht es ihr irgendwie im Weg?
Ich kenne eine junge Mutter, die auch so gar keine Bindung aufbauen konnte zu ihrem Kind. Sie hat es zwar nach außen hin immer so verkauft, als wenn sie beste Mutti ever wäre, aber war nicht in der Lage sich wirklich zu kümmern.
Das Kind war so 12, als die Eltern sich (endlich) trennten. Das Kind hat erst bei ihr gelebt, ist dann aber recht schnell zum Vater gezogen. Sie fand die sozialen Medien, ihre Freizeit, ihr Leben schon immer wichtiger als ihr Kind. Bedauerlich für das Kind, aber warum sollte es nur Männer geben die so sind?
Wohl en weit verbreiteter Irrtum zu glauben, dass alle Mütter nun tolle Mütter sind...
Mir persönlich passt auch nicht seine Wortwahl das sie "bei weitem keine gute Mutter " sei. Finde so eine Aussage sagt dann auch etwas über den Mann aus. Und nichts positives
Es gibt da sicherlich eine entsprechende Vorgeschichte. War bei der Frau die ich kenne ebenso. Die war definitiv eine schlechte Mutter und das Kind konnte froh sein einen liebevoll umsorgenden Vater zu haben, sonst wäre es emotional völlig verkümmert.
Eine "schlechte Mutter" ist ja per se nicht negativ zu werten. Sie ist einfach nicht in der Lage eine gute Mutter zu sein. Warum ist dabei auch erstmal sekundär. Und es gibt zweifelsohne auch Frauen, die sind von Anfang an schlechte Mütter, weil das Kind sie einfach nervt. Das hat dann auch nichts mit Babyblues, pränatalen Depressionen oder sonst was zu tun.
Ich glaube nur einfach, dass es nicht richtig ist davon auszugehen, dass nur weil man Mutter ist, deswegen auch automatisch eine gute Mutter innerlich sein muss.
Wie es am Ende in diesem Fall ist, kann ich nicht beurteilen. Aber ich sehe z.B. auch nicht, dass er bei ihr die "Überlastung" nicht sieht. Er sieht als Vater in erster Linie ein Kind, welches von der Mutter zurückgewiesen wird.
Wäre das eine Ausnahmeerscheinung, dann wäre "schlechte Mutter" auch nicht zutreffend. Aber das scheint in diesem Fall ja eher die Regel denn die Ausnahme.
Und wenn ich dann noch lese, dass sie 3 x staubsaugt am Tag und auch sonst lieber ihrem Putzfimmel frönt, dann ist auch klar, warum das Kind hier ihrer Aufmerksamkeit hinterher hechelt. Aber selbst zwischen den Putzattacken müsste dennoch auch mal ein liebevoller Umgang mi dem Kind stattfinden?!
Ein Kind immer und immer wieder zurück zu stoßen zeugt eben auch nicht von "guter Mutter". Und ob sie dann eine schlechte Mutter ist, weil sie ihre Zwänge nicht im Griff hat?
Aus seiner Perspektive gesehen: ich schätze mal, dass er die Gesamtsituation und sie als Person vielleicht sogar richtig einschätzt. Vielleicht ist hier "schlechte Mutter" auch gleichzusetzen mit "ungeeignet für das Mutter sein"?
Ob sie nun tatsächlich nicht in der Lage ist dem Kind Liebe zu schenken vermag ich nicht zu beurteilen. Ich kenne sie nicht.
Aber ich wollte eben auch aufzeigen, dass man immer schnell bei der Hand damit ist, dem Vater Vorwürfe zu machen, obwohl ursächlich die Mutter das Problem darstellt.
Bei meiner Bekannten war es definitiv in ihrer Person verankert, dass sie eine "schlechte Mutter" war / ist. Das Kind hat sie gestört in ihrer gesamten Lebensführung. Alles war und ist auch heute noch wichtiger. Echtes Interesse am Kind: Fehlanzeige.
Mir persönlich passt auch nicht seine Wortwahl das sie "bei weitem keine gute Mutter " sei. Finde so eine Aussage sagt dann auch etwas über den Mann aus. Und nichts positives
Ich denke, das darf man nicht überbewerten. Er macht sich Sorgen. Und es ist ja auch paradox, dass ein zurück gestoßenes Kind sich doch umso mehr an den hängt, der es emotional zurück stößt.
Und wir kennen ja auch nicht die Vorgeschichte oder die Klärungsversuche zwischen den Beiden.
Hoch emotional greift man mitunter auch da zu einer Wortwahl, die reichlich Spielraum lässt. Aber vielleicht ist es auch wirklich so, dass sie einfach keine gute Mutter ist. Nicht mehr und nicht weniger. Denn es gibt durchaus Mütter, die es einfach wirklich nicht sind. Und wäre sie "nur" überfordert, dann gäbe es auch Momente der Liebe und Zuneigung für das Kind. Und wenn man sich erschöpft ans Kind kuschelt und dabei heult.
Und als psychologischer Laie darf man auch mal so eine Wortwahl nutzen, weil es genau das wiedergibt, was man empfindet aufgrund der Gesamtumstände. Geht man tiefer in die Materie, dann würde man seinen Ausspruch diesbezüglich ja auch (vielleicht) revidieren.
Er hat in meiner Nachfrage oben zugegeben das er in ihr in der Tat keine gute Mutter sieht. Also war die Wortwahl wohl genau so von ihm gewählt, wie er sie auch gemeint hat. Und ich finde nur weil sie psychische Probleme hat, muss man sie nicht gleich grundsätzlich als schlechte Mutter abstempeln
"ungeeignet für das Mutter sein"?
So ein Quatsch. Da hätte es den Menschen nicht lange gegeben wenn es sowas wie eine Uneignung zum Muttersein gäbe.
Also so wie ich es sehe lässt für normal die Mutter Aggressionen am Kind aus, die sie vom Mann vorher selbst ertragen musste. Der Mann sieht das leidende Kind und der Kreislauf wiederholt sich.
Ich bin ja selbst ein Mann, wieso sollte ich prinzipiell die Väter für Beziehungsprobleme verantwortlich machen, wäre ja Quatsch.
In diesem Fall bin ich davon überzeugt, weil ich dieses Verhalten von einem Angehörigen kenne, der in jeder neuen Beziehung stets wieder auf eine "unfähige, schlechte Mutter" stieß, egal wie viele Beziehungen er führte. Zufall? Eher nicht. Das Problem liegt bei ihm.
Da hätte es den Menschen nicht lange gegeben wenn es sowas wie eine Uneignung zum Muttersein gäbe.
Es wäre ja nicht so, dass man das nun bei 50% aller Mütter feststellt ;-).
Aber es gibt sie eben, die Mutter die einfach nicht geeignet ist und bei der man sich so denkt: hätte sie es mal lieber gelassen. Mütter die ihr Kind bewusst oder unbewusst als "Störfaktor" ablehnen...
Und ich finde nur weil sie psychische Probleme hat, muss man sie nicht gleich grundsätzlich als schlechte Mutter abstempeln
Vielleicht ist ein psychisches Problem in diesem Fall ja auch gar nicht ursächlich für ihr Verhalten?! Aus der Ferne vermag man das kaum zu beurteilen was jetzt genau ihr Verhalten dem Kind gegenüber zugrunde liegt.
Vielleicht ist sie einfach wirklich eine schlechte Mutter. Vielleicht ist sie auch nur überfordert mit sich und ihrem Leben? Vielleicht ist er sogar schuld an ihrem Verhalten? Vielleicht, vielleicht, vielleicht... ich weiß es zumindest nicht...
Mütter die ihr Kind bewusst oder unbewusst als "Störfaktor" ablehnen...
Das ja, das tritt auf
Aber es gibt sie eben, die Mutter die einfach nicht geeignet ist
Nein die gibt es nicht und das ist mit keiner wissenschaftlichen Quelle belegbar - aus gutem Grund. Weil es Schwachsinn ist. Hört sich an wie NS-Gedankengut.
Weil es Schwachsinn ist. Hört sich an wie NS-Gedankengut.
Bitte? Damit wäre das Gespräch an dieser Stelle dann auch beendet...
Nur weil du es nicht kennst und es auch nicht im Bereich deines Vorstellungsvermögens liegt, ist es weder Schwachsinn noch rechtfertigt es, mir NS-Gedankengut zu unterstellen.
Zumal schon Dinge wie psychische und physische Gewalt an einem Kind für mich dazu gehören als nicht geeignet zu gelten als Elternteil.
Oder glaubst du ernsthaft, ein Elternteil der sich bereits am Baby sexuell vergreift wäre auch nur ansatzweise geeignet? Oder ein Elternteil der von Anbeginn das Kind verbal misshandelt?
Dann weiß ich nicht, in welcher Welt du lebst...
Schönen Abend noch!
Geeignet und ungeeignet hast nicht du zu entscheiden. Früher hat man alle Kinder geschlagen - deiner Ansicht nach wären die Eltern demzufolge alle ungeeignet gewesen.
Schön, dass der Gesetzgeber das mittlerweile entsprechend entschieden hat...
Und wenn du solche Eltern als geeignet erachtest, dann steht dir das durchaus frei.
Vielen Dank. Endlich mal eine gescheite Antwort und jemand der Verständnis zeigt und auch auf die Frage eingeht und nicht versucht eine Beziehung zu analysieren. Ja ich mache mir Sorgen und ja ich habe das Gefühl dass der Kleine deswegen so an ihr hängt weil er das alles einfordern muss.
Du solltest die Problematik in Ruhe mit der Kindsmutter angehen.
War ihre Psychose in Punkto Putzen schon immer da? Merkt sie vielleicht selber gar nicht, dass sie das Kind von sich stößt? Wollte sie das Kind überhaupt haben?
Wie sieht es denn beziehungstechnisch bei euch aus? Tiefe Gräben oder "nur" der wiederkehrende Streitpunkt Kind? Und wann habt ihr das letzte Mal GEMEINSAM als Familie Zeit miteinander verbracht?
Ich wollte dir ja auch helfen. Aber du antwortest nicht mehr auf meine Frage. 🤷♀️ und die war jetzt nicht mal verurteilend oder sonst was
Sehe es absolut so wie du. Manchen Menschen sollten es sich vorher überlegen ob sie Kinder wollen oder nicht. Aber das Kind dann mit missachtung zu strafen ist das aller letzte.
Also du erinnerst mich stark an jemanden den ich allzu gut kenne und das macht mich ziemlich aggressiv wenn ich von dir lese.
Meiner Meinung nach bist du ein schlechter Ehemann. Mach im Haushalt mit und gönne deiner Frau mehr freie Zeit für das Kind. Du scheinst mir von vorne bis hinten verwöhnt zu sein und keine Ahnung zu haben, wieviel Arbeit der Haushalt ist.
Mach du die Windeln und das Klo putzen und lass mal die Mutter mit dem Kind auf den Spielplatz gehen. Bin mir relativ sicher, dass dort mehr freundlich mit dem Kind geredet wird. Du würdest ja auch nicht während deiner Arbeit das Kleinkind am Schoß haben wollen.
Wenn das Problem wirklich weiter besteht, kann es schon sein, dass auch die Mutter nicht ideal zum Kind ist, aber viel wahrscheinlicher ist dass du auf voller Linie als Ehemann versagst. Das ist meine Meinung.
Noch zur Ergänzung: Falls ihr getrennt sein solltet mit geteiltem Sorgerecht, so ändert das nichts an der Sache. Dann bist du halt ein schlechter Ex, der sie kontrolliert, bewacht und fertigmacht. Mensch bleibt Mensch. Es ist deine Ex und nicht "die Mutter deiner Kinder" du redest abfällig.
Super Antwort! Er sieht wahrscheinlich nicht mal was sie alles tut und sieht nur ihre schlechte Laune. Aber nicht was dahinter stecken könnte
Kein Kommentar zu euch beiden. Hab gedacht das Forum wäre hier wirklich dafür bekannt Leuten zu helfen und nicht zu urteilen wenn man nur die Hälfte der Geschichte kennt. Aber scheiß drauf.
Du redest sie bereits in meiner Nachfrage schlecht. Sorry. Aber da frage ich mich wieso du überhaupt noch mit ihr zusammen bist? Wenn sie doch so schlimm ist?
Es wäre keine Hilfe dich anzulügen und eine Geschichte mitzuspielen, die dir so gut gefällt. Manchmal tut die Wahrheit weh. Dieses Forum ist sehr ehrlich. Echte Hilfe bedeutet manchmal jemandem eiskalt zu entgegnen was man selber falsch macht statt Traumwelten zu bestätigen.
Und mein Kind zu beschützen damit er nicht ihren ganzen Frust abbekommt und nicht so vernachlässigt wird. Er kommt mit ihr nicht raus, er bekommt selten von ihr die Zähne geputzt, er bekommt von ihr nur scheiße zu essen und wenig bis gar keine Aufmerksamkeit oder Hilfe Dinge zu lernen oder deine Entwicklung aufzuholen. Wenn ich 8 Stunden im Büro bin sitzt der Kleine in der Zeit bei ihr 4-6 Stunden davon vor dem Fernsehen und ja das weiß ich weil ich Beweise dafür habe. Aber ist egal. Bringt hier nichts. Macht kein Sinn das Thema weiter zu besprechenden wenn Leute hier die ganzen Hintergründe nicht kennen und wie schlimm es teilweise wirklich ist. Ich wollte einfach nur wissen warum Kinder so an der Mama hängen wenn eigentlich so viel Abweisung kommt ob es vielleicht genau damit zu tun hat dass sie mehr einfordern dann und nicht zwei Experten die eine Beziehung analysieren. Aber ist wohl zu schwer zu differenzieren für manche hier
Ich habe dich was gefragt! Hast du dich mal mit ihr zusammen gesetzt und sie gefragt ob es ihr gut geht? Ob sie irgendetwas belastet? So ein Verhalten wie ihres kommt nicht aus dem Nichts. Evtl leidet sie unter Depressionen! Und die Frage ist jetzt nicht urteilend gemeint dir gegenüber. Sondern ich möchte dir eigentlich helfen damit
Ja, ich habe auch die Befürchtung, dass die Mutter in erster Linie einfach super gestresst und überarbeitet ist, weil sie den Grossteil der Arbeit alleine wuppen muss.
Sie macht wohl den Grossteil der Betreuung (den stressigen und wenig spassigen Teil) und hat noch den Haushalt an der Backe.
Es klingt so, als wäre ER einfach der Freizeit-Vater, der sich die angenehmen Interaktionen mit dem Kind rauspickt und dann prahlt: Guckt mal was für ein toller, engagierter Papa ich doch bin.
Wenn man erwachsen wird und auszieht kommt die Wahrheit ans Licht wer der eigentliche schlechte Elternteil ist 🤷🏼♂️
Ja, ist so.
Ich habe bis ich so 18, 19 war mehr als einmal eine Aussprache gesucht, ihm versucht zu erklären, wie sehr er mir immer das Gefühl gab, es sowieso nicht richtig machen zu können, egal worum es geht, dass mich diese ständigen Streitereien kaputtmachen und ich mir einen respektvolleren und wertschätzenderen Umgangston wünsche. Weisst du, was dieser Ar... mit Ohren darauf zu antworten wusste? "Wenn du dich nur mal ändern würdest, dann müsste ich mich nicht mit dir streiten". Ja, das war der Moment, wo ich vom Tisch aufgestanden bin, meine Handtasche und meinen Mantel geschnappt habe und einfach gegangen bin.
(Den liebenden Vater hat er immer nur nach aussen hin markiert - zuhause war er ein alkoholkranker, zu Handgreiflichkeiten neigender Narzisst).
Zumindest sind wir immun dagegen auf solche Idi**** je wieder reinzufallen 💪 Ich kenne viele Menschen die im hohen Alter das erste Mal auf so eine schwierige Persönlichkeit treffen und dann folglich schwere Probleme (Depression, Alkoholismus) entwickeln, weil sie den Fehler bei sich selbst suchen.
Ich bin einfach regelrecht allergisch geworden gegen Menschen mit narzisstischen Tendenzen. Das rieche ich schon von einem Kilometer.
Und halt Männer mit diesem bestimmten Männlichkeitsbild ("der Herr im Haus" und bla)... - da bekomme ich durch diese Erfahrungen einen Anfall 😅
Aber, ja, ich denke, Leute, die das erlebt haben, was wir erlebt haben, sind sicher auf gewisse Verhaltensmuster einfach viel mehr sensibilisiert und aufmerksamer, als jemand, der nie zur Zielscheibe von so problematischen Persönlichkeiten zu tun hatte.
Den Fehler habe ich lange bei mir gesucht. Ich dachte, ich wäre ja die "böseTochter", weil die allermeisten Kinder ihre Eltern toll finden, egal was die verbrochen haben.
du bist ja lächerlich. Wo steht dass ich nichts im Haushalt mache. Und wo steht dass sie keine freie Zeit hat für sich. Der Kleine ist 2 Tage die Woche zusätzlich bei seinem Opa für 6-8 Stunden Dienstags und Donnerstags. Der Grund warum sie soviel Haushalt macht ist nicht dass es soviel ist sondern weil sie perfektionistisch ist und 3-4 mal am Tag saugt oder wischt und jedes Mal wieder wäscht sobald irgendwo ein kleiner Fleck drauf ist. Die Betten zieht sie jeden zweiten Tag ab und wäscht Handtücher nach 1x benutzen usw.
Vielleicht erstmal mehr Informationen einholen anstatt direkt zu urteilen dass es an mir liegen würde. Der Kleine ist täglich 5 std im Kindergarten 2 Tage davon noch zusätzlich bei seinem Opa 6-8 Stunden bis ich ihn abends abhole.
ich mache jeden Arzt Termin mit dem kleinen weil sie es nicht hinbekommt ich war mit ihm im Krankenhaus für 5 Tage und ich bin der der mit ihm zu 95% raus geht trotz 2 Jobs und allem und du willst mir erzählen ich bin verwöhnt.
Vielleicht erstmal mehr Informationen einholen anstatt direkt zu urteilen dass es an mir liegen würde.
Die brauche ich nicht, weil ich dich an der Art wie du redest, dich selbst profilierst und sie niederdrückst, herauslese. Dein Wortschatz gleicht jedem anderen Narzissten den ich getroffen habe - selbstüberzeugend, degradierend, empathielos.
sondern weil sie perfektionistisch ist und 3-4 mal am Tag saugt oder wischt und jedes Mal wieder wäscht sobald irgendwo ein kleiner Fleck drauf ist.
Möglicherweise leidet sie an einer Zwangsstörung und Depression, d.h. einer Angsterkrankung. Wenn sie dich als Mann hatte wundert mich das auch nicht weiter. Doch möglicherweise übertreibst du auch maßlos um die Situation zu deinen Gunsten zu verdrehen. In beiden Fällen hast du keinen Respekt vor deiner Frau bzw. Exfrau. Allein schon die Überschrift sie eine schlechte Mutter zu nennen - wer bist DU um das zu beurteilen? Ein ausgebildeter Psychologe? Wohl kaum!
Hast du denn mal mit ihr geredet wieso sie euren Sohn so ablehnend gegenüber steht?
in einem Moment sagt sie sie wäre nicht ablehnend und im nächsten Moment sagt sie sie weiß dass es falsch ist wie sie mit ihm redet und wie sie ihn abweist. Ändern tut sich trotzdem nichts. Wenn sie genervt ist oder kein Bock hat kommt weiterhin lautstarkes wütendes „lass mich in Ruhe“ oder „geh mit Nicht auf den Sack… geh ab“ usw
Also wenn sie in einem Moment die Einsicht hat, dann rede weiter mit ihr darüber. Frage sie was sie denn machen möchte um dies zu ändern.
sie war mal in psychologischer und psychiatrischer Behandlung auch deswegen und wegen ihrer Wut und Art mit Menschen umzugehen. Das hat sie aber relativ schnell wieder abgebrochen weil ihr die Meinung der Psychologin auch nicht so gepasst hat. Wenn man versucht mit ihr drüber zu reden vernünftig möglichst ohne sie anzugreifen kommen nur Gegenargumente und Wut und sie wird wieder lauter auch vor dem kleinen.
Und du warst noch nie laut vor dem Kleinen und redest ruhig und gelassen zurück wenn sie dich anschreit? (wers glaubt)
Na ja. Also ich denke schon das es darauf ankommt ob man es mal tut oder ob es eine generelle Haltung gegenüber dem Kind ist. Anscheinend hat sie ja psychische Probleme. War auch schon mal in Behandlung. Das erklärt dann auch ihr Verhalten. Wie lange sie diese Probleme schon hat und wodurch sie entstanden sind, wissen wir hier nicht. Aber sie sollte auch was ändern wollen wenn sie selbst schon ab und an die Einsicht hat das ihr Umgang nicht gut ist
Anscheinend hat sie ja psychische Probleme. War auch schon mal in Behandlung. Das erklärt dann auch ihr Verhalten.
Nein tut es nicht. Meine Güte wie sich hier alle einlullen lassen. Ihre Erkrankung steht in keinem direkten Zusammenhang mit dem Umgang des Kindes, wenn es sich um eine Angsterkrankung handelt - bei schwerer Shizophrenie oder Borderline, also eine Persönlichkeitsstörung könnte man etwaiges womöglich behaupten. Viel eher sind es andere Faktoren. Narzissten suchen sich gerne schwache Menschen, die sind leichter als das Übel darzustellen. Es interessiert keinen welche Diagnose sie überhaupt hat, weil die Manipulation wieder gefruchtet hat, die ist aber maßgeblich. Und über seine eigenen Diagnosen, die er nie hat gescheid überprüfen lassen redet sowieso keiner. Ich steig aus aus diesem sinnlosen Gespräch, das geht mich persönlich zu sehr an und zu nahe.
Aber sie sollte auch was ändern wollen wenn sie selbst schon ab und an die Einsicht hat das ihr Umgang nicht gut ist
Das natürlich, ja. Und genau damit will ich auch abschließen - mit keinem Wort habe ich je gesagt sie wäre eine gute Mutter. Was ich gesagt habe, ist, dass ihr Verhalten höchstwahrscheinlich der Familiensituation entspringt und nicht irgendeiner genetischen "Ungeeignetheit". Wenn sie so ungeeignet ist wieso hat sie besagter Herr dann ausgesucht? Ja wie auch immer. Viel Spaß euch noch, von meiner Seite ist alles gesagt.
Es ist ein wenig voreilig hier über einen Narzissten zu sprechen wenn wir Beide und die Beziehung nicht kennen. Daher wäre ich vorsichtig mit solchen Aussagen
Dann nenne mich voreilig, ich bin mir dessen sicher. Ich beschäftige mich damit seit 10 Jahren.
Und was genau liest du hier als narzisstisch bei ihm heraus?
Dass er konstant seine Frau öffentlich schlecht macht und sich selbst auf ein Podest hebt, dass er kritikunfähig ist, zurückbeleidigt und unreif ist, dass er wenig empathie zeigt, dinge runterspielt die sie leistet und eigene leistungen erhöht, konstant zahlen verwendet (stundenanzahlen usw) um besonders überzeugend zu wirken und eine wortwahl verwendet die fast 1:1 dem gleicht was ich nur von anderen seiner Art kenne. Man entwickelt dafür ein Gespür.
Vielleicht kommt die Mama authentischer rüber und das spürt das Kind...
Was soll das heißen? Inwiefern komm ich als Vater nicht authentisch rüber und sie ja mit dem ganzen ablehnen
Komisch scheinst eig. mit allen hier ein Problem zu haben, nicht nur mit uns 2. Sind eher schon 4.
Ich finde nicht, dass sich unsere Antworten zwingend schlagen, ich habe deine auch ganz gelesen und kann dir in fast allen Punkten zustimmen. Ich hab hier nur nicht Zeit und Raum dir im Detail zu erklären, warum einige seiner Behauptungen der Haushaltshilfe vermutlich verschönte Zahlen sind.
Was du tust ist im Prinzip die andere Seite zu beleuchten, die Defizite der Mutter und das ist auch völlig richtig was du alles sagst.
Interessant ist es nur sich die Frage zu stellen - war die Mutter immer schon so? Oder entstanden Unsicherheit, Perfektionismus, Überlastung und Stress aufgrund des Drucks des Ehemanns - und dahingehend habe ich eine schreckliche Wahrheit erleben können. Die Wahrheit liegt wohl immer irgendwo dazwischen, doch nach langer Zeit habe ich die Ursprungsquelle des Übels gefunden, da ich ja auch selbst betroffen war. Kein guter Ehemann nennt seine Frau JEMALS eine schlechte Mutter. Wenn, dann nennt er sie eine überlastete Mutter. Was er aber tut ist ihr die Überlastung abzusprechen, sie also zu gaslighten, sich weigert ihre Probleme zu sehen und nachzuempfinden.