Hätte dieser Mann noch eine Chance bei euch?
Wir kannten uns aus einem Kurs an der Uni. Anfang nur online Seminare wegen Covid. Im Sommer 2021 dann zum ersten Mal in der Gruppe zum Essen getroffen. Ich fand ihn toll, habe ihn auf ein Date gefragt. Haben dann im Juli angefangen zu daten. Ich wollte ab Herbst wissen was das mit uns ist. Er sagte oft, es geht für ihn Richtung Beziehung aber das braucht noch etwas. Die Aussage kam ein paar mal. Dann habe ich ihm letztes Jahr vor Weihnachten das Ultimatum gestellt: Beziehung oder ich bin weg. Nach einer Woche Kontaktpause rief er an, sagte, er will mich nicht verlieren etc. Doch ich wollte hören, dass wir nun in einer Beziehung sind. Er willigte ein.
Dann ruft er mich Anfang April dieses Jahres an: Er beichtet mir sich eben am Telefon von seiner Freundin getrennt zu haben. Er war nicht single als wir uns kennengelernt haben. Sie lebte in einer anderen deutschen Stadt etwa 5h entfernt und die beiden haben sich alle paar Wochen mal gesehen. Er sagte er hat gemerkt, dass die Liebe immer weniger wurde, aber er war zu feige und zu egoistisch das Ganze längst zu beenden.
Nun zu heute: ich habe es mit ihm weiter versucht. Wir sehen und eig jeden Tag, wohnen praktisch zusammen, kennen nun alle Freunde voneinander, feiern Weihnachten mit meiner Familie, viel verreist etc...Alles ist perfekt. Doch manchmal kommt es wieder in mir hoch und ich frage mich, ob jemand Erfahrungen hat, die er teilen kann. Kann sich ein Mensch wirklich so sehr verbessern? Oder denkt ihr dass er in alte Muster fallen wird? Im Laufe der Zeit habe ich noch viel über seine Ex erfahren. Mitunter, dass sie an schweren Zwangsneurosen litt, die die Beziehung zusätzlich belastet haben. Was denkt ihr?
Noch eine Ergänzung. Er dachte, dass die Beziehung mit uns beiden vorbei ist nach seiner Beichte. Er hätte glaube ich niemals damit gerechnet, dass ich ihm verzeihen könnte. Nach seiner Beichte musste er sich auch erstmal ein paar Tage zurückziehen, bevor er sich bewusst wurde, dass er das mit uns noch weiter führen will, falls ich bereit wäre ihm eine Chance zu geben.
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12 Antworten
Ich muss mich nicht entscheiden, deswegen kann ich auch nichts anklicken.
Ich glaube, heutzutage muss die erste Frage nicht die nach dem Namen sein, sondern "bist Du zur Zeit vergeben?". Das war damals nicht nötig (zu "meiner" Zeit), weil alle mit der Treue lebten - mehr oder minder; aber doch mehr als heute, denke ich: Die Treue war DAS - es gab nicht die Option der offenen Beziehungen.
Nein, er lebt keine offene Beziehung. Aber weil er Dich sonst sofort verloren hätte, hat er seine Beziehung eben verschwiegen. Würde er das noch Mal machen? Diese Frage ist berechtigt. Und nur Du musst Dir überlegen, wie Du damit umgehen willst. Das kann Dir keiner abnehmen.
Die Beziehung ist sogeschen auf einer Lüge aufgebaut. Wenn er in dem Bereich nicht mal die Eier hatte zu. sagen, dass er in einer Beziehung ist, dann wird sich das über kurz oder lang in andere Bereiche ziehen. Wer weiß, ob er das in ein paar Jahren nicht mit dir durchzieht.
Ich würde es jetzt nicht so hinschmeißen sondern noch eine chance geben aber klar das vertrauen leidet drunter halt
Schwierig kann ich so jetzt nicht beantworten, ich denke das kann man nur wenn man wirklich wie du in dieser Situation ist
Habe noch eine Ergänzung zu der Frage hinzugefügt.
Ihr habt es gut zusammen und es stimmt ja alles.
Von daher würde ich den etwas unschönen Übergang von der einen zu eurer Beziehung schon verzeihen.
Gerade wenn seine Exfreundin psychische Probleme hatte, war dies sicher nicht einfach, sich da so einfach zu trennen, als wenn jemand stabil im Leben unterwegs ist. Darum brauchte er wohl eine Weile dazu.
Auch wüsstest du nix davon, hätte er es dir nicht selbst gebeichtet, wie das am Anfang war. Er wollte, dass du die Wahrheit weisst, denn du hättest ziemlich sicher nichts davon mitbekommen, hätte er dir dies einfach verschwiegen.
Das zeigt, dass er es wirklich ernst meint und dies was er tat auch ehrlich bereut.
Hast du denn aber auch den Zusatz gesehen? Dass er dachte, dass es mit uns beiden vorbei ist, nachdem er mir das gebeichtet hat? Und erst drei Tage später etwa meinte er, dass er sich das mit uns wünscht, falls ich eben vergeben kann.
Was hättest du im umgekehrten Fall gedacht? Du fährst 2gleisig, und Beichtest. Du denkst mit Sicherheit nicht daran das es weitergeht. Wenn er beichtet ist es vllt. vorbei. Wenn du es über 3te Erfährst ist es mit Sicherheit vorbei. Er wählte den besten Weg. Mal abgesehen davon, wenn Frau mich so unter Druck setzt, wie du es bei ihm getan hast, ist es sofort vorbei. Das ist dann kein Schuldeingeständnis. Ich bin seit 2011 Single, ich Antworte auf jede Aktion von Frauen meinen Singlestatus zu ändern mit Kontaktabbruch.
Es tat ihm zu tiefst leid, konnte sich selbst und dir vielleicht in dem Moment gar nicht mehr richtig in die Augen sehen.
Gab dir und sich selbst Zeit, dies zu verdauen, denn so eine Beichte abzulegen ist ja auch nicht grad leicht. Man schämt sich und weiss auch nicht grad, wie es nun weiter gehen soll.
Ich glaube, das ist menschlich, macht man dies nicht einfach so nebenbei. Vielleicht wollte er für sich auch einfach eine kleine Barriere einbauen, um sich wirklich sicher zu sein, dass du für ihn nicht nur ein Sprungbrett gewesen bist, sich von seiner Exfreundin zu trennen.
Sondern das auch ohne dich getan hätte.
Wie würdest du aber sicher gehen, dass es sich nicht wiederholt und ich sozusagen die nächste bin, die dann ersetzt wird? Und wie würdest du es rechtfertigen, dass es so lange gedauert hat bis er sich von seiner Ex getrennt hat?
Es gibt für nichts eine Garantie. Entweder du kannst ihm dies wirklich verzeihen und dann ist es so, wie in jeder Beziehung, dass man einfach vertraut und ja auch Veränderungen merken würde. Es dann reicht sich Gedanken zu machen.
Er hatte da eine Fernbeziehung, anders als ihr nun zusammen seid. Da ist eben alles nicht ganz so präsent, so dass man es eher auf die lange Bank schiebt.
Und eben seine Ex hatte psychische Probleme. Er fand da vielleicht lange nicht den passenden Zeitpunkt, ihr dies irgendwie schonend beizubringen, dass er es beendet.
Du selber musst nun über deine eigenen Bücher gehen, ob du es wirklich verzeihen kannst. Das bedeutet nämlich, dass du einen Schlussstrich unter dieses Kapitel ziehen musst, um es nicht immer wieder von Neuem aufzuschlagen.
Gelingt dir dies nicht, dann wird das schwierig, nicht nur für dich, sondern auch deinen Partner, weil es beim kleinsten Vorfall wieder auf den Tisch kommt. Das zermürbt eine Partnerschaft, da sie nie so unbeschwert ist, wie sie sein sollte.
Nun ja, ich habe ihn kurz nachdem das geschehen ist, gefragt, ob es sich eventuell bei ihm um ein Muster handelt, dass er immer wieder wiederholt und in Zukunft wiederholen wird. Er sagte damals nein, dann bohrte ich weiter und dann sagte er irgendwann, wenn ich so unsicher bin, dann sollte er sich zuerst zurückziehen und schauen dass er erstmal an sich arbeitet. Was denkst du denn dazu? Ich denke nachdem was er damals angestellt hatte, kann ich ihn schon danach fragen, ob es sich eventuell um Muster handelt oder?
Nein, das finde ich nicht, dass du das Recht hattest zu bohren und er reagierte auch gleich mit Rückzug, was klar ist, mit diesem Schachzug der da hiess:
Du Sünder, du Fiesling und sage mir, dass du nie mehr sündigen wirst. Diese Garantie kann dir niemand geben und schon gar nicht wenn es mal reuig passierte. Man aber genau immer am gleichen aufgehängt wird, worauf man selbst auch nicht stolz ist. Aber man die Macht des Gerechten, der einem für einen Fehltritt stets als Lump ansieht und es einem zu spüren gibt.
Es war genau das was ich meinte, was Verzeihung heisst. Es ist vom Tisch. Was war gehört der Vergangenheit an. Hat und darf nicht mehr gegenwärtig sein. So auf dem Estrich oder im Keller zwischengelagert, um es ab und zu wieder hervor zu nehmen.
Die Gerichtbank ist durch, das Urteil lebenslänglich, sühnen zu müssen für einen Fehler den er begangen hat. Nein, ehrlich gesagt wäre ich da gegangen, wenn du nach bohrst, ob dies ein Muster von mir ist und ich sagte, dem ist nicht so.
Du machst nicht nur ihn, sondern dich kaputt, denn du belügst dich und ihn...denn du hast nichts vergeben oder verziehen, wenn du es nicht Schnee von Gestern sein lässt, sondern den fein säuberlich in den Gefrierschrank legst und ihn bei jeder Gelegenheit hervor nimmst.
Höre auf, entweder mit ihm zusammen zu sein oder aber dich mit einem Fehler von ihm, so sehr auseinander zu setzen.
Schon mal was gehört, dass man aus gemachten Fehlern lernt. Ich denke er lernte, sonst wäre diese späte Beichte nicht gekommen.
Quäle ihn und dich nicht weiter. Hand aufs Herz, machtest du nie einen Fehler, wo du froh warst, unterstellte man dir nicht, einmal gemacht, wird sie es immer wieder tun.
Verzeihen heisst, dass man loslassen kann und es nicht bei jeder Gelegenheit wieder hervor kramt, so als Dauerkaugummi, den man nur gerade eben unter den Tisch geklebt hat.
Du hast ihm nicht verziehen und belügst dich und ihn selbst. Dabei hätte er es verstanden, wärst du damals gegangen, denn er fühlte sich elend, was er getan hatte und hätte es verstanden.
Lass los, was auch immer. Entweder deinen Freund oder deine Selbstgerechtigkeit.
Sorry für die harten Worte, aber die mussten sein. Denn, ehrlich gesagt, ich hätte diesen Langmut nicht, wäre ich in dieser Konstellation einer Partnerschaft.
Ich würde gehen, damit die unleidige Geschichte, auf die ich nicht stolz bin, meinen Obolus darin ja auch leistete, mir nicht mein Leben lang angekreidet würde.
Ich will dir mal was sagen. Mein heutiger Mann, hatte vor mir gleichzeitig stets mehrere Beziehungen.
Er sagte mir das und beendete alles und ich vertraute ihm, dass dem so ist. Ganz einfach, es gibt keinen Grund etwas anderes anzunehmen.
Ich schätze Ehrlichkeit, die von sich aus kommt. Denn so hätte ich meinen heutigen Gatten eigentlich auch nicht eingeschätzt, aber es war so und wir sind echt glücklich miteinander.
Wer Dinge zu stur sieht, kein Augenzwinkern hat, der wird stets seinem eigenen Glück im Weg stehen, einfach weil er ihm keine Chance gab, sich entfalten zu dürfen und lieber bei alten Mustern hängen bleibt.
Der Anfang mit deinem Partner, war nicht korrekt von ihm.
Er aber sah seinen Fehler ein.
Du reitest nun darauf herum und das kann nicht gut kommen.
Also ich fasse das mal zusammen:
Du hast da einen Mann, der den inneren Drang hat, das zu tun was aus seiner Sicht richtig ist. Der auch dann noch jemanden in seinem Leben unterstützt (eine gewisse Person mit Neurosen u.ä) wenn sein Gefühlsleben bereits woanders (nämlich bei dir) ist. Was auf einen mitfühlenden und empathischen Charakter schließen lässt. Ein Mann, der sogar den Arsch in der Hose hat, zu seinen Fehlern zu stehen und trotz seiner Angst, dass er dich verlieren könnte, letztendlich ehrlich zu dir ist und es wohl immer sein wird, da sowas ein stabiler Charakterzug ist. Jemanden, der also tendenziell mit offenen Karten spielt, sehr bedacht ist und offenkundig einen Hang dazu hat, Probleme lösen zu wollen statt sie zu verursachen. Der sich sogar Zeit nimmt, um Dinge intensiv durchdenken und verarbeiten zu können, um nicht überhastet einen potenziellen Haufen an Scherben zu produzieren, der euch im Weg liegen würde. Einen ebenso Lösungsorientierten wie auch kommunikativen Mann noch dazu - Eigenschaften die nur wenige Männer zugleich in sich vereinen und zeigen können. Noch dazu ein Mann, der dich tatsächlich, trotz deiner Art mit dem Stellen eines Ultimatums eine Entscheidung zu erzwingen (Beziehung), weiterhin als Partnerin sieht und dich liebt.
Und du überlegst nun, ob dir ein solcher Mann gut genug ist?
Wow.
Aber du kannst ihn natürlich ziehen lassen, weil dir die Art seine positiven Charakterzüge umzusetzen nicht passt. Viel Glück dabei, jemals wieder so einen Mann zu finden. Oh halt: er muss ja noch besser sein. Wie dem auch sei: viel Glück.
Was glaubst du denn, wie a
Aber du verstehst schon, dass er über Monate hinweg zweigelisig gefahren ist (mit ihr als Fernbeziehung und mit mir)? Und dass die Beichte dann etwa nach 8/9 Monaten kam, also an dem Abend als es zuvor das mit ihr beendet hat. Wie offen sind denn da die Karten?
Du hast aber seine Aussage "und trotz seiner Angst, dass er dich verlieren könnte, letztendlich ehrlich zu dir ist" aber schon verstanden, oder?
Ja natürlich hatte er die Angst mich zu verlieren. Dir eigentliche Frage ist doch: Warum war er noch mit ihr zusammen, wenn er nicht mehr zufrieden war in der Beziehung und warum hat er sich nicht von ihr viel schneller getrennt, nachdem das mit uns angefangen hat?
Einmal abgesehen davon, dass du ihn das fragen solltest, denke ich dies: die eigentliche Frage die du dir stellen solltest ist, warum du so wenig vertrauen kannst. Und warum du dich so sehr auf Dinge fokussierst, die nicht mehr tun können als negatives zu implizieren. Ich spüre da eine starke Form von innerer Unsicherheit und einen Hang zum Dauerzweifeln bei dir. Den Drang, alles kontrollieren oder lenken zu wollen. Angefangen vom "Sag mir, daass wir in einer Beziehung sind, oder das war´s" bis hin zu der aktuellen Situation mit ihm, die du hier in deiner Frage beschreibst. Ich hoffe sehr für diesen Mann, dass ich mich irre. Und für den Fall das nicht, hoffe ich, dass du diesen Teil von dir bereinigt bekommst. Denn wenn er das merkt, hat er nur eine Möglichkeit, gesund aus alledem wieder heraus zu kommen.
Es wirkt einfach so: Er hat Angst, dich zu verlieren. Du hingegen benutzt seine Gefühle um deine Vorstellungen zu verwirklichen. Auf die positiven Aspekte die MaHom hier geäußert hast gehst du ja nicht einmal ein. Auch den anderen gegenüber, die hier ähnlich antworten, hast du nur einen negativen Punkt zu entgegnen. Was für mich und andere nur folgendermaßen wirken kann: du möchtest (vielleicht ja nur im Augenblick, hoffe ich jedenfalls) nicht wirklich eine Antwort auf deine Frage, sondern vielmehr eine Bestätigung deiner negativen Punkte und Einschätzungen. Und wenn nicht, möchtest du am liebsten einen Beweis und Sicherheiten dafür, dass alles so gut wird wie du es möchtest. Aber das wird es, wie Prinzessle schon richtigfeststellte, nicht geben. So funktioniert das Leben nunmal nicht.
Ich sehe die positiven Punkte schon, und da ich ihn endlos liebe, habe ich ihm auch die zweite Chance gegeben, dennoch kommen in mir auch bald nach einem Dreivierteljahr Zweifel hoch, ob ich mich etwa falsch entschieden habe. Ob ich jemandem, der es gar nicht verdient, eine zweite Chance gegeben habe. Natürlich bin ich mit ihm glücklich, aber der Zweifel ob ich die nächste bin, bleibt irgendwie da. Irgendwie werde ich eben nicht das Gefühl los, an manchen Tagen und dann brauche ich eben die konstruktive Meinung dazu. Und ich weiß natürlich auch die positiven Meinungen hier zu schätzen, da sie ja das untermauern, was ich für meine Entscheidung brauche. Dennoch bleibt da ein bitterer Beigeschmack und die Frage, wie er denn heute reagieren würde, wenn ihn eine Dame auf ein Date fragt, die er eventuell interessant findet. Würde er dann wieder verheimlichen, dass er in einer Beziehung ist und erstmal schauen wie sich das mit ihr entwickelt, bevor er mich fallen lässt? Kannst du das nachvollziehen?
Sicher kann ich das. Allerdings gibt es auch dafür nur eine Sache, die zu etwas führen kann: Mit ihm darüber zu sprechen und ihm genau das zu sagen. Natürlich kann auch er nichts beweisen, die Zukunft vorhersagen oder Garantien liefern, aber er verdient es zu erfahren, was seine Herzensdaame umtreibt. Und die Möglichkeit, dir auch bei solchen Gedanken beizustehen.
Nun ja, ich habe ihn kurz nachdem das geschehen ist, gefragt, ob es sich eventuell bei ihm um ein Muster handelt, dass er immer wieder wiederholt und in Zukunft wiederholen wird. Er sagte damals nein, dann bohrte ich weiter und dann sagte er irgendwann, wenn ich so unsicher bin, dann sollte er sich zuerst zurückziehen und schauen dass er erstmal an sich arbeitet. Was denkst du denn dazu? Ich denke nachdem was er damals angestellt hattte, kann ich ihn schon danach fragen, ob es sich eventuell um Muster handelt oder
Wenn so ein Mann nicht gut genug für sie ist. Welcher dann? Ich prophezeie das jeder Mann mach ihm schlechter sein wird. Wenn sie das erkannt hat, ist es zu Spät.
Würdest du ihm denn jemals wieder voll vertrauen können? oder würdest du denken, dass es dir irgendwann auch so ergeht