Kann eine Affäre einfach nur Freundschaft werden?
Ich bin seit 15 Jahren verheiratet, zwei Kinder. Mein Mann ist sehr lieb zu mir, aber auch ein bisschen langweilig. Vor zwei Jahren habe ich mich in einen Arbeitskollegen verliebt, seit einem Jahr haben wir eine Affäre. Mein Mann hat es vor einem viertel Jahr rausgekriegt, seither haben wir viel geredet. Ich versuche, mich von meinem Geliebten zu lösen, aber das ist sehr schwer, ich würde ihn gern als guten Freund behalten. Er ist unverheiratet, weiss aber nicht, ob das auf Dauer mit uns gut gehen würde mit uns, wenn ich mich von meinem Mann trennen würde. Auch er sagt mir, er könnte auf den Sex verzichten, aber mich weiterhin sehen und was unternehmen. Mein Mann strengt sich sehr an, nicht alte Fehler zu wiederholen, aber ich habe einfach kein Verlangen mehr nach ihm, wir kommen vor den Kindern miteinander aus, haben auch gemeinsame Interessen, aber da kribbelt gar nichts mehr. Ich weiß nicht, ob ich meinen Geliebten vergessen kann, immer wenn ic h mir vornehme, ihn nicht mehr anzurufen, werde ich nach einer Woche doch wieder rückfällig, nur um seine Stimme wieder zu hören. Ich bin schon ganz unglücklich mit mir selbst, weil sich da nichts ändert. Mein Mann will aber nichts davon wissen, das mein Freund eben nur noch ein Freund ist, den ich aber nicht ganz aufgeben will. Ist das so ungewöhnlich, müsste mein Mann mir nicht mehr vertrauen, wo ich doch nicht mehr fremdgehe?
19 Antworten
So wie Du Dein Fremdgehen beschreibst, handelt es sich nicht um eine rein sexuelle Affaere, ueber die Dein Mann vielleicht hinwegsehen wuerde, wenn Du diese beendest und Dich wieder mehr auf ihn einlassen wuerdest. In diesem Fall haettest Du auch gar kein Verlangen, den anderen Mann als Freund zu behalten. Du hast Dich verlieb, so wie Du Dich (hoffentlich) frueher auch mal in Deinen Mann verliebt hast. Dieses Verliebtsein hast Du offensichtlich auf allen dazugehoerigen Ebenen ausgelebt, also nicht nur sexuell. Und diese anderen Ebenen, die oft viel intimer als Sex sein koenne, willst Du partout nicht aufgeben. Weil Dir eben die positiven Gefuehle, die damit verbunden sind, zu wichtig sind. Gespraeche, Gedankenaustausch, das Teilen von Trauemen und das alles auch noch mit einem Kribbeln im Bauch. Verstaendlich ist das, aber ziemlich unehrlich Deinem Mann und auch Dir selbst gegenueber. Denn wenn diese Gefuehle durch weiteren Kontakt mit Deinem "Freund" immer weiter bestaerkt werden, willst Du ihn doch irgendwann ganz, da diese Schwelle ja auch schon waehrend Eurer "Affaere" ueberwunden war. Und genau das ist Deinem Mann natuerlich auch klar: das das Vorhaben recht unrealistisch ist. Ganz zu schweigen davon, dass selbst wenn Du es schaffen wuerdest, nur eine Freundschaft zu pflegen und damit zufrieden waerst, diese Kommunikations-/Freundschaftsebene eine (Haupt)komponente des Fremdgehens (=Vertrauensbruch) war. Und deshalb wird der weitere freundschaftliche Umgang mit dem "Freund" auch immer genau diesen Vertrauensbruch wieder ins Bewusstsein zurueckrufen. Wenn Du, als sich diese Freundschaft entwickelt hat, es gleich bei einer Freundschaft gelassen haettest, dh keinen Sex und keine Geheimnisse vor Deinem Mann, haette das vielleicht funktioniert. In Deinem Fall ist es aber anders gelaufen, weshalb ich Dir nur raten kann, dass Du Dich entscheiden musst. und damit will ich nicht sagen, entweder den einen oder den anderen, sondern jeden ganz fuer sich allein betrachtet. Entweder willst Du einen wirklich (was bei Deinem Mann vielleicht auch beinhalten kann, dass Du es wegen der Kinder und positiven Erlebnissen in der Vergangenheit nochmal wirklich versuchen willst - und das braucht sicher Zeit) - oder keinen. Aber nur einen zu nehmen, weil es mit dem anderen nichts wird macht auf Dauer nicth gluecklich. Viel Glueck.
Ich glaube Dein eigentliches Problem ist die Unentschlossenheit Deines Lovers. Wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, dann musst Du Dir eingestehen, das Deine Gefühle sich nur um "den Anderen" drehen. Sprich: Du würdest lieber mit ihm eine Beziehung führen. Nur dumm, dass Dein Herzbube sich dahingehend nicht so deutlich verliebt zeigt, denn dann wäre ihm Dein Ehemann sehr warscheinlich piep egal. Im Prinzip ist Dein eigentliches Problem also, dass Du Deinen Ehemann schon verlassen hättest nur Dein Lover mit Dir gar keine Beziehung will. So wie ich das sehe, solltest Du aufpassen, dass Du Deinen Ehemann besser nicht verlässt. Im krassesten Fall verliert dann nämlich die Affäre den Reiz des Verbotenen und Du bist Deinen Lover im Endeffekt auch los. Da erscheint es mir sinnvoller zu sein, den Kontakt zum Lover gänzlich einzustellen und via Eheberatung herauszufinden, ob Eure Ehe noch eine Chance hat. Ganz nebenbei ist es normal, dass nach einer gewissen Beziehungsdauer, die Schmetterlinge im Bauch verschwinden.Der Alltag holt einen ein. Eine Beziehung ist nunmal etwas, wo jeder seinen Teil dazu beitragen muss, damit auch ohne die Schmetterlinge das tiefe innere Gefühl bleibt, mit dem Partner gemeinsam alt werden zu wollen.
Ich halte es auch nicht für gut, eine Freundschaft mit deiner Affäre aufbauen zu wollen. Ich glaube, das wird nicht gutgehen, zumal da bei dir wohl doch eher noch andere Gefühle eine Rolle spielen. Wenn dir dein Mann etwas bedeutet und du mit ihm zusammen bleiben willst (nicht wegen den Kindern, nicht wegen nem schlechten Gewissen, sondern weil du ihn liebst), dann trenn dich auch kopfmäßig von der Affäre. Alles andere tut dir nur weh und deinem Mann auch. Konzentriere dich auf deinen Mann...wie war das früher bei euch? Was hast du mal an ihm so geliebt? Wo sind seine Stärken? Versuche dich bewusst auf seine positiven Seiten zu konzentrieren...ich denke nämlich, er hat das verdient. Ich wünsch euch alles Gute.
Du hast genauso ein Recht zu leben und Dein Leben zu genießen wie Dein Mann, Dein Geliebter und alle anderen auch. Die Lösung ist NACHDENKEN! Auf den Sex mit Deinem Geliebten zu verzichten oder sogar zusätzlich nicht mit ihm zu sprechen käme mir überhaupt nicht in den Sinn. Sag Deinem Mann ganz klar, dass du an einem freudlosen Leben kein Interesse hast und eine offene Ehe willst. Er soll sich auch eine Geliebte suchen, vielleicht sogar mir Deiner Hilfe. Er will ja auch Spaß nehm ich an und als Frau ist es einfach einem Mann eine Ersatzehefrau zu besorgen. Die Ehe könnt Ihr ja den Kindern zu liebe pro Forma aufrechterhalten. Eine Scheidung kommt teuer und macht nur sinn wenn Dein Mann sehr gut verdient.
Allen Dank für die Antworten, auch für die, die man nicht so gerne hört. Mein Mann und ich werden eine Therapie machen, ich denke, dass ich ihm das schuldig bin, und ich verstehe, dass ich meine Gefühle selbst in den Griff kriegen muss.
Ich glaube, du brauchst eine Therapie. Und dein Mann wegen dir einen guten Psychiater bald, wenn das nicht aufhört, wird er noch vor schmerzen durchdrehen.